Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000 mŕtvich.
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.

Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"

Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"

Minister "to je len gumená maketa"

Prezident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"

Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče.

Naozaj pecka Link YouTube video

Apparently Sanchez was out injured today as he strained his neck looking up at Arsenal in the table.😀😀😀😀

😀😀😀😀 jak ja lúbim ten suchý a absurdný humor
Link YouTube video

profil herca, naposledy hral vo filme min. rok
https://www.csfd.cz/tvurce/6211-adolf-hitler/
😀

https://www.mojevideo.sk/video/2cfe/jackass_kuzelnik.html kde jenom je 😀

Bylo nebylo, Slovák Jožo dostal práci jako řidič autobusu. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil Rom a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl Romovi vydat lístek za jízdy. Ovšem Rom neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a Roma vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl kamion a Rom pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Posadil ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil malý chlapeček a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl klukovi vydat lístek za jízdy. Ovšem kluk neměl peníze. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a kluka vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl jiný autobus a chudák kluk pod ním skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Posadili ho na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit.
A co se nestalo, Jožo dostal práci u jiné autobusové společnosti. Opět jako řidič. Pouštěl lidi dovnitř, vydával jim lístky, pouštěl je ven, když chtěli, mezi tím řídil. Jednou nastoupil rabín a protože měl Jožo s autobusem zpoždění, rozjel se a chtěl rabínovi vydat lístek za jízdy. Ovšem rabi si zapomněl peněženku. Jožo se na něj podíval a řekl: "Pozeraj, ty chumaj, nemožem tuná mať ludí bez lístka", otevřel dveře a rabína vyhodil. Bohužel Jožo zrovna předjížděl liazku s pískem a rabín pod ní skončil.
Joža zatkli a odsoudili k smrti na elektrickém křesle. Nabídli mu poslední večeři, řekl si o banán. Snědl ho a bachař Joža doprovodil k elektrickému křeslu. Ovšem teď už si dali pozor a důkladně Jožovi umyli ruce, aby mu na nich nezůstal "banánový sliz" a také Joža ostříhali. Krom toho mu také oholili celé tělo, na křeslo dali hromadu železných špon a takto vylepšené ho vyzkoušeli na pár dalších vězních. Fungovalo perfektně. Posadili Joža na křeslo, kat drapl za vypínač - nic. Vztekle to zkusil znova - zase nic. No co mohli dělat, poprava byla vykonána, Joža museli pustit. Ovšem kat už byl nasrán na nejvyšší míru, že už se to potřetí nepovedlo a zařval na Joža: "Jak to sakra děláš, žes už potřetí přežil?" Jožo se podrbal na hlavě a odvětil: "A čo ja viem...", kat ještě vztekleji zařval: "Maj s tím co dělat ty banány, co je furt žereš nebo co?" - "Ale čo s banánmi, mi prosto chutia, iný dóvod to nemá", tak kat zařval: "Tak jak to kurva děláš?" Jožo se zamyslel a pak pokrčil rameny: "A čo ja viem. Možno to je preto, že som zlý vodič."

-Vy ste dvojčatá?
-Nie. Prečo?
-Že Vás maminka oblieka rovnako.
-Vystúpte si a predložte občiansky a vodičský preukaz!

Dzešetoro prikazani vychodňara:
1. Ja som Borovička tvoja - Nebudzeš mac inu betehu aby ši še z nej nacahal!
2. Nevypiješ pivo bez paľenky nadarmo!
3. Cti karčmu svoju i kačmara svojho!
4. Ňezošikaš nohavky svojo!
5. Ňezapiješ!
6. Ňevybľuvaš!
7. Ňevyľeješ!
8. Nepožadaš paľenku bližneho svojho!
9. Spomeň sebe, žeby ši dzeň sviatočný vecej vypil!
10. Ňeochabiš u pohariku aňi kvapku nadarmo!

Romeo a Júlia po vychodňarsky.
R: Julčo moja.
J: Co muj drahý, milovaný?
R: Ty spanilý kvitok, co prežuvaš jak dobytok, ty hvizdo jasná na nebe.
J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.
R: I život dám za tvoje krásne oči, i pod rozbehnutu kuru skočím.
J: Romo,idz het, bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.
R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno, jak ci terča z huby.
J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu, jak topiaci še po vzduchu.
R: Ta co máš mentálnu poruchu?
J: Znaš co, kupila mi sebe ten nový harčok poky.
R: Dumal mi sebe...stačí, že popatrim na tvojo šumne boky.
J: Jój, vitor pridze.. dzviha, še mi hriva
R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva, a máš také ideálne miery, ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.
J: A nasadziš mi perscenok, na moj šumny maly paľec?
R: Kašli nato, a podz rovno na vec.
J: A co chceš teraz, za mesačnoho svitu?
R: Nebudz ku mne taká a puš me do bytu!
J: Nééééé, nemožem ty moj Mustangu dzivoky, bo ocec už vzadu, nabíja broky.
R: Chcem byc tvuj muž!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.
Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!

Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi:

- Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu.
- Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať.
- A aké to máte hry?
- No, diovka strčí hlavu do diery, mládenec príde, zodvihne sukňu a ona potom
háda, kerý to bol.
- Očúvaj, Pišta , to sú interesantný hry, nemohol by som aj ja prísť?
- Čo by nie, pán gróf, veď pani grófka už dávno chodia.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
– Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho “doebal”.
– Judáša neoznačujeme za “surveného zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do pi*e”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom, Arcibiskup

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome uvidi jelena, ako fajci travu.
- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pice! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po lese jak kokoti!"

ONA:
Dnes nemôžem ísť na plaváreň...
Vieš,ženské problémy...
ON:
Čo, nevieš parkovať?

najlepša robota na tyždňovke! Modry pondzelek po nedzeli treba vypic, vtorek še kuklo co by trebalo zrobic, v stredu pol tyždňovka treba vypic, vo štvartek priprava na piatek bo še idze domu! Kedy še robilo??😀

chudak Mourinho 😀 - https://prnt.sc/kgwbba

Viete čo robí coyo, keď má jedno ucho priložené k stene domu?
Počúva HOUSE.