Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Dobry napad na zvysenie trzieb :-) - https://tinyurl.com/DezinfekciaRuk

ked Slaven foti https://i.ibb.co/d7g5BZw/photo-sl.jpg

Záujemkyne, hláste sa u ferryho 😀 - https://prnt.sc/xmafkv

- Doktore, snědl jsem pizzu spolu s obalem. Teď umřu ?
- No, víte, všichni zemřeme...
- Všichni? Bože, co jsem to jen udělal!

Syn si kúpil tričko s nápisom "Volím Igora Matoviča". Nemal ho na sebe ani hodinu a už ho opľuli, nakopali do zadku, vynadali do retardov a nalepili do vlasov žuvačku. Som fakt zvedavý, čo sa mu stane keď vyjde von z domu.

-Slaven, koľke piješ pivo?
-Tretie..
-Hej? Povedz rododendron.
-Pätnáste..

Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí.
"Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Itálie...kurňa!
Moře nádherné, čisté, nebe azurové, slunko pere jak sedlák cepem, kočky
chodí celé nahaté... no paráda. A když budeš mít štěstí, tož aj papeža možeš vidět!"
Tož Josef se rozhodl a jel do Itálie. 14 dnů mu propršelo, na pláži nikdo, voda ledová a samá plastová láhev a papeža neviděl ani v televizi.
Vrátil se domů nasraný a hned druhý den ide k holičovi, posadí se a že chce ostříhat.
Holič zvědavý jak sviňa, hned:
"Tož Josef, jak bylo v Itálii, povídej!"
"No paráda, slunko od rána do večera, kočky nahaté se povalovaly na pláži, večer mi skákaly v baru po klíně, voda jak kafe, kurňa a ten západ slunka...no nádhera."
"A papeža, teho si viděl Josef, co?"
"Tož to víš, že viděl, též jsem s ním aj mluvil. Kleknul jsem si před něho,on mě pohladil po hlavě a pravil:
"Řekni mi synu, která piča tě tak hnusně ostříhala?!"

Prišla gu mňe švekra a žije u mňe 2 tyždňe. Jak jej vyšvetľic, že som z jej dzivku už pul roka rozvedzeny ???

slaven še hada jak obyčajne s coyotkom! coyotko, slaven maš take krive nohy že aj šviňa ci cez prejdze, hej ta prejdzi!

na Nový rok som si zobral predsvzatie, že fajčiť neprestanem a piť budem aj naďalej!

jeden rozpravkovy 😀 https://ibb.co/QjpXQW3

Mladá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej narástlo medzi nohami.
Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor.
O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi: "Mali ste pravdu, pán farár, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knôt, že mi olej až po zadku tiekol."

Zopár poznámok k druhej vlne:

- Zháňam stacionárny bicykel na cestu do práce.

- Ľahko je tomu, kto vlastnú manželku miluje.

- Pred obchodom : Koľko rokov máš Vierka? Záleží na tom, koľko je hodín.

- Šťastie, že sa to nestalo pred 15 rokmi. Boli by sme doma
zavretí s Nokiou 3310.

- Práve som chcel začať denne behať a zrazu karanténa.

- POČUL SI, že 100 najbohatších Slovákov poskladalo vyše 100 miliónov eur na podporu zdravotníctva? ANI JA!

- Odo dneška kostolné zvony oznamujú, že už môžeme do obchodu.

- Viete, že za deväť mesiacov sa narodí obrovské množstvo detí? To budú karantínedžri.

- Odložil som z pred dverí rohožku s nápisom „Welcome“. Prečo mám klamať?

- Už mi prepína. Umývam si ruky aj keď vyjdem zo sprchy.

- Dnes idem vyniesť smetie! Taký som vzrušený! Ani neviem čo si obliecť.

- Teraz, keď je taký kľud na uliciach, malo by sa asfaltovať.

- Odkedy ráno pijem pomarančový džús namiesto kávy sa cítim omnoho lepšie. Lekár vraví, že vitamín C, ja viem, že vodka.

- Každý večer by sa mal v TV programe zaradiť horror na
ukľudnenie.

- Podľa posledného nariadenia, každá domácnosť, ktorá vlastní viac ako 20 kotúčov toaletného papiera sa pokladá za verejné WC.

- Milí vodiči čo sedíte sami v aute s rúškom, proti prdom
nepomáha. Odskúšal som.

- Kľud! Nezbláznite sa keď budete 2-3 týždne doma – dnes som sa o tom rozprával s pračkou a chladničkou.

- Dnes som doma do každej miestnosti umiestnil pohár chľastu. Večer si urobím ťah po baroch.

- Rád cestujem. Práve som bol v kuchyni - hlavnom meste bytu.

- Ženy majú nový problém. Majú čo na seba ale niet kam ísť.

- Dnes som sa rozprával s konárom stromu pod oknom. Je veľmi zlomený.

- Moja dobrá rada v týchto ťažkých časoch. Nikdy nevynechávajte raňajky! Sú najdôležitejšie z tých 17 denných jedál.

- Nie som milovníkom seriálov, ale teraz netrpezlivo očakávam záverečnú epizódu Krízového štábu.

- Na vstupoch je zbytočné merať teplotu mužom. Už ste videli muža čo by vyšiel von s teplotou 37,5 ?

- Keď príde ďalšia vlna, musím ju stráviť s tou istou rodinou ako predošlú?

Žena s ferrym po sexe ležia a žena sa začne len tak sa hrať s ferryho *** raz, druhý raz, tretí raz....
a ferry sa pýta: prečo sa stále po sexe hráš s mojim vtákom.....
Žena na to: ta cnie sa mi po mojom....

Na socialnych sieťach je plno podvodnikov a ľahko od vas vymámia prachy. Ja vám za tisícku prezradím, ako im nenaletieť...

ferry pridze večar do karčmy a chvali še slavenovi:
- fčera v noci som to mojej žene urobil 12 razy
- ale ferry, nepreháňaj!
- vážne... šejsc razy dnu a šejsc razy von...

Klobúk dole, chcem pochváliť cestárov, tento rok u nás odhŕňajú tak rýchlo, že ani sneh nestačí padať...

čistý ferry
https://ibb.co/6vt9pfZ

chlapi, kedz pijece mušice znac mieru, inakši vypijece menej! Jedine Simsalov še to nemože stac!😀

V harčkoch še nam vari juška

Nepohneme še bez ruška

Dze nas to len ten rok dovid

Všadzi kolo nas je covid

Čeka nas i vakcina

Ľudzom už z nej prepina

Ešče aj pod zakusky treba dezinfekčne obrusky

Na oplatky dajme medu

Nerobme už z toho vedu

Nech su z noveho roku krajše fotky,

Nech je každy bez marodky

Nech su šviatky podľa vkusu

Bez tabletkoch,bez virusu

Merry Christmas