Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Šedza trojo rybare pri jarku nič nemožu chycic, kec zrazu konečne daco chyca a chyca zlatu rybku.
Rybka im hutori:" Nezabijajce me ja vam každemu splnim tri želaňa kec me ochabice.
Ta perši hutori: "Ta ja by som chcel chyžu, ale taku poradnu velič."
Rybka:"Máš."
Druhy hutori: "Ta ja by som chcel taku veľku karčmu, žeby še mi tam zmescilo kopu paľenki"
Rybka: "Máš."
Treci hutori: "Ta znaš co ja som nikda neznal poradne piskac."
Rybka:"Maš."
Idze zaš pervi a hutori: "Ta kec už mam totu chyžu, ta by som chcel i motor, ale taky šumny rychly"
Rybka zaše: "Maš".
Druhy hutori: "Ta ja kec mam totu karčmu taku veľku, ta by som ju chcel mac i pulnu teho chľastu, ale šicke druhy tam muša bic."
Ribka: "Maš".
Idze treci a hutori: "Ja som nikda neznal tak krucic s bokmi, kec som chcel tancovac, ta by som toto chcel".
Rybka: "Maš".
Pervy na ostatek hutori: "Ta uš kec mám totu chyžu i motor, ta by som chcel i šumnu ženu ku temu šickemu."
Rybka: "Maš."
Druhy hutori: "Ta ja kec mam už totu paľenku i karčmu, ta by som chcel žeby bula cala ľadova, taka z ľadu."
Rybka: "Maš."
A treci hutori: "Ta ja ešči som nikda neznal tak luskac s paľcami jak šicke znaju."
Rybka: "Maš".
O rok še šicke stretňu v tej šumne veľkej karčme, ten pervy zos ženu pridze, vonka motor mu stoji, vychvaľuje sebe jaki šumny dom ma a ten treci tak stoji pri nich, piska, luska paľcami a kruci zos bokami a hutori: "Chlopi, to dajaku kokocinu som sebe vybral ne? 😀😀

Dzeci,co znace o vlkoch?
Že še pudrujú.
Aľe Ďurku,co ce to napadlo!
Bizovne. Včera ocec hutorel: " Mám vlka, muším ho napudrovac!"

Nacešena Zuzka mužovi ferrymu:
- mam pre tebe radosnu novinu!
- ta jaku?
- že ši zbytočňe ňeplacil poistku za motor...

Jaké mace plány na Silvestra? Dze idzece? - Whatsap, Twitter, Viber, Facebook či messenger?

manželka začala predvianočné upratovanie, vyhadzuje z domu zbytočné veci... ja a kocúr sa snažíme nebyť jej na očiach...

Ked ferry u doktora vyplažil jazyk

V kláštore osierajú holuby sochu svätca. Mníška ich odháňa slovami:
"Choďte do piče, choďte do piče vyjebané holuby!"
Keď to vidí matka predstavená, upozorní ju:
"Nie, nie sestra, to nesmiete takto. To musíte: heš, heš! A sú v piči."

Přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo.

Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky.

Přišel k ní a ptá se: "Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl
vedle tebe?" Odpověď ho šokovala.

Dívka začala křičet: "Cože? Ne! V žádném případě se s tebou
nechci vyspat!

Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat.
Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj
sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:
"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky
tomu, co studuji přesně vím, jak se lidi cítí a co si zrovna
myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?

Opověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel:
"Cože? 200 Euro za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!"
Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí
šeptem povídá:

"Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak
udělat z nevinného člověka viníka“.

krpec jeden, z tatka si robi srandu kvolim jeho akcentu😀😀
Link YouTube video

Vo finále vedomostnej súťaže sa stretli pionieri a policajti.Súťaž bola vyrovnaná a o víťazovi mala rozhodnúť posledná otázka.Otázka znela:Kde sú ženy najčiernejšie?Pionieri odpovedali že v Keni a policajti ,že na pi...i.Samozrejme pionieri odpovedali správne.Ráno kapitán policajtov hlási náčelníkovi.Skončili sme druhí,lebo sme nesprávne odpovedali na otázku kde sú ženy najčiernejšie.Pionieri povedali že v Keni a my že na pi...i.Náčelník sa zamyslel, a potom povedal:Už dvacec roky som ženatý,ale ras neznam dze majú ženy totu keňu!

- Mace deodorant?
Iba guličkový.
- Aha tak nič, ja som chcel normalňe pod pazúšku…

nie funny ale patri to sem
Power of Nature
Link FB príspevok

Rozprávka o pšičkovi a mačičke;
Syn volá tatovi slavenovi..
- tato, mačka še vysrala..
- Keľo razy ci mám povedzec,,, ňevolaj mi do roboty! Posyp s pieskom, pridze mama ta poprata!
Za pol hodziny volá zaš..
- tato, teraz zaš pšik urobil kopku..
- zober piesok, zasypaj to, počkaj na mamu a ňevolaj mi...!
Za dva hodziny še situácia opakuje, slaven bordovy od nervoch, dzvihne telefón a syn s plačom hvari...
- tato, mušel som ci volac 😀 prišla mama domu aj s dajakym ujkom!! A on dáva dolu nohavice, asi budze srac a ja už ňemam žiadny piesok...

6. januára budú chodzic už ľem dvojo kráľe (Melichar a Baltazar), bo Gašpar už šedzi v base...

Ferry sebe privedze sušedu do posceli, kec ženy ňit doma, naraz še ale vraci syn z fotbalu, ferry mu rychlo hutori: - synku, kec zabudneš, co ši tu dneška vidzel, dam ci dvacec eury...
- ta isto! kec to robi mama s poštarom, ta mi da furt stovku!!

Online vyučovanie pripomína špiritistickú seansu... Učiteľka sa pýta: Tibor, si tu s nami? Keď nás počuješ, odpovedz!

Manželka mi dnes uvarila skvelú večeru. Aj pivo kúpila. Určite chce sex. Ale má smolu...
Pekne ostane so mnou doma!...

pani majstrova natiera strechu a krici na p.majstra, ktory sleduje futbal v telke.
starky, keby som jebla dolu, mohol by si mi cez polcas zavolat sanitku ?

Anička ferrymu: milačku a co by ši chcel na narodzeňiny?
- ňeznam...
- a co še ci ľubi?
- sušeda z piatoho poschodza...

Taka kus sarkastická rozpráfka;

Ňevytrimala som a zakaz ňe zakaz išla som v noci na cintorín

Chlapík ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslík so samopalom a prinúti ho zastaviť.
-Výstup z auta!
Chlapík poslušne vystúpi a celý sa trasie o svoj život.
Trpaslík kričí:
-Vyhoň si ho!
-Čože? Nechápavo sa pýta chlapík.
-Vyhoň si ho lebo ťa prevŕtam guľkami.
Chlapík si teda z obavy o život vyhoní vtáka.
-Vyhoň si ho ešte raz!
-Už nevládzem.
-Masturbuj, lebo ťa odbachnem!
Chlapík si teda vyhoní ešte raz. Trpaslík ziape:
-A poďme, ešte raz!
-Už skutočne nevládzem, nedá sa to... úpenlivo prosí chlapík.
-Nekecaj a hoň si ho, hoci sa tu rozleješ na blato!
Chlapík si teda po strašnej námahe vyhoní po tretí raz, spadne na zem, nevládze už ani dýchať a zvíja sa od úmoru.
Vtom sa trpaslík otočí smerom do lesa a zvolá:
-Snehulienka, môžeš vyliezť! Tento milý pán ťa odvezie na stanicu!

Dneška rano bula taka hmla, že som musel psa otočic, bo brechal do dvora...