Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Fašiangy, Turice, Veľká noc ide,
ak opustíš okres,pokuta bude!
Ja nemám koronu,len sa tak trasiem,
dajte mi droždie,nech sa napasiem

Bul mi u kolegu dochtora - kava, cigari, pošedzeli me, idzem het a vun, že či mi daco chcel? Joj, vidziš, švekra odpadla a charči

Od dnešného dňa pracujú poštári z domu budú čítať vaše listy,keď v nich bude niečo dôležité zavolajú Vám...

Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
manželka.
„Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.
„Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá
dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na
výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš
nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když
říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
„Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na
ulici něco fotil ?" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát
a radar nás vyfotil." stála si na svém.
„Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou
pokutu, ne?" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme
tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z
Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a
obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.
Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil
favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na
čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno
konstantně.
Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla
samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký
čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná
pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla
paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí
na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout
až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem
na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a
schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!" vyštěkla na mě. „Máme prachů na
rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám
pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s
výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město,
kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná
značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují
povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru
jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za
nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu
dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů
do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě
skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo
na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě
nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco
hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno
zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dec

Muž s problémem předčasné ejakulace hledá krásnou štíhlou ženu s vyvinutým poprsím, sexy zadečkem, dlouhýma nohama...
Ups, ó bože, tak už nic...

Dnes som začal hádzať manželke do vane s horúcou vodou mrkvu a petržlen. Hneď na mňa zrevala: čo to robíš ty debil?
- slepačí vývar...

14.deň karantény: s manželkou sme sa stali takými dobrými kamarátmi, že skoro som jej porozprával o mojej milenke...

- Bača, je to pravda, že ked sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- ááále, ľudia toho nakecajú, tá trinásta iba stojí na jednej nohe...

Dnes o 20:30 hodine dáme 5 minút ticha pre tých, ktori kúpili viac ako 60 kg múky a zabudli kúpiť droždie. Je nám ľúto...

Ležu len tak s ovladačom
davam sobi rande s gaučom,
Diti doma, doma žena
Taka bežna karantena.

Nastav huľak, strašnyj krik
Pane bože jem sja zlik
što už prišov konec svita
žena kričit "vynys smiťa"!

Syn bje divku jak "Hry o trony"
bo mu zila makarony
Ona mu to vertat silou
Bo ji ziv Horalku s Milou

Leču schodmi, beru po dva
ruško jem si zabyv doma
vertam sja ja jednym ťahom
radšej hori už vyťahom

Na dverach mi moja hvaryt,
že už vecej nam nevaryt
kid na ucho si ťaham gumku
"Zožerli ste šytku šunku"!

Do obchodu šim iti musiv
"kup tam parky zopar kusiv"
Pred obchodom šory, chvore,
11-nasta, nakupijut dôchodcove.

Doma povim jednou vetou
Nastala Vojna svetov
"Wifi slabe", kričat diti
"Jak mame žyti na tim sviti"?!

Het naj prijde daka zmena
Už naj skinčit karantena
Bo kid to potrvat do kince lita
Ta naj radšej bude konec svita.

Už si pripadám ako cigáň... Môžem jazdiť v aute bez technickej, štát mi platí zato, aby som zostal doma, deti nemusia chodiť do školy a ľudia na ulici sa mi vyhýbajú na 2 metre.... Tak dobré ráno, more!😀

Na palube lietedla je 5 pasiažierov. Donald Trump, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10 ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietdle sú však len 4 padáky. Trump hovorí: “Ja som najmújdreší muž na svete a Amerika ma potrebuje.” Vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období” Vezme druhý padák a skočí. “Cirkev potrebuje svojho pápeža.” Hovorí pápež a zoberie si tretí padák. Merkelová pozrie na chlapca a hovorí. Ja už som stará a ty máš život pred sebov. Zober si posledný padák. 10 ročný školák odpovedá: “Neboj sa, máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku.”

Moje nakupovanie v Bille.

Hlad ma donútil dobehnúť do Billy. Rázne ma zastavil SBS-kár! Nemáte 65 rokov! Juuj, zabudol som. Tak som sa otočil na päte. O hodinu som tam bol polomŕtvy od hladu znova. Postavte sa do radu, privítal ma znova rezký ujo! Počkal som kým nevyšli nejakí ľudia von a mohol som vojsť. Ešte rukavice! kričí ujo! Tak som si navliekol tie jednorazové rukavice, čo bývajú pri pečive. Zobral som si vodu, v pohode. Potom pečivo, to už bol problém. Ľudia moji, keby ste ma videli, poviete - on je retardovaný!!! Igelitovými rukavicami som sa 5minút snažil otvoriť ten debilný igelitový sáčok! Samozrejme ma po prvých sekundách pokusov napadlo fúknuť do neho ako vždy. Tak som si napľul do šatky čo som mal namiesto rúška. Tak si hovorím, na chvíľku stiahnem rukavicu a dám to. Škaredý pohľad predavačky, čo na mňa gánila spoza pultu ma od toho veľmi rýchlo odhovoril, mal som pocit, že keď si stiahnem rúško alebo tú debilnú rukavicu, vytasí 9mm Glock a dá ma dole! Tak som sa trápil, fučal som ako divá sviňa čo mi dopomohlo k tomu, že sa mi zarosili okuliare a moje pokusy otvoriť ten blbý sáčok už boli takpovediac naslepo. Ale vydržal som! Podarilo sa a víťazoslávne som sáčok otvoril a vložil som si pečivo. A hurá na banány. No čo vám poviem - zasa debilný igelitový sáčok! Ale po školení pri pečive som to dal za ultrarýchle dve minútky a šupol som tam banány a šup na váhu! Stlačil som tlačidlo s nápisom banány. Viete čo sa stalo? Vyliezol samolepiaci štítok s kódom. Tak ako vždy, v mierových časoch, som ho zobral medzi prsty a prilepil na debilný igelitový sáčok! A to bola chyba! Nikdy nechytajte samolepiacu nálepku v debilných igelitových rukaviciach!!! Zostal som v pasci! Moja pravá ruka zostala prilepená k sáčku v ľavej ruke, zozadu sa na mňa podozrievavo pozerala predavačka s Glockom, čo to stváram, poskakujem a snažím sa vyslobodiť z igelitového zovretia! Nechcite vedieť aké nervy som mal. Nejakým zázrakom sa mi podarilo odtrhnúť si končeky prstov na sáčkoruke a bol som voľný. Síce to bol pocit akoby som si strhol odtlačky prstov ale bol som šťastný že môžem ísť k pokladni! Postavil som sa za tretiu žltú čiaru a čakal som. Priznám sa, mal som trému ako pred maturitou, pretože predo mnou si jedna invalidná pani dovolila vykladať na pás nákup skôr ako predchádzajúci kupujúci zaplatil. Ihneď kričala: za žltú čiaru! Dozadu! Nevidíte nápis? Až som sa spotil. Dokážem to spraviť správne? Nespravím chybu? Nenápadne som sa pozrel na moju predavačku s Glockom, tá práve dozerala na nejakého zblúdilého dôchodcu, tak som si oddýchol. Vtom prišiel môj čas. Vyložil som nákup na pás a ako uvedomelý si rizík nákazy som vytiahol mobil, že ním zaplatím nech neohrozujem okolie mojou kontaminovanou peňaženkou plnou kontaminovaných europeňazí! Chyba. Rozpoznávanie tváre na mobile pri použití šatky nie je práve najšťastnejšia voľba! Predavačka a ostatní čakajúci v rade začali byť nervózni. A ja tiež! Automaticky moja ruka vyštartovala k tvári, že si stiahnem šatku aby ma môj mobil spoznal. Hrôza v tvári pokladníčky a čakajúcich, plus blízkosť tety s Glockom moju ruku včas zastavili. Plán B - vyťukám kód ručne! Ten debilný rúčkosáčkoigelit, je absolútne nekompatibilný s dotykovou obrazovkou na mobile! Začali sa mi klepať ruky ako dôchodcovi pri akcii v Lidli. Vtom spásonosná myšlienka! Na druhej ruke som si predsa strhol odtlačky prstov! Rýchle som si prehodil mobil do druhej ruky ako kovboj a tasil som odblokovaný mobil k čítačke. Taký šťastný keď som začul ten správny tón som bol naposledy v roku 1983 keď som pod stromčekom na Vianoce našiel oranžovú Tatrovku! Schytil som nákup a utekal k autu! Najbližšie idem do obchodu keď vyjem zo špajze všetky zaváraniny, lekváre a uhorky! Držím vám palce, dávajte si pozor a nerobte chyby!

Matka nadáva dcere... V 15tich sa kurvit vieš, ale ze tvoja mama ma dnes 30te narodeniny na to si zabudla

ferry vyprevádza syna ktorý ide na párty:
- budeš piť alkoholo?
- nie
- budu tam drogy?
- nie
budeš mať sex?
- nie
- ta na kieho frasa ideš vlastne na tú party?!

Rečuje slaven so synom:
- synak idem do obchodu, potrebuješ niečo?
- nooo... mohol by si mi kúpiť nejaké kondómy? mám večer rande...
- synu....
- ano tati
- uvedomuješ si, že ruka nemôže otehotnieť?

https://ibb.co/bztp216 😀

Svetovým víťazom súťaže Masterchef sa stala Ming Li z čínskej provincie Wuhan - uvarila tak výbornú polievku z netopiera, že o nej už štvrtý mesiac hovorí celý svet

Čo len budeme robiť, keď nám dojdú všetky potraviny a budeme musieť loviť? Však ja napríklad ani neviem kde taká pizza žije...

Stretne ferry nasraného slavena: čo je slaven, čo si taký nashnevaný?
- ale idem práve od jednej čaje, chcel som aby mi ho vyfajčila...
- A?
- tá kur.a povedala, že má fóbiu z malých vecí...

Doktor vravel, že ženu je dobré pred sexom trochu podráždiť, tak som tej svojej povedal: "No čo ty moja veľrybka" .... teraz mi doktor hovorí, že zlomená čeľusť sa bude hojiť mesiace...

Slaven sa pýta coya :
-"dáš si poldeci?"
-"nie nechcem miešať"
-"A čo si mal?"
-"Deci..."

slaven hovorí manželke: Podviedol som Ťa!
manželka: aj ja som Ťa podviedla
slaven: prvý apríl!
manželka: 16ty október!