Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí: - Chcem, aby bol Hron plný rumu. Stalo sa. - Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu. Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí: - Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni.

Rozhádaní manželia sa ubytovali v tatranskom hoteli. Vojdú do izby a ona o chvíľku kričí: +Aká romantika! Nádhera! Z okna vidím srnku!+ +Nie je to srnka, ale krava.+ hovori on. +A nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!+

Niektoré ženy stoja za hriech, ale desatoro hovorí jasne: +Nezabiješ+

Pribehne rozstrapatená žena na políciu: „Znásilnilo ma dvanásť chlapov !“ „Upokojte sa, prosím, my ich všetkých chytíme“. Žena reaguje: „Netreba, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty“.

Haló? Bratislavské vodárne? - Áno, čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda! - No, a čo ste očakávali? - No podľa účtu aspoň Heineken!

Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť

V škole : Detičky povedzte vetu v ktorej sa nachádzajú slova ,,U matky". Anička - ,,U matky,, v kabáte som našla 5 eur. Výborne jednotka . Moricko : Pani učiteľka ja vám poviem krátku básničku . No povedz. Moricko sa ukloní a začne. Stanica pustá , stanica tichá, vlaky prichádzajú , vlaky odchádzajú , dze ,,U matky,, 3,14či lístky predávajú .

Majka volá na 112-tku
-Haló záchranka, pichol ma sršeň.
-Áno a kde vás pichol?
-No v parku...
-Kde konkrétne?
-Pod stromom..
-Myslím na ktorú časť tela?
-Do prsta...
-A ktorý to bol?
-Neviem všetky sršne vyzerajú rovnako....

Robotnik zašpi a pridze do roboty o dzeviatej. Šef naňho spušči:
Do p*či mal ši tu byc o šestej!
A čom?Čo še stalo o šestej?

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…

:D :D :D

😀 https://fb.watch/bNg1bvo78G/ 😀

Přijde takhle borec do bordelu, vybere si kurvu a jde na pokoj.
Najednou je zeshora slyšet zoufalý řev pracovnice a jeji výkřiky.
"Ne, proboha ne!!! Tim ne! Tímhle ne! Všechno, klidně cokoliv, je ne tohle!!!"
Bordelmama a ostraha vrazi do pokoje, ku.va sedi v rohu postele a brečí.
"Co se tu stalo??"
"On mi chtěl platit rublama..."

Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!

Staré židovské porekadlo:
Je lepšie, keď ti Rusi zavru plyn ako keď ti ho Nemci pustia.

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli !

Do mesarni prišol naraz Cigán a Žid. Cigan pyta 5 KG jaternicoch Žid hutori, že aj on chce 5 kg jaternicoch. Mesar považil jaternice a hutori, že má posledné 5 kg, naj še podzeľa. Cigan hutori: Predajce jaternice mne, bo ja mam 9 dzeci. Žid hutori : Predajce mne, bo my sme mali pust. Mesar rozdumuje a hutori: Kto rozlúšti totu skratku, tomu jaternice predam. Na papir napísal JNJNŽK. Žid čita: Ježiš nazaretsky je náš židovský kráľ. Cigan popatrel na skratku a začal čítac odzadu: Kokot židovský nebudze jejsc našo jaternice. 😀

We travel not to escape life, but for life not escape us - Link YouTube video

chlopi v roboce hutoria, že je medzi nami buzerant... asi to budze ferry, bo je nádherný...

Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....!

Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?"
"Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť."
"Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla.
Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania:
"Áno, áno áno!"
Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy...😀

Aktuálne novinky:

Francúzsko sa práve vzdalo

anželia sa rozhodujú, za čo pôjdu na maškarný bál. Žena sa nemôže rozhodnúť, tak jej muž poradí: „Ty, počuj, nevymýšľaj nič zložité. S tvojimi kŕčovými žilami môžeš ísť kľudne aj za automapu.“

V správach vraveli že nejakému chlapíkovi transplantovali obe horné končatiny.
Všetko dopadlo super, problém bol len na pošte...keď mu prišiel dopis do vlastných rúk

"Čo robí trpaslík v mori?"
"???"
"Mikrovlnky..."
😀

Jeden muž išiel do Afriky …
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať.
Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: “To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?”
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
“Fuj, ale to bolo o fúz!”
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
“Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!”
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: “Čo urobím teraz, preboha?”
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch, hovorí:
“Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!”

Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál. - A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár. - Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál. - Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy? - Ale hej, sestra

chlapec sa namakal 😀 - Link FB príspevok

Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus! 😀