Funny - zábavné obrázky, videá, ...

https://m.mojevideo.sk/3wmv 😀

Manželka prišla po vyplate ku mne a že, zlatkoo, nedal by si mi z vyplaty par ečiek na čižmy? a ja jej na to:teraz nie, boli ma hlava...😀

Do väzenia nastúpi nováčik a hneď ho dajú na celu s najväčším zvieraťom. Dovedú ho na celu, sotia ho dnu a zamknú. Zrazu sa z postele postaví ozruta, neskutočne veľký a namakaný chlap. Pozrie sa naňho a vraví: No, takže preto lebo si tu nový si môžeš vybrať, chceš byť otecko alebo mamička?.. Chlap vystrašene odpovedá: Ehmm tak asi radšej otecko.... Ozruta: No dobre otecko, poď, teraz vyfajčíš mamičke ko*ot. 😀😀

Prečo boli Indiáni v Amerike ako prví?

- Lebo mali rezervaciu.

Čo sa vznáša nad masovým hrobom?.. Tímový duch

Link YouTube video 😀

Mladá vdova plače nad hrobom zosnulého manžela:
- Eeeej Jožooo môj Jožooo, čo si mi to len spaviiiil, čo si tu sama , ja 37 ročná čiernovláska, bytom na Jiráskovej 34, telefón 0987990871, počnééém ?

takto nejako si predstavujem cierna na spevackej sutazi
Link YouTube video

Babka prešla cez cestu mimo prechod.
Poľicajt: Babko a po prechodze by to neišlo?
Babka: išlo, išlo synu, ale ty neši moj typ 😀

Dzedu čom šedzice v karčme?
Bo doma ňemam pokoja, baba še me furt daco opyta, sama sebe odpovi a potom še vadzi, že nemam pravdu. 😀

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Louis Vuitton atd… Druhá, oblečená do asijského textilu, se jí závistivě ptá: „Kdes vzala tak krásné oblečení?“
„Ale, to je takový trik na manžela. Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš? A ty řekneš: ále, na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal ten můj 120 tisíc!“
No a druhá na to, že to teda vyzkouší.Projde doma nahá kolem manžela. Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se:“Kam jdeš?“
„Na nákup.“
„Nahá?“
„Jo, nemám nic na sebe.“
„Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu!

unikatne dobove zabery ked ferry zacinal posilovat chrbet
https://i.nahraj.to/f/2ctz.jpg

Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z
postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu
nemohli nadvihnúť...

Cizinec se ptá Čecha: „Co znamená šimsisi?“
Čech: „To znamená esisisišim“

Mŕtvica sedí v lese na strome. Ide okolo hubár, mŕtvica na neho skočí a on padne na zem mŕtvy.
Okolo ide poľovník, mŕtvica na neho skočí a poľovník tiež umrie.
O chvíľu prechádza okolo stromu policajt. Mŕtvica na neho skočí...a policajt si kráča veselo ďalej. Mŕtvica si nadbehne, opäť na neho skočí, ale policajt nič. Tak si nadbehne ešte raz, zopakuje pokus, ale policajt vôbec nereaguje a pokračuje ďalej. Mŕtvica sa zamyslí a plesne si rukou po čele:
- Och, ja p*ča, veď ja som mozgová !

Čakám na zastávke s jedným bezdomovcom.
Je trochu drzý, ale zase je doma, tak to chápem.

dosť ohybný Link FB príspevok

Pri príprave svadby sa ženích pýta farára:
„Koľko bude stáť celý obrad ?“
„To záleží, na koľko si ceníte nevestu.“
Ženích sa zamyslí a podá mu 5€.
Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€.

Link FB príspevok 😀

anglicky predajca pomocok na oci a usi (okuliare a pod.) pomocok nie novichok😀, naj reklamy, top anglicky humor
tuna dve slova na pochopene
Supplies (suplajs)- ZASOBY
Surprise (suprajs)- PREKVAPENIE

Link YouTube video
😀😀

https://www.mojevideo.sk/video/2ebd9/obcana_severnej_korei_sa_spytali_na_homosexualov.html
Kedže tam majú problém či budú mat čo do huby , nepotrebujú mat ešte starosti čo si dajú do prdele.
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀

Na výletnej lodi je zamestnaný kúzelník na zabávanie cestujúcich. Keďže cestujúci sú stále iní, kúzelník používa stále tie isté triky. Avšak kapitánov papagáj vždy počas predstavenia vykrikuje a prezrádza kúzla. Lenže je to kapitánov papagáj, tak mu kúzelník nemôže nič povedať. Jedného krásneho dňa sa loď potopí a na jednom kuse dreva sa zachránia kúzelník a papagáj. Tri dni sa na seba nenávistne pozerajú a nakoniec na tretí deň to papagáj nevydrží a hovorí:
– OK. Vzdávam sa, kde je loď?