Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Paulína použila prednú kameru svojho telefónu, aby lepšie videla pri holení. Až do chvíle, než sa začali na displeji objavovať lajky....

- ferry okamžite vylej tu palenku z pohára, doktor ti zakázal piť!
- ale ja ju zriedim so šťavou...
- s pomarančovou?
- nie, žaludočnou...

Nadržaný slaven sa večer vrhne v posteli na manželku...tá ho však odbije slovami:
- dnes nie! zajtra idem ku gynekologovi a ten by to hned spoznal...
slaven sa zamyslí, šibalsky mu zasvietia oči a povie:
- ale k zubárovi zajtra nejdeš, že?...

Dzedo mali šaľeny sen.
Šňivalo še im, že od stredy otvorja karčmi, aľe obsluhovac budu podľa abecedy a oňi še volaju Zdeno Zajac.

Stretne sa chaffee s ferrym, i pôvabná chaffee sa pýta:
- ferry, co mam spraviť aby som schudla?
ferry žmurkajúc ľavým očkom zanôti:
- Skús skôr vstať milá chaffee...
- Myslíš ráno?
- Nie, od stola...

Farar na omši: chto budze hrešič teho je.nem z totu paľicu!
Prebačce pan farar aľe teraz sce povedzel že je.nem!
Na, tu maš po pi.i !!

https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/94779514_364269747844597_6554317460328153088_n.jpg...
Pyšný otec no u nás má každý svoji postel
https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/95092546_246664130044594_2422975898476085248_n.jpg...

ferry ide po polnoci po dedine, všetky brány pozatvárané a zrazu na neho vyskočí veľký pes. Zúfalo sa pokúša otvoriť niektorú bránu. Povolia mu až kostolné dvere, vbehne a vidí masu ľudí. Je polnočná. Pokrúti hlavou a povie:
- Beštia jedna, koľko ľudí sem nahnala!

Ucitelka vravi, deti a povedzte mi vetu, v ktorej pouzijete slovo oko. Marienka: oko je ludsky organ. Vyyyyborne. Jozko: oko si ustelies, tak budes spat. Jozko si trapny. Anicka? Ty? Anicka: vcera v noci sa mi okokote snivalo😀

. Učiteľka v škole povedala dzecom žeby vymyšľeľi vetu v ktorej bude slovičko pravdepodobne. Ako prvy sa prihlasi Janko. Lietadlo zo športovcami vzlietlo podľa planu, pravdepodobne preto pristane okolo obeda. Vyborne jednička Janko. Ako druhu učiteľka vyvola Števku. Dinosaury pravdepodobne vyhynuli preto, že nezapadali do stada zmanipulovateľnych oviec. Vyborne jednička aj pre Števku. No do tretice učiteľka ešči vyvola Jožka z Ondavskej a Jožko na to hutori. Naša baba idze po dvore a pod pazuchu neše novinky, pravdepodobne idze srac bo čitac nezna

Naučil som še už koňečne hutorec slovo "ŇE". Kedz me sušed zavolal na pul deci, ta som povedzel:
- Ta čom bi ŇE...

kojotko v parku: Link FB príspevok 😀

Ferryho, o ktorom bolo známe, že je mensch - osoba dôstojná a dobrých mravov
- prebudil raz ráno presne v 4:44 telefón.
"Nemôžem spať, pretože váš pes stále šteká," ozval sa zo slúchadla nahnevaný hlas Slavena, jeho suseda.
Ferry zdvorilo poďakoval Slavenovi za zavolanie a zavesil.
Druhý deň ráno presne v 4:44 ráno zavolal Ferry Slavenovi späť.
"Dobré ráno, Slaven. Len som vám chcel oznámiť, že žiadneho psa nemám. "

Kandračovci spivali u Bratislavy pesničku: Idu sobi hori selom… A jeden Bratislavčan hvariť:
„Tá pesnička o soboch bola krásna, mohli by ste ju zaspievať ešte raz?“

Zuzko a čom tvuj ferry tak reve?
Idu mu zuby.
A šak už mal 50 roki!
Hej mal, aľe včera ľignul protezu...

Stojí coyo na zachode pri pisoari
Ked se mu naraz začne chciet prdnut…
Tak si prdne, ale trochu to preženie
a poserie sa…
Z toho smradu se mu zdvihne žaludok
a hodi tyčku…
Z tej hanby sa rozplače a jak tak vzlika,
tak mu vyleti z nosa sopeľ…
Markuss pri vedlajsom pisoari ho zo zaujmom pozoruje a pyta sa ho :
„Ty kokot a nejaky trik s ušami by si nevedel..?“
😀

ferryho inzerát v zoznamke:
Hľadám peknú a múdru ženu, som rodinný typ...založil som už tri rodiny...

Rečuje slaven s manželkou:
- Mne še šnivalo, že som bula v tescu a mohla som caly večar zadarmo nakupovac!
- Mne še šnivalo, že som mal sex s dvoma ženami?
- A bula som v tom šne i ja?!
- Ňe! Šak ši bula v tescu...

V Dánsku znovu otvorili školy, lavice sú od seba vzdialené 2 metre.
Posledný žiak sedí v Grónsku...

Uča: Dzeci, dneška skušam Nemcovu a Hviezdoslava
slavenko vzadu šepka ferrkymu: šaľena, šak tote tu aňi ňechodza...

Bslaven še chvali ferrymu:
- Včera som še tak opil na žurke, že som tancoval na stole. Potom som o sebe paru hodziny neznal a kedz som še prebral, ta som vyskočil a tancoval na stole dalej.
- Ta šak dobre, ne, parada, ši še bavil dalej, mno čo.
- Ja hej, ale toten patolog dostal skoro poražku...

Doktor poradil mojej Gite morský vzduch...Pozrel som do peňaženky...Zavesil som filé z tresky pred ventilátor...Tak dýchaj, moja...

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 - ročné dievča chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokázala postarať.
Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taký veselí?" "
Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení decko, matka ušla a ja neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu: " Pán farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom!
Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôľa božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom,
ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár..."

Na chvíľu tu nebudem, idem zazvoniť susedovi či aj on cíti ten plyn....

Kedz vlada hutori: najdzeme na to peňeži!
Normalňe citim jak mi šmatraju po kešeňoch...