Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Chirurgové se dohadují ...

Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech

První chirurg říká: “Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel“.

Druhý odpovídá: “Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš“.

Třetí dodává: “Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.

Čtvrtý říká: “Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.

Pátý jim, na závěr, říká: “Lituji, že vám všem musím odporovat.
Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné“.

Zastavia slavena policajti:
- pán vodič, ste ochotní podrobiť sa testu na alkohol?
- nie je problém, a ktorý alkohol ideme testovať?

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/115749594_10218803709576334_33353964878290689... 😀

Dnes nepribudol ziadny novy pripad plagiatorstva. #NepokazmeSiTo#BudeDobre#

slaven sľúbil manželke pred svadbou, že sa po svadbe bude mať ako v raji... teraz chodí nahá, bosá a žerie jablká...

Moja manželka pracovala ako asistentka pre jedného kúzelníka. Za tie dlhé roky pochytila veľa trikov a tak vždy ma niečim prekvapí. Keď prídem domov, vždy sa ma opýta načo mám chuť a tak potom urobí nejaké to kúzlo. Včera sa ma znova pýta čo by som takého chcel ? A ja že dnes by som s kamarátom Ferom rád išiel na pivo...
A ona "abraka dabraka ! Otvorí skriňu a tam kámoš Fero vyľakaný ako debil, ani nevedel ako sa tam dostal !...

Kedz je moja žena bars nazloscena, dovola še mi i na vypnuty telefon...

Žena u psychiatra: Trpím zas depresiami, najprv môj bývalý zmlátil môjho terajšieho muža a potom sa skamarátili a zbili môjho nastávajúceho...

V Sex shope:
-Kúpim použitú nafukovaciu bábiku.
-a prečo použitú?
-chcem už skúsenú...

Pivo še da pic po nemecky - s kolbaskami­.. Da še i po anglicky­ - zos čipsami,­ abo po japonsky­ - zo sushi. Ale ja milujem pivo po východňarsky- zos borovičku...

Slaven leží vo vani a zrazu začne kričať na manželku: - Rýchlo, rýchlo poď sem!
Manželka pribehne rýchlo do kúpelne: - čo je miláčik, čo sa deje?
- ále už nič, ja som myslel že stojí, ale on iba plave...

Markuss v reštike 😀 Link YouTube video

Dnes ľudia nepoznajú slušné správanie! Prvýkrát majú spolu sex a už sa pýtajú,ako sa voláš!? To už kde sme??

Možno to budze teraz vypatrac, že še chválim aľe Bill Gates a ja mame spolu 102 miliardy 25 eura a 65 centy na účtoch...

Ahojte, viem že to bude pripadať divne, ale rozhodol som sa napísať tento status, pretože potrebujem radu v záležitosti, ktorá môže nadobro zmeniť môj život a za každú radu budem nesmierne vďačný! Už dlhšiu dobu mám pocit, že ma moje dievča podvádza. Viete ako to chodí, zazvoní telefón, zdvihnem, volajúci neodpovie a zloží. Moje dievča teraz chodí častejšie s dievčatami na dámske jazdy, a keď sa spýtam s kým bola, povie len - s kolegyňami z práce tie nepoznáš. Vždy zostanem dlhšie hore aby som videl keď príde domov taxíkom. Ale ona vždy vystúpi na rohu ulice a domov príde peši - vraj sa chcela ešte prejsť. Nikdy som sa jej priamo nespýtal čo je vo veci, ale niekde vo vnútri cítim, že radšej asi ani nechcem poznať tu krutú pravdu. V piatok večer som sa ale rozhodol, že ju vystriehnem a prídem celej veci na koreň. Rozhodol som sa zaparkovať svoje BMW M3 E92 pred domom a skryť sa zaň, aby ma nebolo vidieť, ale aby som videl na celú ulicu keď bude moje dievča prichádzať domov. A presne v tom momente ako som sa v podrepe skrýval za autom, som si všimol ako mi z olejovej vane presakuje olej. Myslíte, že to je niečo, čo dokážem opraviť sám, alebo s tým mám zájsť do servisu?...

Posledný meter toaleťaku by mal byc farebný, žeby ľudze znali, že idú na rezervu...

Slaven sa ponáhľa domov a volá manželke, aby zatiahla rolety, vliezla do postele a skryla sa pod paplón. Žena to všetko celá natešená spraví a čaká na manžela. V tom sa vrhne pod paplón Slaven a skríkne:
- Aha ako mi svietia nové hodinky!

Markuss, ferry a slaven sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote.
Markuss hovorí: - "Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul."
Ferry sa usmeje: - "Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu."
Slaven sa len zasmeje: - "Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule."
"A kde je ten zvuk?" - pýtajú sa markuss a ferry.
"Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík."...

toto je náš ferry Link FB príspevok

Pišta še pita Feriho:

Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu?
Ta, poslaľi mi z Paríža...
Z Paríža??? A to daľeko od Sabinova?
Ta, ...das dva tišic kilometre...
Ta kukaj... jaki zapadakov a jake šumne košuľe... :D

Stretnú sa po dlhých rokoch ferryho a slavenova manželka.
ferryho manželka po čase povie: - dnes to je ti úplne iná doba, sex pred svadbou, to je už úplne normálna vec, nie ako za našich čias...
slavenova reaguje: - no veru, ved napríklad ja, som dala slavenovi až po druhom dieťati...

Vnúčik píše starým rodičom list:
“Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá
klamať a mali by sme ku všetkým svojim klamstvám
priznať, tak vám píšem.
- Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých
veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprišli tak som doňho nasral
a vrátil ho do police.”
Nato dedko babke vlepí facku:
“Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel…”

Ferry sa prechádza s princeznou po parku a keď prídu k jazierku s krokodílmi, princezná stiahne prsteň a hodí ho do vody. Otočí sa k ferrymu a vraví mu:
- Ak ma chceš, vytiahni ho!...
Ferry stiahne nohavice a vytiahne ho...Princezná celá natešená mu vraví:
- Konečne, tí blbci pred tebou skákali do vody...

Hľedam, sexi brunetku, chtora še dňeškaj v zubačke Štrba - ŠT. Pleso ku mňe pricisla a poboškala me.
PS: Potvoro, vrac mi bugiľar!

Mezi vězně přibyde nováček. Kápo si ho vezme stranou a ptá se. Koho budeš dělat, tátu nebo mámu? Ten chudák celej vykulenej nejdřív neví, alo potom jen tak plácne; tátu. Tak máš na pryčně to vrchní místo, řekne kápo, já jsem máma a jde si po svým. Nováček chvíli přemýšlí, jistli si nevybral špatně, ale protože se teprve zajíždí, tak to taky nechal bejt. Večer, když zalehnou, mu to stále vrtá hlavou, no ale usne. Asi kolem půlnoci se ozve: "táto, spíš"? Nováček se probere, neví jestli má odpovědět, ale potom zašeptá: "nespím, mámo". A dole se ozve: "tak polez dolu, vykouříš mámě čuráka".