Funny - zábavné obrázky, videá, ...

pár poznámok ku súčasnej situácii:
-Vie niekto, že odkedy sa smieme aj sprchovať alebo ešte stále len umývať ruky?
-Odo dneška kostolné zvony oznamujú, že už môžeme do obchodu.
-Odložil som z pred dverí rohožku s nápisom „Welcome“. Prečo mám klamať?
-Už mi prepína. Umývam si ruky aj keď vyjdem zo sprchy.
-Doteraz deti nedočkavo čakali na jarné prázdniny, teraz rodičia.
-Dnes idem vyniesť smetie! Taký som vzrušený! Ani neviem čo si obliecť.
-Teraz, keď je taký kľud na uliciach, malo by sa asfaltovať.
-Odkedy ráno pijem pomarančový džús namiesto kávy sa cítim omnoho lepšie. Lekár vraví, že vitamín C, ja viem , že vodka.
-Každý večer by sa mal v TV programe zaradiť horror na ukľudnenie.
-Podľa posledného nariadenia, každá domácnosť, ktorá vlastní viac ako 20 kotúčov toaletného papiera sa pokladá za verejné WC.
-To znamená, že teraz na jarné prázdniny budú deti v starostlivosti učiteľov?
-Milí vodiči čo sedíte sami v aute s rúškom, proti prdom nepomáha. Odskúšal som.
-Kľud! Nezbláznite sa keď budete 2-3 týždne doma – dnes som sa o tom rozprával s pračkou a chladničkou.
-Dnes som doma do každej miestnosti umiestnil pohár chľastu. Večer si urobím ťah po baroch.
-Rád cestujem. Práve som bol v kuchyni - hlavnom meste bytu.
-Ženy majú nový problém. Majú čo na seba ale niet kam ísť.
-Dnes som sa rozprával s konárom stromu pod oknom. Je veľmi zlomený.
-Moja dobrá rada v týchto ťažkých časoch. Nikdy nevynechávajte raňajky! Sú najdôležitejšie z tých 17 denných jedál.
-Nie som milovníkom seriálov, ale teraz netrpezlivo očakávam záverečnú epizódu Krízového štábu.
-Na vstupoch je zbytočné merať teplotu mužom. Už ste videli muža čo by vyšiel von s teplotou 37,5 ?
-Keď príde ďalšia vlna, musím ju stráviť s tou istou rodinou ako predošlú?

Mamo idzem na rande s Ferrym...
Ach bože,,, kričí mama,, ja poznám totych hlopoch.. Pervy ci tvar pohladka potom pleca a potom šup ruka do gačkoch. A ked še toto staňe ta ja umrem..
Neboj nič,mamo šicko budze v poradku.
Rano keď še vracila hnedka začína rečovac mame jak bulo :
Mamo mala ši pravdu. Pervy mi tvar hladkal, potom ramena a, keď už chcel dac ruku do gačkoch ta ja ho predbehla dala som mu perva nech jeho mama umre a ty ži!...

Recept na jablukovy kolač pre chlopov v krokoch:

1) Zober zos chladnički dzešec vajec a totich šidzem co ci ňespadli na žem daj na stol a utri podlahu

2) Vežmi veľku misku a rozbijaj tote vajca o bok tej miski

3) Utri zaš podlahu a druhi raz davaj väčši pozor. Taže v miske mame pejc vajca.

4) vežmi mixer a vlož metličkami smerom do miski a začni šľahac vajca

5) dobre, uznavam že malo buc napisane že daj metlički do miski nadoraz. Taže sebe idz umic tvar a ruki. V miske nam zostali dva dvajca a presne toľko sme potrebovali.

6) teraz všadzi v kuchini a na nabitek porozkladaj foliu. Idzeme pridavac muku.

7) nevadzi. Idz še richlo osprchovac, a ucekaj do ľekarni kupic leukoplast a obväzi bo začneme rezac a struhac jabluka.

8) No ale takoj prestaň žrac tote jabluka bo das štyri budzeme potrebovac !!!

9) Daj do mixera toto jedno jabluko co ci zostalo a požbiraj po žemi aj ostatne , oplokni ich pod vodu a pridaj do mixera

10) Šicko spolu pomišaj, daj do formi a šupni do ruri

11) Hodzina prešla a nijake zmeni? Dobre. Skus totu ruru zapnuc.

12) Zaspal si od unavi a kolač zhorel? To nič. Hasičoch nevolaj, otvor oblok a vivetraj a idz sebe kupic kolač.

No bulo ci to treba?

Slovenskí vedci dokázali, že poldeci domácej slivovice je pre východniarov nielen zdravé, ale aj málo...

Pride ferry k dochtorke a hovori: Plati u vas karticka vseobecnej zdravotnej?
Dochtorka vravi: Ano plati aky mate problem?
ferry: Mam problem s erekciou
Dochtorka mu ho chyti do ruky a zacne sa mu s nim hrat a hovori:
Sak vam krasne stoji.
A ferry: Zle som sa vyjadril, nemozem sa urobit ani ked mi ho zena honi, ani ked mi ho fajci a ani ked sulozim.
Tak dochtorka mu ho pohoni , pofajka, a poriadne ho ojazdi a ferry strieka jak vodotrysk...
Dochtorka vravi: Aky mate problem, sak vy ste potentny jak chovny byk, sak vy by ste mohli vsetky kurvy na kriznej obrobit ...
A ferry s usmevom hovori: Ano mohol ale tam neberu karticky poistenca...

Ĺudze na mňe rečuju, že som cvok, bo še rozpravam so svojimi dvoma psikami, no aľe uznajce, co mam robic, kedž še me furt daco pytaju...

nas padre Link YouTube video

Toto sú mi recepty: - "Krájajte 3 dni staré rožky,..... Ja krájam ešte len 3 hodiny a už mám do pol vane...

čuli sce, že budze lepši 😀😀😀 Matovič idze prepisac Slovensko na PAVLINKU😀

Taxikár slaven: ospravedlňujem sa za ten smrad z dezinfekcie...
Pasažier ferry: v pohode, aj tak už pár dní nič necítim...

Link YouTube video
😀😀

-Angela zober ma na pokec.
-Was?
-Hej, mňa.

Vof vlaku šedzi Indian, Matovič, Kočner, Chuck Norris, Rus, Nemec, rapper, Angela Merkelova, policajt, Fero, Zdena Studenkova, obaja z Maduaru, Palestínec, kôň, žirafa, Róm, Donald Trump a maly Moricko...
Pridze sprievodca a hvari: No do piči !!!

Vytvor si svoje covid opatrenie

https://ibb.co/4MNMDf3

pyta še ferry slavena, povedz naco myšlim?? je to hlupate?? NE, Ta na poldeci!

ferry idze domu a klopka na dvere, klop klop, žena fto tam, ferry to som ja otvor, žena jaky otvor, ferry otvor do rici! žena otvor do rici??😀

Sudca še pýta prostitútky:
- meno?
- Angelika
- povolaňe?
- sebe ferry robiš srandu ňe?...

Slavan pri obede dáva rady do života synovi:
- Pamätaj synu. Keď sa jedny dvere zatvoria, otvoria sa iné. Ja to viem. Mal som Daciu...

Povec, čom ši prišla na rande z vysvedčeňom?
Tá šak ši chcel vidzec moje štyrky....

Napísala som susedovi na auto: Umy ma!
Rano čítam na mojim: Zastav še večar, napuščim vaňu...

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému Ako zajace líšky kynožia.
- Ale zajac veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť.
A zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému Ako zajace vlkov kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť.
A zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď.
- Zajac, čo to píšeš?
- Diplomovú prácu na tému Ako zajace medvede kynožia.
- Ale zajac, veď to je úplne naopak.
- Nie je! Neveríš, poď sa pozrieť.
A zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár
roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí:
- Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, akú diplomovú prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.

Zasnubena, vydata a milenka še bavia o svojich milostnych vzťahoch. Dohodňu še, že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sebe kožene šaty. Kožene body, vysoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.
Zasnubena: -"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobity po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."
Milenka: -"Bul večar, štretli me še v kancelarni. Uvidzel me v tim koženim, ulapil me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil, daco šalene."...
Vydata: -"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, on prišol z roboty, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravy a hutori: -"Ta co Batman, co budze na večeru?"...