Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Rozprávajú sa dve kamarátky:
- Tak čo, ako dopadlo tvoje prvé rande so slavenom?
- Ach daj pokoj, je to blázon, stále ma iba bozkával, až mám celé pysky opuchnuté...
- Chúďatko moje, tak nemôžeš teraz veľmi veľa rozprávať?
- Nie, chodiť...

https://www.mojevideo.sk/video/332b7/hokejovy_trener_sa_s_matkami_dorastencov_bavit_nebude_d.html

😀😀

Ferry nabalí peknú čaju v bare a zatiahne ju na byt, po chvíli sa pýta:
- ešte panna?
- nie Ferko, to silonky...

Príde dealer vysávačov ferry do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu
otvorí uhladený gentleman slaven, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a
spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto
vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než
obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz
vysajem do najmenšieho drobka túto hromadu fekálií, a nielen to, ale aj arómu a zápach tejto hromady fekálií.
Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Slaven sa na nadšeného predavača ferryho útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...

- Kde si bol synak celú noc?
- Otec! Mal som svoj prvý sex...
- Aaa, tak to je niečo iné, sadaj, napi sa whisky, zapáľ si...
- Whisky si dám, aj cigaretu si zapálim, ale nesadnem si...

Ocko, pozri. Som 3D tlačiareň.
Palko, preboha. Zavri si dvere keď serieš.

Slavenovci a ferryovci sa dohodli, že si dajú spoločnú večeru u slavenovcov, keď už s sadli za stôl, vraví slavenov synátor, že by chcel predniesť modlitbu. Slaven sa naňho prekvapene pozrie a vraví: a ty sa odkedy vieš modliť?
- naučil som sa od mamky, keď si nebol doma ocko...
Slaven pozrie na manželku, tá len pokrčí plecami.
- no dobre synku tak ukáž nám, ako ťa mamička naučila modliť sa.
- och Bože, och Bože, neprestávaj, och Bože, áno, áno, len pokračuj, och Bože....

Druhá svetová vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, víla, ladných tvarov, pristúpi k nim a pýta sa: "Chlapci, čo to tu robíte?" "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa stým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť." "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla. Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: "ÁNO, áno áno!" Víla teda kývla čarovnou paličkou a prevrátila im tank do priekopy...

Po dost nepříjemné rodinné hádce se Ferry vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadá moc šťastně a zeptal se, co se stalo. „Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl Ferry. „Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.“ Jak to Ferry uslyšel, rychle dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mu poradil. Teď už s Ferrym maminka nemluví vůbec.

Manželka hovorí slavenovi: Namrv ten suchý chlieb na okno vtákom.
Slaven príde zničený po hodine a vraví: Nabudúce ho namrvím radšej normálne rukami...

,,Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?"
,,Drahá, jak sa máš?"
,,Ach, aňi sa nepýtaj!"

Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné.
Marka v panice vyskočí ze sedadua a zakričí: ,,Ked mám umrít, tak sa scem
pri tem cíťit jak skutečná žena!" Strháva ze sebja šaty a
pokračuje: ,,Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocíťit?"
Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí: ,,Vyžehlite mi ju!"

Ríká Štela kamarádovi:
,,Tot minule idem ze šenku a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!"

nieco z anglictiny 😀

Is your English pronunciation ok?
Lets see... English Exercise!!!


Please Read with LOUD VOICE the 3 modules...

Basic Module

***Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? ***

Advanced Module

***Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? ***


MASTERS Module:

***Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?***

JE,jejeje, have fun.

super pecky ludia 😀😀😀

slaven zastane autom pri peknej žene a vraví: parádne lížem a som diskrétny.
Žena: tak si vylíž prdel a nikomu to nepovedz!...

slaven a ferry na pive:
Kedz zaspavam ta počitam ženy s chtorymi som spal...
A čom ňe ovečky ?
Tam to bulo iba raz...

Každý to pozná.
Šedziš sebe na záchodze a zrazu kukáš a toaletný papir už ňeje.. Rolka prázdna.
Treba stanuc a isc jak kačka zo scahnutyma gačami a scisnutu ricu po novú rolku....
No konečne už som pred Lidlom...

Ako volaju 5x ženatého chlapa?
Pán prsteňov

Žena píše advokátovi: Vážený JuDr. Ruth, píšem vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel ferry je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím alebo varím v kuchyni. Prosím vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...dnsjadjlkjn...

Pridze slaven na pracovny pohovor do automobilky. Pridu na jednu linku,tam baby pred maľovaňom motora, davaju kritky na šrubi.Naraz še jedna zehňe, v tim momence, še za ňu objavi chlop a šupne jej ho tam. Slaven kuka, ničemu ňechape. Idu daľej a tam baby ukladaju koberčeky do motoroch. Naraz še jedna ohňe, prileci ku nej chlop a šupne jej ho tam. Slaven už ňevytrime a pyta še: -"Co toto ma znamenac?" Personalista hvari: -"Ta vymišľeli sme v ramci sprijemneňa pracovnych podmienkoch pre ľudzi taku suťaž, keď še baba ohne, chlop to do nej vpali, ked uhadňe bez otočeňa chto to bul, ta jej da chlop sto eura, ked neuhadne, da sto eura ona jemu. A znaš co? Šak jutre sebe to budzeš mohol vyskušac." Slaven hvari: -"Ňebudzem mohol, bo moja žena tu žeriavnička a lita po šickich ľinkoch." Personalista hvari: -"Ňebuj še budzeš mohol, bo tvoja žena ma jutre dovoľenku, ňeška vyhrala dva tišic eura."....

Ančo a to pravda, že ši še vyspala s calu dzedzinu?
Joj...jaka mi tu dzedzina...130 ľudzi...

Slaven s Ančou sa už zberajú cez svadobnú noc do postele, ale slaven predtým, aby bol smelší, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamaráti to videli a litrovku mu vyslopali. Do izby príde Anča, slaven si chce pred výkonom vypiť. Všetečná svokra počúva za dverami ako to bude prebiehať. Slaven sa nahne pre fľašku a fľaša vyslopaná a zakričí:
-"No do pi.. veď mne ju niekto už vy..bal".
A svokra spoza dverí zakričí: "Joj slavenko, neboj sa nevy..bal, to my sme taká fajta s veľkými pi..mi"....

Žena slavenovi:
"Ne, dneška sex nebudze, nekupil ši ochranu!
"No, ale mi ešči jeden baličok mame."
"Ne, ten pre hosci !"

„Miluju česnekovou pomazánku,“ zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.
„Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý,“ usmál se strýc.
„To já rád,“ přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
„Kolik v tom je česneku?“ zasípal jsem zděšeně.
„Nevím, asi dva,“ odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
„Jenom dva stroužky?“ divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ni dýchl. Doma dáváme i 5 – a takováhle síla to nikdy nebyla.
„Ne,“ zasmál se strejda „Dvě paličky.“
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby, a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: „HNUS! HNUS!“
Přišla manželka.
„Tak jaké to je?“ zeptala se.
„Vynikající,“ vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
„Ty jsi plakal?“ zeptala se Káťa překvapeně.
„No jo, strašně se mi stýskalo,“ zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
„Cítím, že je v tom hodně česneku,“ prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
„Kdepááák,“ mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. „Je velice jemná, skoro není cítit.“
„Tedy, jsi borec,“ řekl strejda „spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný.“
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
„Ale…,“ pohladil jsem ji. „Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe, lásko.“ Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
„Tak jaké to je?“ zeptal se strejda konverzačním tónem.
„Moc dobré,“ odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasla světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum neboli zmijovec titánský.
„Páni já jsem plná,“ řekla Káťa a položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: „Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?“
„Vůbec ne,“ řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
Večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou, mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: „Kill meeee NOW!!“ a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.

Emília sa spovidá ze svojich hríchú:
,,Mývám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná."
,,Tak to neňi hrích, to je omyl!" opraví ju farár .

som zvedavy ako dlho bude deckam v skole trvat kym zistia, ze poriadne zakaslanie rovna sa 14 dni prazdnin