Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Pýtali sa detí v Prešove, čo znamená slovo kurva...

Estera, 8. r.:Kurva je tota, co nezna zaparkovac. Aspoň podľa ocka...

Miško, 6 r.: Kurva je Slovan, lebo ocec furt hvari: "Kurva Slovan, kurva Slovan", ale neznam, co je Slovan, ale asi tiž dajaké neslušne slovo...

Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušne slovo, co hvari ocecko, kejdz mu nejdze počitač.

Peťo, 7 r.: Kurva je taka teta, ktora spava s takimi ujami, ktori neznaju spac sami, bo še boja tmi.

Zorka, 6 r.: Kurva je ta, ktora je bars vimaľovana a nema peneži na šati, ta stoji pri ceste a od ujov šoferov sebe pita na šati peneži.

Petra, 6 r.: Kurva je taka teta, ktora robi iba večer, bo vtedi chodza oceckovia z roboti unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja bi som chcela buc dakedi kurva...

Milan, 4 r.: Kurva je pes u sušida, bo brecha nadranom, oco je nasrani a hvari, že zavraždi toho kurva psa. Podľa mňa kurva je dajaki pes, ako napriklad fuzač, len je hlučnejši...

Brigitka, 7 r.: Kurva je taka teta, ktora sexuje za peneži. Znam to, bo som sebe opitala ocecka. Ale neznam, co to je a ako treba sexovac, bo ocko mi to už nepovedzel...

Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička hvari, že zaš pridze tota kurva si požičac peneži, a vtedy furt pridze naša teta...

p.Slavenova stretne p.Markussovu a hovori: "Co sa ti stalo? Vyzeras unavene."

"Nieco velmi zvlastne sa mi stalo. Vcera som robila v zahradke a nasla staru lampu. Ked som ju utierala, zjavil sa mi dzin."

"Mohla si si aj nieco zelat?"

"Ved prave, mohla som si vybrat medzi fotografickou pamätou pre seba, alebo väcsi penis pre Markussa."

"Ooo, co si si teda zelala?"

"Hmmm...nemozem si spomenut!"

ferry, co sa stalo ? preco si v base ?
aale, ako by som ti to …
ked mi povedal, že vyjeb na šupu 12-ku
… no mohli mi povedat, ze myslia pivo

ako kojotko travi soboty https://www.zvrhlicixxl.cz/wp-content/uploads/sobota.jpg 😀😀😀

idze košuľka na spovedz ku biskupoj vejdze do spovedelnici, ej kurva do piči, ale je tu cma, biskup mu hvari, ej košuľko, jak to hvariš a košuľka , ej ty kokot, ale som še zľakol!😀

Príde Araňa za padrem Košulkou, či by jej nemohol pokrstiť decko. Padre patri, dluho rozdumuje a pyta še: A nechceš ho radši obetovac?

Pyta še syn otca slavena:
- Ocec, chto vam spravil ten monokeľ?
- Ľem še barz ňešmej, bo i ty budzeš mac, ked ešči raz tvoja frajerka zapomňe gače v mojim auce!

Svadba, švedske stoly, Aňička hutori Ferrymu: už idzeš z taňirom dzešaty raz nabirac, ňehaňbiš še!?
Ňe zlata moja, šickim hutorim že to pre tebe.

Počas rybárčenia sa rybári rozprávajú:
Prvý hovorí: Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom!
Druhý rozpráva: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že urobím bazén a dokonca so sklenenou strechou aby na madam nepršalo!
Tretí: Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt.
Ferry je celý čas ticho, tak sa ho pýtajú: A ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo. Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak?
Ferry im odpovedá: Ja som si nastavil budík na pol šiestu, a keď dozvonil, tak som žene pošepkal do ucha - Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky....

Ferryho životné motto: Keď ťa manželka uspokojí a urobí šťastným, je úplne jedno, koho je to manželka.

Manželé Slavenovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Slaven svou ženu a pravil: „Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.“
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf ferry, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. „Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych.“
„Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,“ přerušila ho paní Slavenová.
„Opravdu?“ podivil se fotograf ferry. „Výborně! Dělám překrásné dětičky.“
„To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál, posaďte se.“ Po chvíli se s uzarděním zeptala: „Tak čím začneme?“
„Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku… můžete se tam více roztáhnout!“
„Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to se Slavenem nefungovalo.“
„No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.“
„To, to, to je snad trochu moc…,“ zalapala paní Slavenová po dechu.
„Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena!“
„To tedy asi ne,“ zamumlala paní Slavenová.
Fotograf ferry otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. „Tohle se dělalo na střeše autobusu!“
„Prokristapána!“ vykřikla paní Slavenová, mačkajíc v ruce kapesníček.
„A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.“
„Byla s ní potíž?“ otázala se paní Slavenová.
„Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.“
„Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Slavenová, oči doširoka otevřené v údivu.
„Ano,“ řekl fotograf ferry, „však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala – vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil!“
„Vaše… ehm… nádobíčko?“
„No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.“
„Trojnožku?“
„No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!“

Zdroj: https://www.extra.cz/kdyz-kazdy-mluvi-o-necem-jinem-muze-z-toho-byt-pekny-prusvih?utm_source=Faceboo...

Lekár sa pýta Ciernokoseliara:
Kolko fajcite?
tak desat denne,
Kolko pijete?
Tak zo dve flase cerveneho.
Ako casto mate sex?
Tak 3x do tyzdna. Zda sa Vam to vela?
lekar odpovie: Aby som pravdu povedal, na farára celkom hej ...

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení – postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
„Drahý, to je socha. Stejnou sikoupili u Slavenů naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
„Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Slavenů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.“

Cristo s Gazdom stopuju v Nemecku.
Zastavi im Dieter Bohlen
-Vežmece nas?
-Was?!
-Ta hej, nas dvoch.

Ďuri u beľanskim kulturaku: madam, povim vam taki perfektny ftip, že vam cicki ovišňu- aľe jak vidzim, ta vi ho už čuľi

Chcem poprosiť ľudí, čo pijú Colu a nealko pivo, aby zostali doma a miesto na terasách prenechali profíkom...

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.Po týdnu
ONA Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to.
ON - Už bežím, milačku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vratiš !!!

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.
Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky.
Hraje pan v kostkovanem saku, asi Milan Lasica. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.
Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"

na vikend> https://prnt.sc/scg51d