Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Na farnosť príde novy farár a po prvý krát ide spovedať. Zoberie si sadzobník hriechov a usadí sa v spovedelnici. Z druhej strany priečky vstúpi mladá žena a hovorí: - Bozkávala som sa s cudzím chlapom. Pán farár nalistuje príslušný hriech v sadzobníku a hovorí: - Tri krát "Zdravas"... Druha žena vraví, že súložila s cudzím chlapom. Farár nalistuje príslušný hriech a hovorí: - Šesť krát kompletný ruženec.... Ďalšia spovedaná hovorí, že fajčila cudziemu chlapovi. Ale farár ako listuje, tak listuje, nemôže nájsť v sadzobníčku "fajčenie". Preto vybehne do kostolnej veže a zakričí na kostolníka: - Janooo, koľko dávali starý pán farár za fajčenieee??? Kostolník sa zhora ozve: - Ako komu, mne horalku....

Ako spoznáme, že blondínka používa vibrátor? Má vybité zuby.

Narieka jedna priateľka pred druhou: "Mne život nič nedaroval. Všetko som si musela buď vysúložiť alebo vyplakať."

Ako spoznáte že blondína bola pri počítači? Myške nechala kúsok syra.

Malé dievčatko vidí mame medzi nohy. A pýta sa jej: "Mami keď budem veľká aj ja budem mať medzi nohami také chlpaté ako ty?" "Budeš, ale teraz neotravuj ponáhľam sa do obchodu." O chvíľu vidí dievčatko medzi nohy aj otcovi. A pýta sa ho: "Oci aj ja budem mať medzi nohami také dlhé ako ty?" "Budeš keď matka odíde do obchodu."

ferry kráča po ulici a stretne manželov slavenovcov. Na žene vidno krásne vyduté brucho, preto ferry hovorí: "Tak čo, znovu čakáte prírastok do rodiny?". Na to slaven odpovedá: "Ale hovno! Žena zase onanovala s melónom!"

Rozprávajú sa dvaja poľovníci, ktorí majú lepšieho psa. Jeden hovorí, ja mám takého dobrého psa, že keď som si zabudol pušku doma, dal som mu ovonať moju ruku a on mi ju doniesol až do lesa. Druhý vraví, to je nič. Ja som sa raz vybral so ženou na plaváreň a ona si zabudla plavky. Dal som psovi ovonať ženinu vaginu a on mi dotiahol na plaváreň suseda za kok.t.

Štyri mníšky idú do neba a pred bránou ich zastaví svätý Peter. Pýta sa prvej: "Už si niekedy videla mužský pohlavný úd?" "Áno, ale iba raz." Nakáže jej, aby si opláchla oči v svätenej vode. Druhá mníška hovorí, že sa ho chytila, ale len raz. Svätý Peter jej nakáže umyť si ruky vo svätenej vode. Zrazu sa štvrtá strká pred tretiu a svätý Peter sa pýta prečo. "No ja by som si tú vodu rada vykloktala, než si do nej sestra Mária sadne...

"Mama, mama, našla som 10 eur!" "Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne!"

"slaven, vieš čo je najhoršie pri je.ačke odzadu?" "Nie neviem." "No, najhoršie je to, keď stojíš vpredu!"

Ide čaja po meste a stretne slavena. Ona ho zdravi: "Čauko!" A on nato: "Čaupi!"

Seděla Liduška, seděla v šeru,
přiletěl pilotek, přiletěl v éru.
Zaťukal na okno, zaťukal lehce,
zeptal se Lidušky, zdalipak nechce.
Liduška přikývla, vstoupila v éro,
pilotek přitlačil a už to jelo.

Za osm měsíců Liduška ztloustla,
nikdo se neptal, s kým si to šoustla.
Za devět měsíců, bylo to v máji,
vyletěl z Lidušky pilotek malý.
Hlavičku kulatou, tělo jak džbánek
a mezi nohama malý eroplánek.

Stretnú sa zeleninár markuss, zmrzlinár ferry a gynekológ slaven. Porovnávajú, aké majú autá
Zeleninár markuss: Sem prepravka, tam prepravka – a je z toho dodávka
Zmrzlinár ferry: Sem zmrzlina, tam zmrzlina – a je z toho Audina
Gynekológ slaven:… ja mám Moskviča…

Čo by som nespravil pre manželku, že? ... https://ibb.co/mcJp91T

Hutoreli, že nam do obchodu stačia ruško a rukavice... somarina ... odo mne pytali i peňeži...

love is indije Link FB príspevok

zomrel som

Link FB príspevok 😀

slaven v kostole
- otce, mam taku tuzbu, zit vecne
- ozen sa !
- to mi da vecny zivot?
- nie, ale prejdu ta jeble tuzby

- ferry! dáš si poldeci?
- nie, nechcem miešať...
- a čo si mal?
- deci...

Zemřel Maradona. Po nekonečně dlouhých schodech vystoupá k nebesské bráně a zaklepe. Brána se otevře a svatý Petr se ptá:"Co chceš?" ...on odpoví:"Jsem Maradona,nejlepší fotbalista světa a chci do fotbalového nebe." Svatý Petr se zamračí a povídá:"Ty? S Tvýma drogovýma aférama? S Tvou promiskuitou a alkoholismem? Ty,co dáváš gooly rukou,chceš do nebe? A vůbec... fotbalisty tady neberem!!!" Než svatý Petr zavře bránu,zahlédne Maradona za jeho zády luxusní fotbalové hřiště. Zdrcený schází po schodech a v půli cesty ho míjí celá fotbalová 1náctka,co kluše nahoru. Zmožený se vydá za nimi a znovu klepe na bránu. "To jsi zase Ty? Už jsem Ti říkal, že fotbalisty neberem!!!" ...povídá svatý Petr. Maradona kříčí... "Ale teď tu vběhla celá 1denáctka fotbalistů!" Svatý Petr zvolá........ "Ale to je BANIK PIČO!!!"

! POZOR ! !POZOR!

ak Vam pride e-mail so subjectom: Klop-klop,
tak ho neotvarajte ...
su to Jehovisti na Home Office ..

jožin z bažin vs. korona
Link YouTube video

stara dobra zabava 😀😀😀
Link YouTube video
Link YouTube video
Link YouTube video

Stretnu sa slaven a Ciernokoseliar
Slaven: Padre, včera sa bola moja manželka pri tebe spovedat, povedz, podvadza ma?
Košulka: to ti nemožem povedat, synu, to je spovedné tajomstvo, chod v pokoji domov, jelen moj...

Suseda, ten vás syn ferry je ale veľký chuligán?
Ako to? Čo také spravil?
Naučil všetky dievčatká v dedine bozkávať sa!
Tak potom nie je chuligán, ale pedagóg...

Link YouTube video
😀😀😀😀😀😀😀