Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Olinka umyla riad, povysávala, vyniesla kôš, umyla chodbu, spravila nákup a aj napriek všetkému si mama všimla, že je tehotná

Mamka, ocko spadol zo schodov.
A vravel niečo?
Môžem hrešiť?
Nie!
Tak potom spadol mlčky

Ferry príde k Ciernokoseliarovi: Otče, hneď po svadbe sa nám narodilo dieťa, je to hriech?
Ale aký hriech, odkiaľ dieťa mohlo vediet kedy máte svadbu!?

Dvojo v karčme: sluchaj tu, co dame Ďoďovi na narodzeniny?
Ta kupme mu umelu Anču.
Ta coši, šak Ďoďo mocno inteľigentny.
Ta dobre, ta dame Anči okuľare

Janka, umývanie riadu znižuje moju mužskú pýchu.!
Peťko, skús umývať rukami

Poslanci schválili nový zákon. Ak telocvikár s majstrom prestanú chlastať, mení sa učilište na gympeľ

Na rybniku som včera lapil zlatu rybku... Kedz čula moje tri želaňa, ta bavila, že je zdechnuta...

odkedy chodim na politicke kecy sem, tak mi gugel ponuka tuto reklamu https://ibb.co/G7g6vYy 😀

Chcel by som ísť znovu na Kanárske ostrovy...

Už raz som chcel.

Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim"
"Podľa mňa si úplne zlatá"

Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali. Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru.
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"

S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."

- "Co ši taky smutny?"
- "Neznaš? Gejza umrel..."
- "Co ši!?! A jak?"
- "Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec..."
- "Zhorel?!?"
- "Ňe, ňe... scihol ešči cez oblak vyskočic..."
- "Ta še dolamal, zabil še keď spadnul?"
- "Ňe, ňe... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu..."
- "A...?"
- "Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna..."
- "No do rici! Takže predsa len zhorel?!?
- "Ale ňe, ňe... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu..."
- "Ci pana! Ta še dolamal, keď s nim dolu jeblo?!?
- "Ňe, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu..."
- "To ho auto dajake prešlo?!?"
- "Ňeee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna..."
- "DO PIČI!!! TA JAK UMREL???!!!"
- "Ta... zastrelili ho... bo už sral každého!!!"

no ja v piatek pil s rusami, myšlel som že zomrem, dneška pijem s našima vyhodňarami, no volel som včera zomrec 😀

"Tak si to představte. Přijdu večer do ložnice a říkám manželovi: 'Schválně si sáhni, jak jsem krásně oholená.' A ten blbec mě začal hladit po tváři."

Staré čínske príslovie: Iba čínske auto má všetky diely originálne.

Učiteľ na žemepiše vyvola troh cigančikoh pred mapu:
– Koloman ukaž nam dze je Amerika.
– Ta, tu.
– Aľe dze, šak to Rusko.
– Pišta ukaž Ti dze Amerika.
– Táá, tu.
– Aľe dze, to je Španielsko.
– Deži noľem ukaž dze Amerika.
– Táá, tu.
– Dobre Dežku, šikovni ši.
– A teraz Pišta, noľem povedz fto objavil Ameriku? –
– Tááá, šak Deži , ňe …

toto je vtip pre ferryho, ktory sa tu vzdy ukaze na chvilku, vsetkym nieco zaspieva a zmizne

Letí Ferry nad mestom a vidí nahú Mačaciu ženu s roztiahnutými nohami.
Hovorí si: "Keby som k nej rýchlo priletel, urobil jej to a rýchlo zmizol,
tak nič nespozná, som predsa ferry superman.
"A ako si povedal, tak urobil a rýchlo zmizol. Za chviku sa Mačacia žena pýta.
"Ty, Neviditeľný muž, nevieš, čo to bolo?" A ten odpovedá:
"Neviem, ale strašne ma páli prdel"

Opát kláštora prijímal nových mníchov. Aby si overil ich čistotu myslenia, nechal každému na prirodzenie priviazať zvonček. Postavil si ich pred seba do radu a nechal odhaliť obraz baby peknej ako modelka. Dvom sa ozvalo cililing.
"Vy nepatríte medzi nás a opustite tieto priestory".
Takto vyhodil tých čo nevydržali. V druhom kole nechal opát priviesť živú krásavicu. Jednému z nich sa ozvalo cililing. Toho taktiež vystrnadil. Ostali tam poslední dvaja. I začala sa baba o nich obtierať a jednému sa ozvalo cililing. Ostal len jeden, ale nech sa dievčina snažila ako chcela, nič sa neozvalo.
I vraví opát: "Synu ty si ten pravý, poď na moju hruď."
Cilililililing.:

V železničnej stanici opravuje partia železničiarov - údržbárov výhybku. Zo staničného rozhlasu sa zrazu ozve:
- Chlapci, chlapci, túrúru, túrúru, chlapci...
Chlapci sa obzrú smerom k oknám, kde sedí hlásateľka Betka.
- Dnes je naša Betuška akási veselá, - poznamená jeden z nich.
- A aká je kreatívna... tralala, Betka, tralala... - povie ďalší a zamáva smerom k ampliónu, a hlavou mu prebehnú erotické myšlienky, pretože pani Betka nie je ešte žena na zahodenie. Potom pokračujú ďalej v práci. Po chvíli z rozhlasu opäť zaznie Betkin hlas.
- Chlapci, chlapci, túrúru, túrúru...
Už však Betke nestačia odpovedať, pretože sa do stanice rúti rýchlik, ktorý tam nikdy nezastavuje. Len čo sa schovajú do bezpečia, ozve sa strašný lomoz, buchot, škrípanie železa. Rýchlik sa vykoľajil. Keď všetko utíchne, ozve sa zasa staničný rozhlas.
- Chlapci, však som vás niekoľkokrát upozorňovala na tú rúru, aby ste ju odpratali z koľají...

Čo robíš vnúčik?
Sedím na fejsbúku, ale to ty nepochopíš
A prečo by nie!? Veď "Sladká Lolita" to som ja

Štyria kamaráti sa už dávno dohodli, že pôjdu na poriadnu najebavačku pod stany.
Dva dni pred odchodom zrazu hovorí ferry: "Sorry, chalani, ale manželka ma nechce pustiť, tak si to užite bezo mńa ..."
Ostatní sú samozrejme nasraní. Ale majú už všetko nakúpené, a tak sa rozhodli, že idú.
O dva dni prídu na miesto, ferry už je tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, pivo sa chladí a drevo nachystané na celý víkend.
Pýtajú sa ho, ako je to možné, hovoril si, že nemôžeš.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám na futbal. Zrazu sa manželka prikradla, zakryla mi oči a keď ma pustila, tak tam stála v priesvitnom spodnom prádle. Potom ma vzala do spálne. Tam horeli sviečky, po zemi plátky ruží a na posteli putá.
Povedala mi, nech ju priviažem k posteli.
Keď som to urobil, pokračovala: "Tak a teraz si môžeš robiť, čo chceš."
"CHLAPI, TAK SOM TU

Link YouTube video
to by som rad vyskusal

Čo to piješ?
Smoothie.
Super, to je zdravé a čo je v ňom?
Jahody, vodka a antidepresíva

Manželka včera rodila, tak som sa spýtal sestričky, že kedy najskôr možeme mať sex bez komplikácií.
Povedala, že o dve hodiny jej končí smena...

Ten pocit keď zbadas svoju frajerku s iným chlapom ale nemôžeš jej nič povedať, lebo si na prechádzke s manželkou...

bača ovečke, tak maš dve možnosti, za A nežne sa pomilujeme, alebo za B tvrdo a niekoľko krát, čo si vyberieš? Béééé!

Pepíčku, co bys chtěl k svátku?
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak.