Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Jak dostat ženskou do postele!... pozeraj do konca 😀 https://ulozto.cz/live/!2EJkfiCpE/jak-dostat-zenskou-do-postele-mp4

ked v rusku zaparkujes na debila Link YouTube video

To bolo zase ráno:

8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som
nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch
snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala
by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo
mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by
mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát

Link YouTube video

Do baru príde nekonečno matematikov. Prvý si objedná jedno pivo, druhý si objedná 1/2piva, tretí si objedná 1/4piva, štvrtý si objedná 1/8piva.... Barman načapuje dve pivá a povie: "Vy matematici fakt nepoznáte svoje limity".

Slaven je naozajský Džin. Otvoríš fľašu a zjaví sa Ti doma 😀

inzerat http://www.dooffy.com/cs/inzerat-predam-alebo-prenajmem-tuto-modru-staru-damu.html

Karvingy, kalach a prachovka: Link FB príspevok

Šedzi zmukareni ribar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:
- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.
Ribar kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.
Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co ešči?
- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.
Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe.

Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty, už máme naľato 😀

zvoni telefon na poziarnej stanici v kosiciach. nacelnich zdvihne, chvilku pocuva, obcas da uhmm, uhmm, ano, rozumiem. zlozi telefon. popije kavicku . zajde za hasicmi a vravi,chlopy, dojedzte, dopite kavu caj, pomalinky sa poobliekajde a chodte, hori danovy urad .

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/28685949_849292158610659_731488204966603598_n.jpg?_nc_...

coyo ? http://img24.cz/images/50842880419934309789.jpg

Zvedavá manželka!
Manželka prezerala manželov mobil a našla tam číslo s menom: sex zadarmo!
Veľmi sa naštvala tak vytočila to číslo, zazvonil jej telefón! 😀

ROZHOVOR ĆECHA A SLOVáKA
SLOVáK: MÁM NOVU ŹENU. BETU
ĆECH: KOLIK JE BETE?
SLOVáK: DVA KRáT, TRIKRáT DO TYŹDŃA
ĆECH: NEE, KOLIK JE BETE?
SLOVÁK:VšAK TI VRAVÍM : DVA-TRI KRÁT DO TÝŹDŃA
ĆECH: NEEE, JA MYSLÍM, JAK JE BETA STARÁ?
SLOVÁK: NO HORŚIE AKO TA MLADÁ!

Právnik si vzal ženu, ktorá sa predtým rozviedla s 10 manželmi.
O svadobnej noci povedala jnovému manželovi: "Prosím, buď jemný, stále som panna."
"Čo?" povedal zmätený ženích.
"Ako to môže byť, ak si už bola desaťkrát vydatá?"
"No to bolo takto:

Manžel # 1 bol obchodným zástupcom a stále mi hovoril, aké dobré to bude,
Manžel # 2 bol v softvérových službách, nikdy si nebol istý, ako má fungovať, ale hovoril, že si to naštuduje a potom sa na to pozrie,
Manžel # 3 bol z terénnych služieb, povedal, že všetko je diagnosticky v poriadku, ale jednoducho nevedel systém nahodiť,
Manžel # 4 bol v telemarketingu. Hoci vedel, že má objednávku, nevedel, kedy bude môcť dodať,
Manžel # 5 bol inžinier, rozumel základnému procesu, ale chcel tri roky, aby preskúmal, zaviedol a navrhol novú špičkovú metódu,
Manžel # 6 bol z financií a administratívy, myslel si, že vedel ako na to, ale nebol si istý, či to bola jeho práca, alebo nie,
Manžel # 7 bol v marketingu, hoci mal pekný produkt, nikdy si nebol istý, ako ho umiestniť,
Manžel # 8 bol psychológom a všetko, čo kedy robil, bolo že o tom rozprával,
Manžel # 9 bol gynekológom a všetko čo robil, bolo, že sa na to pozeral.
Manžel #10 bol zberateľ známok. Všetko, čo urobil, bolo ... Bože! Chýba mi!

"Ale teraz, keď som sa vydala za teba, som naozaj nadšená! "
"Dobre," povedal nový manžel," ale prečo? "
"Ty si právnik.Tentokrát viem, že budem pretiahnutá! "

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/28871998_1674955842572926_8044277108067516943_n.jpg?oh... 😀

skoro každá krajina má u nás veľvyslanectvo, iba peklo má až dve ... slovenskú poštu a železnice slovenskej republiky

umom rossiju neponjat http://weirdrussia.com/wp-content/uploads/2018/02/handicap.mp4?_=1

Juventus vcera vecer 😀 - https://scontent.fbhx3-1.fna.fbcdn.net/v/t31.0-8/fr/cp0/e15/q65/28336083_10156164512117930_533743914...

Who needs sleeping pills when u can watch United !

big respekt babka , ale ze jak jej to ide ?! Link YouTube video

Příde 40ti-letý muž do erotického salónu a říká: "Já bych chtěl něco vyjmečného" a vedoucí mu přivede 13ti-letou dívku. On řekne "ne to ne v New Yorku jsem měl 12ti-letou." Tak mu přivede 60ti-letou bábu a on řekne: "ne to ne v Indii jsem měl 80ti-letou." Tak mu vedoucí přivede ošklivou 30ti-letou ženu a on se zeptá: "To má bejt jako výjmečný jo?" A žena řekne: "Jasně" a vyndá skleňený oko "strč ho tam já ti ho vymrkám..."