Funny - zábavné obrázky, videá, ...

idu voľby, ta kedz budzem premierom, šickym penzistom dam viagru zadarmo, naj sebe posledny raz dobre aspoň zayebu!😀

slavenovi doktor povolil deci vína pred spanim, fčera šol spac 15 razi!😀

Link FB príspevok
To co se tam hulí 😀😀😀

- slaven, kedy ši prestal pic?
- vtedy, jak som začal švekru dvojmo vidzec...

Ferry s milenkou v parku:
- Miláčik vidíš tie hviezdy na nebi?
- ano, vidím
- tak, dosť bolo romantiky, stiahni si nohavičky...

ferry:Si tak krásna!
- Óóó ty lichotník!
ferry:Najradšej by som ta znásilnil!
- Óóó ty násilnik!
ferry:Chcel som povedať pripravil o panenstvo.
- Óóó ty kúzelník..!!

Šumna panička stoji v autobuše a vedľa nej šedzi Markus. Ten jej hutori :Nechcece sebe šednuc? Ja si na vyhriate miesta zasadne nesadám!! Ta sebe šedni na ko.o t ľadovoho medzvedza . Počuli ste to Pán šofér,robte s tým niečo!!! A co mam teraz akože kvoli Vam otočic na severný pol?!

Vyčíta manželka slavenovi:
- Každy dzen chodziš domu spity! a co ja a dzeci?
- Ta co ši šalena? ozdaj nebudzeme pic šicke...

Včera u nás vylúpila banku nahá žena...Polícia to mala ťažké, pretože nikto nedokázal popísať jej tvár...

VĎAKA páni, dávate úplne pecky 😀

...zo života
Pridze Jean Claude van Damme do Prešova nakrucac film. Ket uš je hladny jak
viľk, idze do Večiarky sebe daco kupic. Predavačka še ho pita: ta co vam
dam?

Vojak Šemjačko! Jak to vipatrace? Gaľir roskapčany, remiň nepricahnuti,
vlasi strapate, bogaňče zablacene. Znace, na keho še podobace?
Znam, pan major. Na cetku Borku z macerinej strany.

Dzifka še pita maceri pret svadobnu nocu: mamo, potrebujem poradzic. Macir
jej otpovida: šak znaš, jak som ci hvarela o tim pučiku ruži...Aľe mamo,
šak ja dzigac znam, aľe neznam jak še varia bandurki.

Slaven sa v kuchyni pri kredenci zozadu obšmieta okolo manželky, až kým... A ona naňho kričí: "Prestaň, už si ako chlapi v robote!"

Na moste stali traja: On, Ona a jeho!

Jedno vajce hovorí druhému: "Ide žena." "Ako to vieš?" "Šéf sa postavil."

Príde huslista k doktorovi a sťažuje sa: "Pán doktor, ja keď začnem hrať na husliach, tak sa mi vždy postaví." "No, tak ukážte, zahrajte niečo!" Huslista teda začne hrať a doktor vidí, že sa mu skutočne postavil a hovorí: "No hej, keď vy hráte samé pi.oviny!"

Červená karkulka sa prechádza po lese a vtom ju prekvapí vlk a znásilní ju. Vlk sa pýta: "Čo povieš babičke?" "Že si ma 7 krát znásilnil." "7 krát?" "Ale, čo už nemáš čas?

Učiteľka sa pýta žiakov čo by chceli na Vianoce. Prihlási sa Marienka: "Ja by som chcela peračník." "A prečo?" "Aby sa mi nepolámali ceruzky." Prihlási sa Janko: "Ja by som chcel novú tašku." "A prečo?" "Aby sa mi nepokrčili knižky." Prihlási sa Móricko: "Ja by som chcel AIDS." Učiteľka sa zhrozene spýta: "A to prečo?" "No, odo mňa ho chytí segra, od segry tatko, od tatka matka, od matky sused. Hajzel, rozšľapal mi vláčik."

Dôjde ožratý ferry na Krížnu a hovorí ukazujúc prstom dievčatám: "Ty, ty, a ty!" Ďalšia smutným hlasom: "A čo ja?" "Tak dobre, aj ty, choďte do pi.e!!

Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: "Všichni k zemi!". Vyplašená uřednice jenom vykoktá: "Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka." Chlap hromovým hlasem: "Ja vím! Otevři trezor!" Uřednice celá rozklepaná otevře trezor. "Teď vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slej je dohromady." Uřednice je sleje dohromady. "A teď to vypij!" Uřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: "Vidíš to Marie, a doma tvrdíš, že to nejde!"

"Pane doktore, ja mám problém. Já trpím predčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžite se udělám. Manželka z toho nic nemá, ji se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Ja vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už uz chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pan se objevil už druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadne schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skřine vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou!"

Stretnú sa ferry a slaven, slaven vyzerá strašne smutný.
"Prečo si taký smutný?
Bol som na dovolenke na jednom pustom ostrove. Raz som zašiel trošku ďalej od pobrežia do džungle, tam ti ma zrazu zdrapil taký ohromný orangutan a tak ma pretiahol."
"Nesmúť", utešuje ho ferry - prdel sa ti zahojí a orangutan nehovorí."
"No veď to! Nehovorí, nenapíše, ani nezatelefonuje!"

Slaven s manželkou idú do kina. Zrazu slaven chytí manželku za ruku a bežia domov. Manželka sa pýta: "Čo sa deje?" slaven odpovedá: "Buď ticho, kino bude stáť aj zajtra."

Učiteľka dávala deťom v škole hádanky. Okrem iného sa pýta: "Je to čierne a v strede je dierka, čo je to?" V tom sa ozval zvonček, tak učiteľka povedala žiakom, aby o tom doma porozmýšľali. Malý žiačik, ktorý si po ceste do školy nevedel dať rady s touto hádankou, pristavil na ceste do kostola starú babku a spýtal sa jej na odpoveď. Tá si znechutene odpľula a bežala rovno za farárom. Ten to tiež pobúrený prehovoril k veriacim: "Predstavte si, aká je to dnes morálka, keď aj učiteľka dá v škole deťom hádanku, že čo je to, keď je to čierne a v strede to má dierku. Taká nemravnosť!" Blízko stojaci miništrant pomyká farára za rukáv a hovorí, že to bude isto gramofónová platňa. Farár mu nasrato odpovedá: "Ty drž hubu, ty si ešte pi.u nevidel!

Jožko sa pýta otca: "Ocko ako vyzerá vagína pred súložou?" "Ako krásna ruža s nádhernými lupienkami a vonia ako drahá voňavka." "Ocko a ako vyzerá vagína po súloži?" pýta sa Jožko opäť. A otec mu na to: "Už si videl niekedy žrať buldoga majonézu?"

Slaven a ferry sa rozprávajú, kto povedal väčší brept.
slaven hovorí: "Ja som raz bol na večeri s jednou kočkou, mala obuté super tenisky, chcel som jej povedať, že má pekné kecky a povedal som jej, že má pekné cecky. No trapas!
ferry hovorí: "To je nič. Ja som minule pil v kuchyni kávu s manželkou a chcel som jej povedať: Miláčik, podáš mi prosím ťa kávu? A povedal som: Ty sku.vená pi.a, doje.ala si mi celý život!"