Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Ak vám spadol mobil do vody dajte ho na noc do sáčku s ryžou. Ryža priťahuje číňanov a oni vám ho opravia

nikdy neviem ako to zena mysli, a som v pomykove, ked na mna v posteli zavrci ... “chod do riti !”

Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala, či Tarzan vie, čo je to sex.
- "Tarzan nepozná sex!", Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:
- "Tarzan to robiť do diery v strome."
Jane sa usmiala, vyzliekla si šaty a hovorí:
- "Takto sa to má robiť."
...Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:
- "Prečo si to spravil?"
- "Tarzan vyhnať veveričky!

Na večierku meteorológov bolo od 5 do 10 hostí, miestami aj 12

Kúpil som si najnovší model nafukovacej panny.

Je taká realistická, že mi dokonca povedala, že budeme len kamaráti.

Diskotéka v Hriňovej je ako návšteva u psychológa...
Každý sa ťa pýta:
“Máš nejaký problém?!”

Doma še čitalo svate pismo a mama nakazala žeby še nim riadili i v živoce...
Rano mama budzi syna: Chlapče, vstaň a choď!
Syn na to: Žena, ešte neprišla moja hodina... 😀

-Mamko tu sebe zober cukerka
-Skadzi maš cukerky?
-Som sebe kupil za toto euro co ši mi dala
-Šak to ši mal do koscela
-Do koscela me puščili zadarmo

Link FB príspevok 😀

Jaký je rozdíl mezi ženou a divočákem? Žádny akorát ženská nemá tak zajebaný rypák když hledá žalud 😀😀😀

COYO v lekárni:
- “Dajte mi niečo proti agresivite.”
- “Ako prosím?”
- “Neser ma ty suka!!!”

Ježíš u soudu.
"A ty jsi kdo, že mě soudíš?"
"Já jsem Pilát..."
"Z Kalibiku?"

CHCEL SOM SA DNESKA NA AUTOBUSOVEJ STANICI V PRIEVIDZI PODELIŤ S BEZDOVOMCOM O BAGETU,VRIESKAL NA MŇA ABY SOM SI KÚPIL SVOJU.

„Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?“
„Nie, od modlitby.“
„Ale netáraj...“
„Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po ´zbav nás všetkého zlého´, otec sa pozrel na mamu a ona si toho všimla.“

idem ti ja na bajku do obchodu a cosi ma pleskne po pleci, pozrem bohaca a hovno jako dlan, najprv som sa udrbaval ale ked som zacal pucovat skoro my az do placu bolo, vreckovky vysli akurat na zarovnanie, tak premyslam co teraz, kde je najblisie nejaka voda, supermarket asda otvorena, tak hladam WC, nevedel som ze vsetci maju len jedno WC (zeny muzi postihnuty) som si myslel ze su to dvere do chodby a tam budu dalsie dvere, bohaca snazim sa to otvorit a tam si to do zily pichal nejaky z vychodnej EU, bohaca len zavrieskal YOU VEJT😀😀 sa postavil, akurat my bol po cecky, iny trpajslik, bohaca to teda zacal ten pondelok, skoda ze je slaba ponuka trebalo zahrat cosi, mozno to stastie prinesie, skusim asi len loto😀, ale holub jeden zasrany, holub co sere ako pelikan😀, 1x sa my toto stalo a dufam ze aj naposled😀😀

Dzień dobry.
Dzień dobry.
Chciałbym kupić okulary.
Jakie?
Do widzenia.
Do widzenia.

Plant manager (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku(A):
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
A:- Áno som
PM: - Potom začneme.
Začne chodiť po kancelárii a diktovať:
- Kurvy, do piči!
Asistentka píše:
- Vážení kolegovia!

PM: - Každý jeden chuja robí!
A: - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.

PM: - Pijú kávy a honia si vtákov!
A: - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.

PM: - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladú veľký kokot a snažia sa vyjebať so systémom.
A: - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.

PM: - Jebať všetkých!!!
A: - Na základe týchto zistení nariaďujem:

PM: - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A: - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.

PM: - Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
A: - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.

PM: - Po piči!
A: - Riaditeľ závodu.

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: „Čo je slimák, kam tak utekáš?“

„Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola!“

„No a?“

„No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si vieš predstaviť...“

Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.

Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: „Líška, kam tak utekáš?

„Nepočul si? Je tu daňová kontrola!“

„No a čo má byť?“

„No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť...“ Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: „My nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič.“ „Aj to je vždy osraté, škaredé a aj lacné, nestojí to vôbec za reč.“

Nato sa slimák ozve: „No-no-no bocian, žiješ si na vysokej nohe, pol roka doma, pol roka v zahraničí...“ „Z čohooooo??!“

Pri sexe mi žena povedala:
"Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku!"
Asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne.

Mladá Eržika sa pýta matky.
"Dyk mamo a co je to ta láska?"
"Láska je, keď dá Dežo to svoje najcennejšie tam, kde ty čúraš."
"Mamo, to nie je možné. Dežo by nikdy nedal svoje adidasky do drezu."

minuly tyzden som bol na prednaske o kleptomanii. vela som si z nej odniesol

Peťko prinesie cudzie autíčko zo škôlky.
Ocko: odkiaľ máš to autíčko?
S Jankom sme si pomenili.
A ty si mu dal čo na výmenu ?
Po papuli