Funny - zábavné obrázky, videá, ...

ferry hovori slavenovi, pocuvaj starec moj, to ze mi chodis za zenou, no dobre, ale ze si jej ukazal, ze sa to da dva krat, tak to si ma fakt nasral

V Irsku bol isty cas hladany cestny pirat polskeho povodu, menom Prawo Jazdy. Mal vyse 50 priestupkov a bol nenapravitelny. Az kym sa nezistilo, ze policia omylom povazovala velkymi pismenami pisane Prawo Jazdy ( Vodicsky preukaz) za meno majitela :D https://rozrywka.dziennik.pl/artykuly/139108,prawo-jazdy-poszukiwany-w-irlandii.html

Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.

Marčo, tote gače od Vietnamca su asi veľkonočne!
Čom Ferku?
Bo mi zafarbili vajca

slaven príde na dámsku toaletu a jedna dáma mu tam hovorí: "Toto je pre ženy." slaven vytiahne vtáka a vraví: "A toto je pre koho?"

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." "Co je ten přírodní?" "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

"Padaju dve kvapky. Jedna je velka, druha je mensia. Ta mensia hovori vacsej: "daj mi kusok z teba, naraz dopadneme na zem". "Daj mi pokoj a neotrvavuj" odpoveda duha. Uz su len kusok nad zemou, ta velka dopadne na strechu domu, odrazi sa a spadne do ohna. Ta mensia spadne rovno do mlaky. Ake ponaucenie z toho vyplyva? Nedas, vyschnes!

Ucitelka sa pyta v skole, za ucasti inspektora: -Kolko melonov by ste odniesli deti?
Anicka: -Dva, jeden pod jedno rameno a druhy pod druhe.
Ucitelka: -Vyborne Anicka, kto dalsi?
Jozko: -Tri, jeden pod jedno rameno, druhy pod druhe rameno a treti by som si napichol na ko..t.
Ucitelka je hotova, ale nakolko si mysli, ze uz nic horsie nemoze padnut, vyvola aj Moricka.
Moricko: -Odniesol by som pat melonov.
Ucitelka: -Ako to Moricko?
Moricko: -Jeden pod jedno rameno, druhy pod druhe rameno a na ko..t by som si napichol Jozka.

Plný autobus ľudí, ferry sa drží rukoväte a vzdychá: "Do pi.e!"
Ľudia sa na neho znechutene pozerajú. Po chvíli ferry zasa: "Do pi.e!"
Jedna pani to nevydrží a vyčíta mu: "To musíte tak hrešiť v autobuse?"
ferry: "Musím, lebo sa mi narodili dvojčatá.
Pani: "No a? Mali by ste sa tešiť, nie hrešiť."
ferry: "Lenže jedno je biele a druhé čierne."
Na to všetci ľudia v autobuse: "Do pi.e!

Učitelka vedie deti okolo koňa, ktorému stojí vták a kričí na deti: "To je nič deti, to je nič, choďte ďalej!" V tom sa ozve malý slavenko: "Pani učiteľka, vy musíte by poriadna ku.va keď takýto je vám malý!"

Inštruktor slaven učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta: "A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, keď dáte ten prst von?

Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta:
"To máš žuvačku?"
"Nie, nádchu!"

Rodičia diečatka (prváčky) prídu za rodičmi chlapčeka (prváka) a vravia:-Už to nie sme ochotní ďalej trpieť. Váš syn sa už druhý týždeň hrá s našou dcérou na lekára. Je to proste neskutočné...
-No predpokladáme, že uznáte – vravia rodičia chlapčeka – že v ich veku sa u detí začína prejavovať záujem o opačné pohlavie a podobné hry prospievajú správnemu vytváraniu pohlavného sebauvedomenia dieťaťa...
-...nám je to jedno! – prerušia ich rodičia dievčatka – Nech ju trebárs aj vyjebe, no on jej včera vyoperoval slepé črevo...

Nočný rýchlik Bratislava-Praha. Je tma. V kupé sedia iba ferry a blondínka. ferry sa pýta:-Madam je vydatá?
-Áno
-A má madam deti?
-Ano
-A koľko má to staršie?
-29
-Dobrú noc madam

Otecko hovorí dcére:- Pfuj, pfuj, pfuj, ty si zase sedela v piesku...

Slaven stojí pred oknom a zbadá krásnu blondínku ako ide po ulici, nevydrží to a urobí sa. Po chvíli ju vidí ísť naspäť, zase to nevydrží a urobí sa. O chvíľu sa blondínka zase vracia, on to znova nevydrží, urobí sa a hovorí: -Bože, tá je ale nenásytná!

-Kam sa tak ponáhľate s tou sekerou, pán sused?
-Ale, dcéra sa zoznámila s jedným neotesancom

Aký je rozdiel medzi kohútom a sliepkou?
Keď chytíš medzi nohy kohúta, tak zakikiríka, keď medzi nohy chytíš sliepku, tak ti uvarí, operie ožehlí…

Ako spoznáme, že mníška nemá nohavičky?
Na topánkach má veľa lupín...

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca I striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď ostane na javisku celkom nahá, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:-Chlapci, čo je, nepáčim sa vám?
-Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou

V lekárskej ordinácii je do pol pása vyzlečená pekná žena, ktorá má na oboch prsiach vytetované hlavy Indiánov. Lekár sa sarkasticky usmieva a žena sa pýta: - Čo je vám k smiechu?
- Ale, tak ma napadlo, aké budú mať tí Indiáni za pár rokov vyťahané ksichty...!

Ferry stretne na ulici pekné mladé dievča a pýta sa jej: "Slečna, kam idú tie krásne nohy?" "Keď sa medzi ne nič nepripletie, tak do kina."

Do kravína príde opity slaven.
Krava: "No... zase."
slaven: "Mú."
Krava: "No dobre, drž ma za bradavky a ja budem skákať sama."

Kupi hospodar slaven kohuta. Chlapik, co ho predava mu hovori, ze takeho plemennika este nemal. A skutocne - prve rano najde slaven vsetky sliepky pretiahnute a po rohoch schovane a kohut nervozne pobehuje po dvore. Vezme slaven kohuta a hovori mu: "Kohutik, kohutik, nesmies ty takto, ustves sa, praskne ti srdiecko a bude po tebe, setri sa." Dalsi den ale nielen sliepky, ale aj kacky, husy a vsetko na dvore je pretiahnute a kohut pobehuje nervozne po dvore. Tak slaven ustarostene vezme kohuta a zase mu hovori: "Kohutik, kohutik, nesmies ty takto, ustves sa, praskne ti srdiecko a bude po tebe, setri sa." Ale treti den, ziadna pomoc, pretiahnute su i vevericky a kohut lezi za domom, bruchom nahor a nad nim uz kruzia supy. Pribehne slaven ke kohutovi a so slzou v oku mu hovori: "Vidis, vidis, kohutik, nesetril si sa, prasklo ti srdiecko a teraz je po tebe." A kohut na to otvori jedno oko a zasyci: "Pocuj slaven, neser ma, ked mi vyplasis tie supy, tak pretiahnem aj teba!"

Dvaja policajti sa rozprávajú: - Predstav si, bol som u lekára, a on odo mňa chcel vzorku stolice, moču a spermií naraz.
-No a čo si spravil
-Nič, dal som mu svoje slipy

Vraví lekár slaventovi: - Je mi ľúto, ale tú nohu vám musíme amputovať
-Uf, to mi odľahlo...a ja som sa bál, že mi zakážete piť...!