Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Nápis na bránke:
zlý pes, čínska reťaz

Ľudmila kámoške: včera večer prídem k výťahu a tam maniak

Minule som čítal status: ak vašu ženu bolí hlava, priložte jej na čelo talianske topánky.
Zabil ma koment: s rozmachom, alebo bez? 😀

Gréci možno vynašli sex, ale až taliani do neho dotiahli ženy 😀

Jeden socialistický.
Anička má 5 jabĺčok, Andrejko 9. Peťko má v zadku soľ.
Otázka: kto utekal z družstva ako posledný? 😀

Lekáreň.
- Potrebujem antidepresíva.
- A recept máte?
- Sobášny list bude stačiť? 😀

Anča zochabila ferryho kedz ziscila že kupil dva diamantove kotuče dajakej flexke 😀

Panička kričí: - Zavolala som Vás naladiť klavír a nie vyspať sa s mojou dcérou !!!!
- Keď ona vyzerala taká rozladená... 😀

A: Hey, man!
Please call me a taxi.
B: Yes, sir. You are a taxi

Dvaja elektrikári na lešení oslovia okoloidúcu babku:
- Babi, mohli by ste nám podať ten hnedý drôt ?-
Babka im drôt podala a jeden elektrikár vraví druhému:
- No vidíš, nulák...a ty že fáza.-

nikdy, ale nikdy nepouzivaj zachod vo sne, je to chytak

super mašina Link FB príspevok

Snad všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco ...!!
V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku. Vítězka popsala svůj zážitek. A bezkonkurenčně vyhrála!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy ... Sněžilo a byl pěkný mráz a kluk ji vzal na lyžování do hor. Byl to denní výlet (ne přes noc).
Neznali se – koneckonců. Byla to zábava, ale nic se celkem nedělo do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů. Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině !
S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet,což na chvíli fungovalo. Naneštěstí,kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě, se dostala do bodu,
kdy už se to nedalo vydržet - a tak buď ke krajnici ... a nebo u jeho auta. Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty - a začala. V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila. Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici - byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout. Jediné na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci. Nicméně hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu. Ohnula se, aby si natáhla kalhoty a zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku.
Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu . Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém. Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, "proč jí to tak dlouho trvá", že jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoc !
Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit. Čelili v této hystericko - komické situaci opravdovému problému. Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu ! Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.
Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první "trapné" rande skončilo?!? -
Stal se jejím manželem a seděl vedle ní při soutěži, kde bezkonkurenčně vyhrála!!!

Malá Anička hovorí pani učiteľke v škôlke:
- Pani učiteľka, mohli by ste ma dnes pustiť skôr domov? Mám sexuálne problémy.-
Učiteľka sa začuduje, ale s pochopením ju pustí domov. Na druhý deň sa situácia opakuje.
- Pani učiteľka, dnes mám opäť sexuálne problémy. Pustíte ma domov?-
Učiteľka nechcela od Aničky vyzvedať pred ostatnými deťmi, tak ju opäť pustila. Na tretí deň sa Anička zasa pýta domov. Učiteľka si ju odvedie nabok a pýta sa jej:
- Anička, máš len 5 rokov. Aké ty môžeš mať sexuälne problémy?-
- Už mám tejto škôlky plnú piču.-

Jeden kněz trpěl silným, suchým kašlem. Po několika vyšetřeních mu lékař říká:
"Je mi léto, otče, nedokážu si to nijak vysvětlit, ale podle výsledků z laboratoře máte AIDS a pravděpodobně brzy zemřete."
"To je hrozné..."
"Vím, jak je to pro vás těžké, ale člověk vašich duševních kvalit by se s tím měl vyrovnat..."
"No, musíme tam všichni... ale hrozné je to, že jsem si vždycky myslel, že ministrantům se dá věřit."

zena je ako otvorna kniha
...
o kvantovej fizyke
.....
v cinstine
....
napisana braillovym pismom

Rabín, protestantský a katolícky farár zobrali na výlet loďou 200 detí. Na mori ich zastihla veľká búrka, narazili na skalu a loď sa začala potápať. Rabín kričí:
- Zachráňme deti !-
Protestantský farár beží k záchrannému člnu a volá:
- J*bať deti, zachráňme sa my !-
Katolícky farár:
- A máme toľko času?-

Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu.
Príde pán Jebal a hovorí:
"Ja som Jebal so svojou ženou a dcérou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom".
Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie:
"Mne je jedno kto s kým jebal ja Vás aj tak zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!
Fotka Evy Efky Repkovej.