Funny - zábavné obrázky, videá, ...

-Pán doktor, niečo mi šuchoce v zadku.
-Vyzlečte sa...veď vy tam máte kúsok novinového papiera...
-Je to pravda, doktor?
-Nie...Nový Čas...

Prídu raz slaven a ferry do nemocnice a vidia tam pľúvátko, kde si chorí odpľúvajú. I ferry vraví slavenovi: - Ty slaven, keď to vypiješ, dám ti 500 eur.
Tak slaven nelení a začne piť. Ferry, keď to vidí, príde mu zle, tak mu vraví, nech prestane, že vyhral. Slaven len pije ďalej. Ferry mu znova vraví, že ozaj, aby prestal, že už vyhral! Slavedn pije ďalej a keď dopije, tak sa ho ferry pýta, že prečo neprestal, keď už aj tak mal vyhrané...slaven odpovedá: - Keď to bolo vkuse!?

-Ferrynko, vezmeš si ma?
-Nie
-Tak sa obleč!

INZERÁT: Hľadám ženu okolo 30, slobodnú z okolia Stropkova, ktorá má traktor.
Zn.: Fotka traktora nutná

Sexuálny akt. Slaven je hotový za tri minúty, žena na neho smutne pozerá. Slaven si to všimne a hovorí: - No, čo čumíš, mala si na to presne toľko času ako aj ja!

Chlopi pozor!!
Šicke, co chodzice cez Prešov, mušim vas varovac...
Pred Tescom postavaju dva krasne ošemnastky, kotre vam ponuknu umytie čelnoho skla, potom vas požadaju o prevoz na stanicu, počas jazdy še začnu uspokojovac na zadnej sedačke, kec vidza, že vas to vzrušuje, jedna preleže gu vam dopredu a začne vas uspokojovac ustami, tota druha vas počas oralnoho uspokojovaňa tej peršej okradne o peňeži!!! Fakt sebe dajce pozor!!! Mňe takto okradli vof sobotu, nedzeľu, dva razy v pondzelek a jutre me okradnu takisto...

Večer zvoní Ferry u Slavenovcov.
Dvere mu otvorí malý syncek.
,, Mamička je doma? "- pýta sa Ferry
,, Áno. "
,, Ďakujem syncek a tu máš bonbónik. Otecko je doma? "
,, Áno. "
,, Vráť bonbónik. "

naš Ferri vo vlaku na chodbe kuka na mladu slečinku:
-”Slečno, mohol bi som vam kuščičko zahriznuc do bradavki?”
-”Čo si to dovoľujete?”
”Slečno, ale take jemnučke zahriznuce, je hodné 100 evri.”
Slečinka duma. Stovka je slušna koruna za taku maličkosc, ta suhlaši. Idu na WC, slečinka sebe tam rozopne bluzku a Feri ju začne hladkac po cickoch. Jednoducho še z nima hra. Slečinka je neterpežliva:
-”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
-”Aj bi som sebe zahriznul, ale nemam peneži.”..

"Co ši taky zamračeny?" - "Ty to neznaš? Gejza umrel."- "Co ši!!!! Jak???"- "Ta prišol domu,lignul, ľehnul na gauč, zafajčil sebe, gauč ša chycil."- "Zhorel???!!!"- "Ne, ne, scihnul cez okno vyskočic."- "Še dolamal,zabil še kedz spadnul??!!!"- "Ne, ne, predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu."- "A???!!!"- "Jak skočil, ta ho nazad odražilo a nazad do jeho okna."- "No do rici! Ta že predsa len zhorel???!!!"- "Ale ne,ne, chycil še rámu a skočil zaš dolu."- "Ci pana! Ta še dolamal, kedz s nim dolu jeblo???!!!- "Ne, nedolamal, šak tam hasiče stali s plachtu, on spadnul na plachtu, odražilo ho na cestu."- "To ho auto dajaké prešlo????!!!- "Ne, ne, nič ho neprešlo ,išol akurat kamion a on še od jeho plachty odražil nazad ku sebe do okna."- "Do boha, ta jak umrel???!!!"- "Ta, zaštrelili ho - už nasral každého...

pride Markus so simsalom k majstrovi, ten celý rád ponukne ich, date si víno či borovičku? simso hned borovičku a Markus že víno, majster slovenske čí talianske, Markus slovenske, biele čí červené? Markus biele, suche, polosuche čí sladke? Markus kurva daj borovičku, majster slovensku čí spišsku? Markus dobre majstra nezabil😀

Dopln obľúbený nick:
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou XXX s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
XXX ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

"Pojdme se milovat!"
"Ne, mam strach"
"Z ceho prosimte?"
"Ze otehotnim"
"To se nestane!"
"Slibujes Markussi?"
"Slibuji Ferry!"

Opitý slaven sa vlečie domov. Zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vravi:
- Zuza, zase spíš holá!!...

Šicke nadavaju: Chcem šnih, chcem šnih !!!!
Ta do ďabla lapim mixer, bilka a šľaham ňe.

Hovorí slaven dievčaťu:
-Si moja droga!
-Tak si na mne závislý?
-Nie, ale pichol by som si!

Dnes mi na dvere zaklopal akýsi pán a pýtal sa, či neprispejem niečo na výstavbu nového kúpaliska. Dal som mu pohár vody...

Dnes má šéf narodeniny a aby sme mu ušetrili peniaze za oslavu, sme prišli do roboty všetci opití

Prišol som domu pod paru. Dychol som na psa a nič. Dychol som druhý raz a zaš nič. Ta som dychol na ženu a tota brechala do rana...

Žena še vraci z plastickej operácii, chlop kukne na ňu a jej hutori: No co, aspoň ši skušila.

ferry, konecne sme ti nasli zenu https://englishrussia.com/wp-content/uploads/2019/06/10.jpg

Link FB príspevok
je to slaven není to slaven 😀😀😀😀

Maximalne trapna situacia, ked uplne instinktivne zahrabes rukou do vlasov doktora, ktory ti prave kontroluje semenniky...

coyo bol darovať krv, ale musel utiecť.
Doktor mal príliš veľa otázok, napr.
"Koho je to krv?"
"Prečo jej je toľko?"
"Prečo to priniesol vo vedre?"

Gentlemani ešte chválabohu nevymreli... Napríklad ja som minule, keď pršalo, držal nad manželkou dáždnik až pokým nevymenila koleso na aute...

advent se blíží je třeba se připravit
https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/76915252_3142097779152253_3563160587372331008_n.png?_n...

Ferry chmuravo patri na synovo vyšvedčene a hutori: -Ta toto sebe zaslúži bitku!-
Syn: -Ta podzme! Ja znam dze učiteľka byva!