Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Keď slaven bol malý strašne hrešil a nadával, otec mu povedal, keď nebudeš hrešiť doma a ani v škole tak ti kúpim kolobešku, slaven sľúbil, že už nebude, mamka ich volala na obed malému slavenovi na tanier sadli dve muchy, slaven ich zabil, tanier sa rozbil a slaven hovorí, kolobežka v piči, ale muchy na tanieru jebať sa mi nebudú😀

týchto ja žeriem 😀 Link YouTube video

slavenove deti mali diktat Link na článok na doméne sme.sk

farar pri spovedzi še pyta Markussa, kedy ši posledny raz hrešil? Markuss, ta teraz kedz som stal v radze jak huj!

Na hodzine še pita učiteľ:
-Žiaci, kto mi povi priklad na draždidlo?
-Cigaretovi dim! , kriči Anička.
-Peľ! , kriči Maruška.
Zrazu viskoči slaven:
-Vagina!
Učiteľ sebe naštve a napiše mu poznamku.
Na druhi dzeň sebe slaven šedne do poslednej lavice.
-slaven, čom ši sebe presadol dozadu?
-Lebo ocec povedal, že kejdz pre vas p..a ne dosc dobre draždidlo, ta sce buzerant a mam sebe od vas trimac co najdaľej.

slaven na hokeji
- jedno pivo i parek s horcicu
— mas osemnast ?
- ci pana, tak dajte s kecupom

- pan biskup, ako sa dívate na problematiku gayov a pedofilov?
- v HD kvalite synu ...

Žena v najlepších rokoch si dala urobiť lifting tváre cestou natešená domov sa zastavila u McDonalda a po obslúžení sa pýta predavača:
"Podľa vás mám koľko rokov?"
"30?"
"Nie, mám 47."
"Ooo, ale vôbec na to nevyzeráte."
Žena je polichotená a pýta sa na zastávke dedka:
"Ujo, podľa vás mám koľko rokov?"
"No viete ja som už starý, zrak mi neslúži, ale keď mi dovolíte omakať vás po prsiach tak vám to poviem presne."
Žena sa poobzerá, v okolí nikoho nevidí tak to riskne a rozopne si blúzku.
Dedko ju chytí za prsia, pohrá sa s nimi hodnú chvíľu a povie: "Mate presne 47 rokov."
"Ale, ako ste na to tak presne prišli?"
"Tak stál som za vami v šore u McDONALDA...

Slaven s manželku večar v spalni:
Slaven: Podz gu mne ... manželka cala nacešena prišla
Slaven: zacahni žaluzie ... manželka rychlo zacahla
Slaven: poc pod perinu ... manželka cala nažhavena išla
Slaven: A teraz kukaj jak mi švica hodzinky...

Učicelka s dzecami v ZOO vidza leva, ta še učicelka pyta:
- dzeci, co je to? pomožem le...le...le...
Malý slavenko zapoci: Lenin!
Uča: gdeže lenin, lev!!!
Uvidia bizona, ta še znova pyta: - Dzeci co je to? Pomožem bi... bi... bi...
Slavenko še nevzdava: - bizovne Lenin!
Uča nervozne: - Gdeže lenin, bizon!!!
Uvidza žirafu, tak znova otazka: - Dzeci co je to? Pomožem ži... ži... ži...
Slavenko: - Žim chuj kedz ne lenin...

- slavenku, co teľo kruciš s hlavou na tymi haluškami, šak dobre su nie?
- šak neplane milačku, ja len že šicke ľudze vof kine maju popkorn...

😀 https://www.zambianobserver.com/uk-police-arrest-an-african-lady-for-using-a-white-man-as-a-pet/

Ferry na prvom rande:
- Už ti niekto povedal, aká si pekná?
- Ešte nie Ferko, ty budeš prvý...
- To som si aj myslel...

Pjany slaven še vraca nad ranom domu a vio vchodze už ho čeka nastrata manželka a ukazuje na hodzinki...
- "Jake veľke halo robiš kolo teho," hutorí jej slaven, "hodzinki... kurva... muj ocec kedz še vracel ta macer mu kaľendar ukazovala..."

sušeda z ľava še mi pyta či špim aj so šušedu z prava? a ja ta ne coši ona je tiež mlada, pri nej še spac neda!😀

Rečuje Čarna Košulka zos kamaradku:
Katko, keľo ši schudla?
Ta das 3 kila!
A keľo ši važila?
Ta okolo 156 kila.
No, ta to jak keby z traktora šrubka vypadla...

Vždy ked kupujem rum, beriem aj kilo múky, aby to vyzeralo, že idem piecť.... nepotrebuje niekto 20kg hladkej múky?

"Keby alkoholizmus bolo vierovyznanie, tak VÝCHOD je pútnické miesto..."

- slaven, ako to robíš? Slopeš ako divý a nikdy som ťa nevidel opitého.
- Vieš, ferry, to je tak. Strčím si prst do hrdla a keď sa mi omočí v rume, tak viem, že mám dosť.

Slaven s manželkou cestujú autom a pri ceste zbadajú kravu a býka. Manželka pozrie na slavena a prskne: Starý, pozdrav si rodinu.
Slaven s úsmevom na tvári stiahne okno a zakričí: Čaute svokrovci