Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Moji susedia počúvajú dosť dobrú hudbu, či už sa im to páči, alebo nie...

"Drahá, čom ši calá nahá?"
"To su šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla ši ich cholem kus vybigľovac !"

Psychiatri začaľi šickym pacientom vykac . Bo ňeznaju chtory z ňich še dostaňe do politiky...

Slaven stretne Ferryho a ten sa ho pýta:
"No, to si to včera doma asi schytal, keď si prišiel až o tretej v noci, nie?"
"Vôbec nie, manželka spala, a keď som otvoril dvere do spálne, asi si myslela, že je to pes, pretože povedala:" Fido, to si ty? ""
"A čo si teda urobil?"
"Čo som asi tak mohol urobiť. Oblizol som jej ruku, a lahol vedla nej samozrejme."

Hrabušice, krčma. Zrazu sa rozhučí siréna.
- Prepáč, Ferry, ale povinnosť volá.
- Čože? Slaven, Ty si dobrovoľný hasič?
- To nie som, ale susedkin manžel áno.

Slaven!? čo to počujem, Ty sa vraj dvoríš susedovej dcére?
No, to je pravda, pán farár.
Oj, joj, joj, Slaven, veď ty máš ale manželku!
No, to je pravda, padre. Ale už pokašliava.

Za každým mužom stojí nejaká žena.
Stojí............. a pi*uje.

Jednému bačovi na východze, Feri še volal, praskla varecha, ta išol sebe požičic od druheho baču:
„Sluchaj Piťu, žičaj mi varechu bo moja prasknuta!“
Piťo rozdumuje co povedac: Ked mu požičim ta un mi ňevraci a s čim ja budzem robic? Ked mu povim že mu ňedam ta bi še much uražic. Dám mu radšej vyhýbavú odpoved:
„Znaš co, Feri, idz do pi*i!“

markuss a mirka https://i.ibb.co/wwvVCL6/83-D4499-D-8-DA1-4-F18-9496-1-C90-C76658-F8.jpg

ked chce sekretarka povedat ze jej sef posiela fax kazde rano:
"My boss fax mi every morning" .... precitajte to po anglicky 😀

Link Instagram príspevok 😀😀

Mac mi kazala, že kedz še dám potetovac, ta še mam pratac zos domu.
Ocec kazal, že kedz je taká možnosc, ta aj vun še dá potetovac...

napriek tomu, ze mal vcera Chuck Norris narodeniny, sa mu nepodarilo zaregistrovat na Slovensku na ockovanie

Zamestnanci volaju šefovi: šicko najľepši gu 8.marcu.
-a šak ja ňe žena!
-ňe, aľe kurva sce poriadna...

- Where are you from?
- Slovakia!
- Slovenia?
- no, no...Slovakia...Tatry, Kosice, Bratislava, bryndzove halusky, Sagan, Hamsik, Vlhova..
- aaa Slovakia, Igor Matovic right?
- no, no Slovenia.. 😀

uz ma to sralo byt stale zavreta. obliekla som si tmave nohavice, ciapku a tmavu bundu a sla sa prejst vecer potme na cintorin. snad ma nikto neuvidi v tej tme.
sotva som sa priblizila k murom cintorina, zaflekovalo pri mne policajne auto.
a hned keketi ... doklady prosim .... viete, ze je zakaz vychadzania po 21 hodine?
to sa nebojite potme chodit na cintorin ? ste ochotna zaplatit pokutu ?
viete chlapci, ked som bola este ziva .... heeej, chlapci, kam utekate ?!

- včera som si v sekáči kúpil nafukovaciu pannu
- prečo v sekáči?
- mám rád skúsené ženy...

Bul som na parádnej akcií. Fajne sme še bavili zábava gradovala samozrejme našo polovičky buli šťastné a nechýbali ani romantické pohľady a dotyky.. Ked tu odrazu organizátor oznámil že máme silno objac teho kto nám donesol najvecej scešca do našeho života... Toten co čapoval pivo skoro nescihol uceknuc

Fiktívny rozhovor s kapitánom futbalového mužstva Igorom po prehratom zápase 1:10.
Novinár: Dovoľte mi prosím pár otázok ...
Igor: Áno, pýtajte sa.
N: Prehrali ste zápas 1:10, čo je príčinou tak zlého výsledku.
I: Ja si nemyslím, že je to zlý výsledok, veď sme dali prvý gól. Hneď z prvej akcie !!!
N: Áno, ale 1:10 je vysoká prehra, čo sa stalo?
I: Pán redaktor, my sme všetci behali hore a dole celý zápas, my sme urobili maximum.
N: Áno, ale tá vaša hra nemala žiadny systém.
I: To nie je pravda, ja sám som hral v útoku aj v obrane, hral som uprostred, na ľavom i pravom krídle.
N: Ale tým ste sa tam ostatným motal a prekážal.
I: To nie je pravda, veď som vybojoval plno lôpt a na ten prvý gól čo som dal, som si vlastne aj prihral. Ja som urobil maximum, pozrite sa, aký mám mokrý dres, a ešte teraz som zadýchaný.
N: Avšak, bolo vidieť, že tá vaša hra nemá žiadny nápad, prečo ste niečo o prestávke nezmenili?
I: Pán redaktor, to nie je vôbec pravda, že sme nič nezmenili. Ja sám som na všetkých spoluhráčov kričal, aby behali ešte viac. Ale všimnite si, čo robil súper, oni hrali nefér. Brali nám balóny, keď už sme nemohli. Chodili nám do tela. Prihrávali si, a pritom nabehali oveľa menej než my!
N: Ale dali 10 gólov, vy len 1.
I: Pán redaktor, všimli ste si našich divákov, oni po 5 góle prestali fandiť a po 8 góle dokonca začali pískať a nadávať. Diváci predsa musia fandiť svojmu tímu, to sa potom nedá hrať. To je aj ich vina, že to skončilo takým výsledkom.
N: Čo mienite zmeniť v ďalších zápasoch?
I. Budeme viac behať a ja začnem aj chytať. Na tribúnu dáme roztlieskavačky, na informačnej tabuli budeme písať, ako nás majú fanúšikovia povzbudzovať a aplauz a potlesk budeme púšťať z reproduktoru. Urobíme maximum.
N: Tak dobre, ďakujem za roshovor ...