Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Tak som zistil, že keď vám manželka povie "Keby sa mi niečo stalo, chcem aby si si našiel niekoho iného", tak to "niečo" nezahŕňa uviaznutie v dopravnej zápche.

na prvom rande sa pyta slecna a co robis som skladatel a ona a co skladas a ja cement z vagona😀

Americki vedci objavili gen, ktory sposobuje hanblivost. Bol vraj schovany za inym genom.

Sedm argumentů pro blahodárnost kouření
Autor: odjinud | Publikováno: 31.5.2017 | Rubrika: Cigars, whisky, no sport...
cigarety

Kouření jako nejlepší ochrana proti sedmeru hlavních hříchů
Thesis probatur ex-ratione sophistica

Kouření chrání proti pýše. Kuřák není pyšný. Nemá-li sirky, neváhá si připálit ani s cikánem.
Kouření chrání proti lakomství. Kuřák není lakomý. Kdyby byl lakomý, nekouřil by a ukládal by peníze na úroky do spořitelny.
Kouření chrání proti smilstvu. Kuřák zapáchá a ženské osoby mu dají pokoj. (Hlas opozice: „Ale ony jsou obětavé.“)
Kouření chrání proti závisti. Má-li kuřák co kouřit, je spokojen a nikomu nic nezávidí.
Kouření chrání proti nestřídmosti. Kuřák není nestřídmý jednak proto, že značné částky prokouří, a tudíž mu nezbývá na jídlo, jednak proto, že když kouří, nejí.
Kouření chrání proti hněvu. Je-li kuřák rozhněván, zapálí si cigaretu nebo dýmku, tím uklidní svá mozková centra a přestane se hněvat
Kouření chrání proti lenosti. Kuřák je tvor činný a pohyblivý, běhá do trafiky, hledá zápalky, nacpává si dýmku, plivá na podlahu. Nemá-li co kouřit, není líný se shýbnout k zemi pro špačka.

Až zhebnu, necháte mě zpopelnit.
Popel nasypte do obálky a pošlete jej na finanční úřad.
A na obálku připište: “Teď už máte všechno.“

"Přítel po mě chce fakt úchylný věci v sexu, co mám dělat?"
- "Vyser se na něj."

Slávo strávil 29 hodín v autobuse. Vodič bol východniar. Spísal jeho hlášky!
Strávil si niekedy v autobuse 29 hodín? Poslucháč Slávo áno. Cestou do Londýna. Cesta, na ktorú nikdy nezabudne. Aj pre to, že si z nej robil zápisky. Slávo píše:

„Čaute chlapi! Hlavne pozdravujem Juniora. Stretli sme sa pred sviatkami v Londýne na trhoch pri London bridge. Bol som s priateľkou, ktorá mi výlet kúpila k narodeninám a bolo jasné, že východniari sa nájdu všade. Neviem ako tebe, ale nám zrušili let a strávil som 29 hodín v buse.. Znie to hrôzostrašne, ale autobusári boli východniari a z ich hlášok som mrel celú cestu. Je toho viac, predsa len, za tých niekoľko hodín sa toho nazbieralo. Verím, že sa pobavíte. Trimajce še!“

--------------------------------------------------------------------------------------

...A TERAZ TÁ CESTA:

Každá negatívna skúsenosť so sebou prináša aj pozitívne veci, stačí na nich byť len nastavený. Po zrušení letu som si užil 29 hodín v autobuse, čo teda neznie nijako pozitívne! Všetko sa však zmení, keď sú šoféri vychodňare a mňa ich hlášky prinútili napísať moju úplne prvú časť zápiskov z ciest. Užite si túto cestu spolu so mnou! Vychodňare, mám nás rád!

Hlášky šoférov:
- V Londýne na križovatke ho brzdí auto, ktoré šoféruje žena: "Haňo nestresuj, len ic!"

- Na hranici s Francúzskom, keď mu policajt oznámil kam má ísť, hovorí kolegovi: "Ta dumaš, že znam dze? Dzeška tam s paľcom ukazoval.."

- V eurotuneli oznámili cestujúcim, že toalety sú vo vlaku, no po chvíľke za ním príde cestujúca: "Nie sú tam!" Š: "Co tam neni?" C: "Wécka" Š: "Jak že ne su?! Na koncu muša buc, ta co ich ukradli?? Podzce ja vám ukážem.."

- Počas cesty Francúzskom: "Čul ši jak cigan stopnul motor pulny skinhedoch? Pýta še ich, či ho nezvežu a oni že dobre, ale muši trimac tenisovú loptičku calu drahu v zuboch. Cigan, že dobre a dze loptička? Ta vzadu na guli!"

- 10 minútová pauza, autobus parkuje na benzínke, trochu ďalej od vchodu. Starší pán prichádza s rohlikom a žuje. Keď je pri dverách, šofér naňho: "Poc hore naj kus pocahnem bližej!" Pán cez zuby niečo nejasne zahučí: "Sovvy?" Š: "No poc hore naj kus pocahnem." Pán nastúpi, dožuje a hovorí: "Can you tell me how far is Gent?" Hneď na to.. šofi zatvorí dvere a posúva autobus bližšie, na čo sa zozadu ozvú zdesené výkriky: "Heey wait wait!" Š: "Dobre dobre len še tam upokojce!"

- Po ceste na kolegu: "Jaka to farba ťahača ši vidzel?" Kolega: "Nevidzel som.." Šofi s vážnym výrazom: "Hm, Kaminkova?"

- Brusel, nová nastupujúca očividne nehovoriaca anglicky: "When we Košice?" Š: "Tomorrow o štvartej.."

- Počas jazdy v noci príde staršej pani zle a tak musí šofi zastaviť na najbližšej benzínke a spraviť pauzu. Na moju otázku, "co še stalo", Š: "To tak kec še geriatria pušči na taku drahu, ale nič, baba dostane igelitku a idzeme daľej!"

- Po pauze na cestujúcich v autobuse: "No polihajce sebe naj vas spočítam."

- Vo Viedni mení jeden zo šoférov nižšieho vzrastu igelitky s odpadom a snaží sa dotiahnuť náhradné z horného odkladacieho priestoru. Kolega naňho: "Ta co nedocahneš?" Š: "Neznam, ktorý *o*ot také vysoké autobusy vyrabja!" K: "No nič Berty, budzeš mušec nošic podpätky do roboty."

- V Bratislave ide po chodníku pekná žena, čo jeden zo šoférov hneď zaregistruje: "Kukajce tam jaka kočka!" Berty: "Jou ta totu by mi i moja žena odpuščila!

-
-
-
A áno, ešte stále som na ceste.

Česká pošta musela stáhnout z oběhu známky s podobiznami prezidenta. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu mají plivnout.

Uletená taiwanská reklama na Škodu Link YouTube video

Tuhle jsem nasral kamaráda...
nachytal mě při honění a jak přitom čuchám ke kalhotkám jeho sestry.
Skutečný problém asi byl v tom, že je měla pořád na sobě
a ani tomu nepomohlo, že to viděla celá její rodina...
Totálně to zkazilo zbytek pohřbu..