Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Je to v nohavičkach a zvoní to .......

Čo je to???

Piča ako zvon

Vraví sa,že keď sa dva oblaky pobozkajú tak je dážď,ale mne sa zdá že už dva týždne natáčajú porno......

V sexe existuje 68 polôh... tá 69-ta je už len čistenie náradia...

Vychodňar ňigdaj ňebul, aňi ňebudze terorista, zato že ma dobre šerco...
Pondzelok:
Ukradli sme ľitadlo na letisku u Košicoch a pasažieri buľi rukojemnici . Žadame miľion euri a ľet do Mexika!
Utorok:
Čekame na reakciu vlády. Vypili sme sebe s pilotami. Aj pasažiery vycahli svojo zasoby. Vypili sme sebe s pasažiermi. Aj piloci sebe s ňima vypili!
Streda:
Prišol mediátor. Prinis borovičku. Vypili sme sebe s mediatorom, pilotami a aj s pasažierami. Mediátor bars pyta, žeby sme vypuščili polovku rukojemnikoch. Vypušcili sme ich. A co tam po nich! Aspoň še nam zvyši vecej paľenky
Štvartok:
Rukojemňici še vracili so zasobami borovičky. Šalabango bulo do rána. Vypušcili sme druhu polovku rukojemnikov i pilotoch.
Piatok:
Druha polovka rukojemnikoch aj piloci še vraciľi s borovičku. Došikovali calu tlupu znamych a daľse šalabango do rana.
Sobota:
Do ľetadla prišol sám najvyšši z letiska, v ruke borovička a šalabango do pondzelka.
Pondzelek:
Do ľetadla prichadza coraz vecej ľudzi s paľenku. Už su tu i hasiče, šandare dokonca jakaške vojaci.
Utorok:
Už ňemame sily. Chceme še vzdac a uvoľnic ľItadlo. Šef letiska ňesuhľaši. Za pilotom prišla rodzina z Popradu. S borovičku!
Štreda:
Vzdávame še! Rukojemnici suhlaša s tym že nas vypušča, kedz im sľubime že vybavime borovičku. Nikda vecej nijake ľitadlo!!

pytali še majstra! majster, preco múž keď ma veľa ženoch ta je borec, a žena kedz ma veľo chlopoch ta je kurva?
A majster odpovedol, kedz hlop otvorí veľo zamkoch s jednym kľučom, ta je borec, ale zámek co še otvorý s veľo kľučami, ta na co je?😀

Za život mi pojid teľo slaňiny, že až še haňbim šviňom do oči pokukac!!!

ferry pise adminovi … AKOZE MOHLI BY SA ADMINI TOHTO WEBU KONECNE ZOBUDIT
A DAT SA DO PRACE A HLAVNE DAT VACSI POZOR NA TO KOHO SEM PUSTAJU ?!
CHODI SEM TAKY STARSI PAN A POSIELAM CLENOM NAHE FOTKY DO SUKROMNYCH SPRAV
A SLUBUJE IM SEX ZA IPHONE 11. NAKONIEC SA UKAZE ZE TO JE IBA IPHONE 6, KTORY STRASNE SEKA A NEDA SA VYPNUT CAPS LOCK

Slaven vedie rozhovor s nádhernou kočkou v parku:
- Počúvaj, akú sexuálnu polohu máš najradšej?
- ty sa stále bavíš len o sexe, poďme sa rozprávať trebárs o hudbe...
- dobre...už si niekedy trtkala na klavíri?

Žena mi kupila perši skok s padakom. Skoro posraty stojim kolo zarubňi. Chlopik še gu mňe prikapča a skačeme.
Padame. Chlopik še me pyta: a jak dluho už robiš inštruktora?? Teraz mi še posral..

Vojde chlapík do krčmy:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
- Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora...

Rozprávajú sa dvaja hluchonemí pri kávičke:
- ..... ......... .. ... .. .?
- .. ... ..... .... ... .. ....!

Babka ide cez prechod a tesne pred ňou zabrzdí tank.
- Tank, ak ma prejdeš tak ťa zjem!
...a tak si babka pokazila žalúdok.

- Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo?
- Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.

Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
- Manželka?
- Nie, svokra.
- Tiež dobré...

Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK.
- Mladý pánko... hovorí babka vedľa... vypadol vám občiansky preukaz!

Naliehavá správa v rozhlase:
"Včera večer sa stratil sedemročný chlapček spolu s nemeckým ovčiakom, ktorý počúva na meno Buck. Ak ste niekde zazreli takéhoto psa ozvite sa prosím na telefónne číslo....."

Vo vrecku vetrovky som našiel 100 €. A to brigádujem v šatni iba prvý deň.

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

Curt Cobain stojí v obchode so zbraňami a nemôže sa rozhodnúť, ktorú z nich si vezme. Znudený predavač sa naň chvíľu díva a potom navrhne:
- Tak viete čo, vezmite si ju domov, nechajte to prejsť hlavou a uvidíte.

Slaven pridze ku dochtorovi a stoji medzi dzverami... Dochtor sebe ho kus bez slova ohľada, potom napiše recept a povi:
- Ta... tu mace ten recept na tote vašo problemi zos močeňim...
- Aľe pan dochtor... jak znace že mam problem zos močeňim???
- Ta... mace hardzavi zips a žolte tramki...

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:
- Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča"

Slaven še pita Ferryho:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
- Ta, poslaľi mi ju z Pariža...
- Z Pariža??? A to daľeko od Hrabušic?
- Ta, das dva tišic kilometre...
- Paľe.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe...

Kosceľnik šepka cez omšu padremu Košuľke:
- Otče... tam hore, vzadu, za organom... bavia marijaš...
- Psst... znam... aľe perše mušim skončic omšu...

Slaven a ferry sleduju jak še na Domaši ľižuje krasna baba na vodňich ľižoch. Naraz še lano pretarhňe a slečna spadňe do vodi. Obidvojo za ňu skoča a ked ju vicahňu takoj jej davaju peršu pomoc. Slaven jej dava dychaňe z ust do ust a po chviľi sebe odpľuje:
- Fuj... blee, fuj... ta to smrad... jak kebi sebe das mešac neumivala zubi
- Hm... čuj tu... aľe ja kukam že tota co še ľižovala bula v plavkoch... a ňe vo vetrofke a z korčuľami...

slaven a ferry šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi ferry odidze na zachod a blondina še ku slavenovi prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
slaven še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe ferryho puldeci...

Covid - 19 zanechal na ferrym nezmazateľné stopy....džús si ešte stále dezinfikuje dvoma vodkami

Pyta še syn oca Slavena: - ocec, mama hutoreli, že pochadzame z opice, je to pravda?
- neznam synak, ja nepoznam calu fajtu z maminej strany...

https://ibb.co/Bj5bH4W 😀