Funny - zábavné obrázky, videá, ...

https://prnt.sc/10cxv5y 😀😀

HNEŠKA BULO U ŠVIDNIKU ZATRIMANYCH 36 UTEČENCOCH...ŠICKE POCHADZAJU ZO STROPKOVSKEHO OKRESU...

Liliputanka ide na gynekológiu:
- Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami.
Pán doktor si ju postaví na stôl, na dvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam.... Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla..
- No pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili?
Doktor: - zohol som Vám gumáky...

Trpaslík príde do knižnice a pýta sa:
- máte knihu o diskriminácii trpaslíkov?
- áno, na vrchnej poličke....

Ferry opiš tvoj sexualny život dvoma slovami...
Môj čo!?

Chvali sa slaven ferrymu:
- Zbalil som bohatú cudzinku a tá mi povedala, že keď budem v posteli dokonalý kúpi mi Mercedes, keď dobrý tak Audi, keď priemerný tak Fabiu.
- A čo si dostal? Kolieskové korčule!

Plaví sa pirátska loď a v diaľke sa objaví malý čln. Na člne jeden človek a americká vlajka. Pirátsky kapitán vraví:
- Vytiahnuť.
Vytiahnu ho a kapitán sa ho pýta:
- Mám tu desať litrov whisky, koľko vypiješ?
Američan:
- Tri.
- Málo.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Tri.
Málo. Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke čln s ruskou vlajkou, jeden človek v ňom.
- Vytiahnuť.
A vraví rusovi:
- Mám tu desať litrov vodky. Koľko vypiješ?
- Šesť.
- No lepšie.
- Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Šesť.
- No fajn, ale aj tak som lepší.
Cez palubu.
Plavia sa ďalej a v diaľke polorozpadnutý čln, jeden človek, slovenská vlajka.
- Vytiahnuť.
A pýta sa simsalu.
- Mám tu desať litrov borovičky, koľko vypiješ?
- Jedenásť, a vytiahne z vrecka ešte jeden.
- Ho ho. Mám tu desať žien, koľko pomiluješ?
- Jedenásť.
- A to ako?
- Ty sa mi páčiš.

Raz došiel bohatý podnikateľ za starým, skoro storočným chudobným mníchom, ktorý práve sadil ovocné stromčeky. Keď videl čo robí, zasmial sa a povedal mu:
- “Mních, načo to vôbec robíš? Kým vyrastú tak dávno umrieš, nikdy nebudeš jesť ich ovocie, nikdy si neposedíš v ich tieni...”
Starý mních si utrel po z čela, s námahou vstal a odvetil:
- “Je to moja záhrada, tak si tu snáď kurva môžem robiť čo chcem!”

Rodinka sedi pri veceri a manzel dostane chut na sex. Maju so zenou dohodnuty signal, aby nehovorili take veci pred detmi, ze to budu maskovat pranim. Takze muz hovori: - V kupelke se uz nazberalo dajak velo pradla, nemali by sme ho porajbac? Zena vsak nema chut a povie, ze pracka je pokazena. Chlapik teda ide pozerat televizor. O polhodinku pride za nim syn a hovori: - Oco, mama ti odkazuje, ze pracka je predsa len v poriadku. - Hej? Ta teraz uz mozes isc odkazac matke, ze ja som porajbal v rukoch...

Chlapík přijde k doktorovi ferrymu a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor ferry tedy paní objedná. Ta přijde a vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor ferry se hluboce zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

Link FB príspevok 😀

Ferry prestal fajčiť, piť, behať za ženami a stal sa veganom... Hypotéka mu zlepšila život...

Ťuky ťuk. Sáro, pusť mě k sobě. Ale Ferry, co tě to napadá,
manžel je na prkně sotva den.
No tak Sáro...
Na gut, Ferry, aber langsam und traurig.

uz dorazili prve snimky z marsu https://i.ibb.co/1r2MzWZ/mars.jpg

zena krici na slavena
kde si bol dva tyzdne ty ozran jeden ?!
neuveris mi moja, boli sme s ferrym v krcme, prisiel majster a kychol si.
tak sme museli zostat v karantene

Še chvali slaven markussovi. Predstav sebe, som schudnul das tri kila.
-a keľo ši važil?
-165 kila
-fajne, to jak keby zos tanku vypadla šrubka...

Na Ferryho sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: "Počujte, my dvaja sa poznáme?"
" No, možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?"
Ferry začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný: -"Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá s ktorou som súložil na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?"
" Nie" - odpovie žena - "Ja som triedna vášho syna...

Polák je na očním a doktor na něj:
“Dokážete přečíst ten poslední řádek?”
“SZCZARCZAWACZ..
jasně,že dokážu, navíc ho i znám. Chodil jsem s ním na střední.”

Hlop pridze v Novejši do Tatrabanky vložic 100 Euri. Pokladnička piše doklad a hlop še pyta." Pani a nepridzem o totu stofku?"
" Nepridzece, za tote peneži vam ruči cala Erste Group banka."
" A čo ked skrachuje cala Este Group banka?"
" Ta vam za to ruči cala slovenska vlada na čele s Matovičom!"
" A čo ked skrachuje aj cala vlada v čele s Matovičom?"
" No pane, ale to by vam hádam za tu stofku stálo, no ne!"

Domenico 😀 😀 Link YouTube video

Že vraj každý kulturista má malého vtáka. To vôbec není pravda. slaven nie je kulturista a má malého...

zo zivota mladych katolikov 😀 https://zhumor.webnoviny.sk/wp-content/uploads/2020/06/101038857_245941376822186_415974411615600640_...