Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Zubár ferry sa snaží mladej slečne vytrhnúť zub, no nedarí sa mu to. Preto jej nakáže, aby vstala a predklonila sa. Keď tak dievčina učinila, zubár jej vyhrnul sukňu a začal ju odzadu milovať.
– Čo to robíte? – vyhŕkne dievčina, máte mi predsa vytrhnúť zub!
– Slečna, nekričte, – tíši ju ferry – ja sa len pokúšam ten zúbok odspodu potlačiť.

lidl futbalovy tyzden https://i.ibb.co/jg87VN9/lidl-futbal-tyzden.jpg

" Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku
Kolem jdou dva cikáni a ten špek hned seknou.
Za hodinu jdou zpátky.
"Tak co gadžo, berou, berou?"
"Ale, jde to, ale měl jsem tady kus špeku a někdo mně ho seknul,
mám vlka jako prase, tak si s ním občas protáhnu prdel."
Cikán šeptá druhýmu:
"Pyčo, já ti řikal že to neni hořčice"."

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaké pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

17.nov otvaraju nove muzeum Tatry https://www.muzeumtatra.cz/ kde bude aj krasna zrekonstruovana Slovenska Strela https://pbs.twimg.com/media/FCEklqxXsAUrTfi?format=jpg&name=medium

Na družstve chceli oplodniť kravu, ale inseminátor neprišiel. Predseda hovorí slavenovi: – slaven, ty to vieš, skús to!
Slaven sa dá nahovoriť, ubehne hodina a ďalšia a slavena nikde. Až po dlhom čase nakoniec vyliezol zo stajne.
– Čo si tam robil tak dlho?
– Ale predsa sám dobre viete, aké ťažké je dostať kravu na chrbát!
– A načo si to potreboval?
– Viete, keď ja sa pritom tak rád bozkávam...

pani učiteľka malému slavenovi, koľko je 2-2, neviem, no máš dva vajcia a dva ti zoberiem, čo ti ostane? slaven holý kokot!

Stretnú sa slaven s ferrym a pýta sa ferry slavena:
- čo si taký smutný?
- ale, s manželkou sme pozerali porno a v tom svokra otvorila dvere...
- ved nič také strašné sa nestalo...
- ona tie dvere otvorila vo filme...

s tym dovetkom to je skor do politickej sekcie ...

Jedného dňa sa stalo, že k holičovi prišiel záhradník, aby sa dal ostrihať.
Keď bol hotový, pýtal sa, koľko je dlžný…
Holič odpovedal: "Tento týždeň slúžim spoluobčanom, teda nemôžem brať žiadne peniaze."
Záhradník poďakoval a opustil holičstvo.
Keď holič nasledujúce ráno otváral svoj obchodík, našiel tam 12 ruží s poďakovaním.
Na druhý deň prišiel pekár, aby sa dal tiež ostrihať. Po strihaní sa opakovalo to isté.
Slúžim tento týždeň spoluobčanom, nemôžem pripustiť, aby som prijal peniaze, vysvetlil holič.
Pekár bol rád a odišiel.
Ďalšie ráno, keď holič otváral svoj obchodík, vidí vrecko s 12 rožkami, upečenými do zlatista a s ďakovnou kartou….
V ten istý deň sa prišiel ostrihať poslanec parlamentu. Keď chcel platit, počuje to isté:
Slúžim tento týždeň spoluobčanom, a preto nemôžem vaše peniaze prijať, znelo holičovo vysvetlenie.
Poslanec bol milo prekvapený. Poďakoval a odchádzal v povznesenej nálade.
Ďalšie ráno, keď chcel holič otvoriť obchod, stálo tam 12 poslancov a všetci sa nechali zadarmo ostrihať.
Milí priatelia, toto je ilustrácia základného rozdielu medzi obyčajnými, slušnými občanmi a zástupcami štátnej správy odtrhnutými od reality všedného života, teda tými, ktorí majú spravovať našu krajinu.

Otázka na večar pre fyzolofoch:
KET DAKEMU ŠTURIS PALEC DO RICI MA PALEC V RICI UN ABO TY???

Link YouTube video 😀

Slavenovci pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho priateľa ferryho. Keďže toho dosť vypili, rozhodli sa, že spoločne prespia v ich manželskej posteli. Ráno slavenova manželka vstala prvá a ako správna gazdiná išla urobiť raňajky. Slaven s ferrym zostali sami a ferry hovorí: „Počúvaj, to som nevedel, že tá tvoja žena je taká vášnivá.”
slaven: „Prečo?”
ferry: „Ona mi ho celú noc držala!”
slaven: „To som bol ja! Pre istotu!”...

Východniar v lietadle:
„Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
Z reproduktora sa ozve:
„Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
Východniar začne lamentovať:
„Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka

Slaven si pohonieva v sprche, ked vojde do kupelne manželka a pohoršene vraví:
- No ale nie! Musíš si ho práve teraz honiť?
- Je môj, umývam si ho tak rýchlo ako ja chcem!...

Slaven mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 eur, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: – Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakúpila veci pre neho: – To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla slavenovi nazad 10 tisíc: – Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa slaven a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami….

Stretnú sa po čase slaven s ferrym:
ferry: - kámo, frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať rodine...
slaven: - a čo si spravil?
ferry: - pretiahol som jej sestru... 😀

Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá:

– Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si:
– Chcela by som vilu na Bahamách.
Už tam stojí! – luskne dedko prstami.

– A ešte by som chcela najnovší Mercedes.
Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko.
– A nakoniec 50 miliónov na konte v banke.
Stalo sa. Tvoje konto je naplnené!
Dievčina poďakuje a zberá sa preč.

Dedko jej ešte povie:
– Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou?

Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí.. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: – A koľkože ty máš vlastne rokov?
– Dvadsať.
– Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?

nieje to fun, ale inam sa to hodi este menej https://www.pametnaroda.cz/cs/magazin/pribehy/pesti-ve-tme-druhe-svetove-pribeh-boxera-palubniho-str...

https://www.vimo.sk/watch/O4IkMEc2LIVyoYJ 😀

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
"Tak ako bolo?"
Žena odpovedá:
"Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, trtkali na izbách."

co Vam pare? 😀😀 - Link FB príspevok

Neznámý muž vešel na toaletu za nezletilou dívkou. Odůvodnil to tím, že se identifikuje jako žena.
Její otec mu pak vymlátil dva přední zuby, což zdůvodnil tím, že se identifikuje jako zoubková víla.

Link YouTube video
funny song😀😀

slaven še osprchoval, oholil, dal sebe čistu košeľu, dal sebe jeden štamperlik na odvahu a dal Marienke lajk na profilovku...

…. tentofaz majster nesiel na kaporiky, ale huby zbierat https://ibb.co/h16qdjC

BREAKING NEWS!!!
vcerajsia lopta kopnuta Brunom Fernadesom prave pristala nedaleko francuzskeho mesta Le Mans. Letecka doprava bude obnovena do 30 minut.