Funny - zábavné obrázky, videá, ...

paradzina 😀 Link YouTube video

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

Dnes som bol v banke a povedal som, že by som si rád otvoril spoločný účet... Opýtali sa ma, s kým. Povedal som s hocikým, kto má veľa peňazí....

Novinar zastavi chlopa,,Pane mozem se vas na daco opitac?''
,,Hej,preco ne?"
,,Kurice?"
,,Hej kurim 2 krabicki na dzen"
,,A jaku znacku kurice?"
,,Marlboro"
,,A jak dluho uz kurice?"
,,Uz 40 roki"
Novinar vicahne kalkulacku a hvari: ,,Za tote 40 roki sce sebe mohli usetric telo penezi,ze bi sce sebe mohli kupic taku vilu jak je tota."
,,Pan novinar a vi kurice?"
,,Ne nekurim"
,, A vilu mace?"
,, Ne nemam"
,, No vidzice,nekurice,vilu nemace. A ja kurim a predstavce sebe,ze tota vila je moja"

ked este humor nebol politicky korektny
Link YouTube video

Väzeň sa pýta strážcu:
,,Prečo tu máte na oknách mreže?"
,,Z bezpečnostných dôvodov."
,,Taká hlúposť! Kto by sa sem chcel vlámať?"

Torta podľa Eliza

https://imgur.com/a/2kBRBPo

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, i nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Pohlavný Úd Chovateľa Oviec - skrátene Púchov!"

Link YouTube video
😀😀😀

little bit black

STALO SE: Dnes zemřel S. Pellcheck, autor automatických oprav textů na mobilních telefonech.
Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. Chřest jeho pramatce, spi v kladce.

A Spaniard & a Russian were chatting up a woman at a bar. The Spaniard made many passes but it was the Russian who scored.

Nahlašuje žena přepadení a policista se ptá:
"Nevšimla jste si na pachateli něčeho, nějakého zvláštního znamení?"
"Ne, ničeho, nic nebylo vidět, měl masku... ale byl to vegan."
"Jak to můžete vědět?"
"Když utíkal, řekl mi to."

V reštaurácii pracuje ako brigádnik študent matematickej fakulty a prijíma rezerváciu cez telefón: "Dobrý deň, chcel by som na dnes stôl pre troch na ôsmu." a on na to "A kde ja teraz zoberiem 6561 miest?!"

tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru.
Ona na to: "Tys asi ještě moc ženských neznásilnil, co?"

- Můžu vám zhasnout, nebo jíte?
- Nebojíme.

Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesle a nikde
ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek a něco drží v puse.
Psychiatr je potěšen, že má klienta a hned se začne vyptávat:
“Dobrý den, kdopak mi to sem přichází, že by
nějaký pejsek?“
Chlápek na zemi jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
“Tak, že by nějaký červíček?“
Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a nesouhlasně
zakroutí hlavou.
“Tak, že by nějaká housenka krásná, zelená?“
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a
šroubovák a povídá:
„Doktore, já jsem správce sítě a zapojuji vám tady
internet!"

- Pelé, myslíte si, že by Brazilský nároďák ze zedmdesátých let dokázal porazit současný team Argentiny?
- Ano.
- A jaký by byl výsledek?
- Tak 1:0.
- Proč tak málo?
- No, většině z nás už je kolem 75...

slečna, viete, že až 86% znásilnení spáchala osoba, ktorú obeť poznala?
áno, a čo má byť ?
hovor mi páter ferry.

https://scontent.fbts4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p552x414/35882386_691268481205444_621873395734151168... Messi 😀

kojotko ... Link YouTube video

Pri poháriku
"Chlapi, keď sa ja opijem žena ma nechce pustiť domov."
"Tak to rob ako ja. Najprv sa zoblečiem, zabúcham a hned ako otvorí dvere tak hodím šaty dnu a potom ma musí už pustiť aby som nerobil hanbu, vieš."
Na druhý deň
"Tá veľmi dobre si mi poradil!"
"Prečo? Čo sa stalo?"
"Tak, prídem pred dvere, zoblečiem sa, búcham, dvere sa otvárajú, hodím šaty a odrazu: "Ukončite výstup a nástup dvere sa zatvárajú" a odišiel mi celý dom aj so šatami!"

"Mamaaaaaaaaaa!!!"
" Nevrieskaj na mňa z toho dvora. Poď mi to povedať tu do kuchyne.,,, No čo je???"
" Aha stúpil som oboma nohami do hovna."