Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Pán doktor, predpíšete mi prosím prášok na spanie s niekym iným???

Letí orol a cíti, že mu niekto sadol na chrbát. Obzrie sa a vidí,
že je to malý vrabec. No dobre, myslí si orol, možno je unavený. Za
pár minút pozerá a vidí, ako si vrabec vytiahol vodku, zapálil si
cigaretu a pozerá si erotický časopis. Orol prekvapene pozerá na vrabca a ten mu hovorí:
- Čo čumíš kokot, sleduj cestu!

ked Ferry posiela spravy https://i.ibb.co/pXkXJgy/266877041-10226502283924104-1666935022740409779-n.jpg

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis "Tohle je váš mozek před drogou" a k malému "Tohle je váš mozek po droze"."
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis "Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení". Nějaké otázky?

Letuška: „Prosím o pozornost, je tu s námi na palubě doktor?“
X: „Mám doktorát z matematiky.“
Letuška: „Jeden pán tu má astmatický záchvat a jeden srdeční zástavu!“
X: *moudře pokýve hlavou* „Takže dohromady dva.“

Manželka mi večer v posteli povedala, že nemá chuť...tak som ju nahlásil na hygienu

# Prišla pani k lekárovi – zelená, modrá, uplne zbitá. – Čo sa vám stalo, pani? – Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť? – Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať. Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke. …Hovorí: – Zabralo to, nemláti ma! Lekár na to: – Ja som vedel že stačí držať hubu.

Úkol zněl jasně - https://ibb.co/5WqxvhK

idze zajac po leše a kuka, madzvec šedzi na pňaku jak sebe to robi a pritemu sebe špiva, na hornom konci na dolnom konci, no idze dalej najdze sebe pňačik šedňe a skuša, nahor. na do. no glupi medzvedz, heeej kakalin kakalin kamaja, .....

paráda, počuli ste? košeliar si otvoril v Michalovciach zlatníctvo! Ale nehovor a ako??Hasákom😀

dnes je krásny deň, pekne sneží a dve babky sa rozprávajú, ej ale té mladí sú šetrní, 4 fajčia jednu cigaretu a ešte sa smejú 😀

vzdy ked sa tu na webe samstri hadaju a biju, ma napadne toto https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aAG1AZ0_460svav1.mp4

adventny kalendar https://boobychristmas.com/

niekedy chlapi mali tri vajcia, ale stálym vysedávaním v krčme z jedného si vysedeli vtáka😀

felda v US https://opu.peklo.biz/p/21/12/01/1638371969-f071e.jpg

Príde slaven k doktorovi a doktor sa ho pýta: “Vy už ste boli tu u nás, na urológií?”
– Nie, ešte nebol…
“Aha, a masturbujete?”
-No, tak keď mam chuť tak áno.
“Samozrejme, a často?”
-No, aj áno, ale veď to nie je predsa škodlivé, nie?
“Nie, nie je, ale asi s tým musíte prestať.”
-Prečo?
“Ja vás inak nevyšetrím!”...

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím 50 narodeninám.Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny.Skôr než odíde, opýta sa predavača:Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?Asi tak 32, znie odpoveď. Niee! Mám presne 50,odpovie spokojná žena.Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.Dievčina odpovie: Tipovala by som tak 29.Žena odpovie,Kdeže, mám 50.Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny.Predavačovi opäť položí tú istú otázku.Nooo, povedal by som tak 30.Opäť pyšne odpovie,Mám 50, ale ďakujem. O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.Starček odpovedá:Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak.Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať,koľko rokov žena má.Znie to síce veľmi divne,ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku.Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.Chvíľu čakajú v tichosti,ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej:Do frasa, robte, čo treba!Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro.Jemne zovrie každú bradavku.Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie:Dobre, dobre.Koľko mám teda rokov?Dedko dokončí stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: Madam,máte 50.Ohromená a prekvapená, povie:To je neuveriteľné, ako ste to poznali?Starý muž odpovie,Sľubujete, že sa nenahneváte? Sľubujem,odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie:Stál som v rade za vami v drogérii.

Slaven sa vracia z práce a pýta sa manželky:
„Ako si sa mala, drahá?“
„Skvele,“ odpovie .
„Urobila som boršč, vyprážané fašírky.
Umyla som okná, vyprala deťom oblečenie.
Uplietla som ti ponožky na hory.
A ak ešte raz zabudneš zaplatiť účet za internet, tak ťa zabijem!“

DOBRÁ RADA NAD ZLATO...
Od malička som si aj myslel že pod mojou posteľou je niekto, takže som šiel k psychiatrovi a povedal som mu: "Mám problém. Zakaždým, keď idem spať, myslím si, že je pod mojou posteľou niekto. Bojím sa. Myslím si, že sa zbláznim.“
"Len sa na jeden rok daj do mojich rúk," povedal psychiater. "Príď so mnou hovoriť trikrát týždenne a mali by sme byť schopní sa týchto obáv zbaviť."
Koľko si účtuješ?'
"Osemdesiat dolárov za návštevu," odpovedal lekár.
"Budem o tom premýšľať av prípade potreby sa k tebe vrátim," povedal som.
O šesť mesiacov neskôr sa so mnou ten psychiater stretol na ulici.
"Prečo si ma neprišiel navštíviť kvôli tým obavám, ktoré si mal?" spýtal sa.
No, osemdesiat babiek, návšteva trikrát týždenne po celý rok to je strašne veľa peňazí! Barman ma vyliečil za 10$. Bol som taký šťastný, že som ušetril všetky tie peniaze, šiel som a kúpil si nové SUV.
S trochou pochýb povedal: „A ako ťa vyliečil ten barman?“
"Povedal mi, aby som odrezal nohy od postele a nikto tam nebude!"
NEPOTREBUJEME PSYCHIATRE. Choďte a porozprávajte sa o svojich problémoch s barmanom.
Veru stačí zdravý sedliacky rozum…
Musím sa ísť opýtať barmana čo s našimi politikmi a súkromnými lekármi. Len chytíš kľučku dverí u súkromného lekára a už ťa to stojí 30,- €...