Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Mesto versus dedina 👌👏😂
Link FB príspevok
Link Instagram príspevok

Tak toto je pecka. Veď to auto tam viac X skoro zastalo a ona nič 🤡
Link Instagram príspevok

Dopozerajte to do konca - Link FB príspevok

tak nakoniec z hostovania Onany do Trazbonsporu nic nebude, pri podpise zmluvy vy vypadlo z ruky pero😀

Slaven sa pýta ferryho:
- To pravda že máš na rici znamienko?
- Joj slaven, ty máš ale klebetnú ženu...

Pepa: „Karle, řekni věž.“
Karel: „Věž.“
Pepa: „Do prdele běž!“
Karel: „Chááá! Skvělý! To řeknu doma ženě.“
...
Karel: „Věro, řekni věž.“
Věra: „Věž.“
Karel: „Jdi do prdele, Věro!“

Do reštaurácie príde stará pani. Všade je obsadené, len pri jednom stole sedí osamelý anonymný alkoholik. Pýta sa ho: "Pane, mohla by som si k vám prisadnúť?"-"Len si prisadnite, pani. Ale upozorňujem vás, že po treťom pive som hrozný hulvát."-"A koľké pivo teraz pijete?"-"Piate! Ty piča stará!"

Dovolal som sa do rádia. Majú vraj atraktívnu súťaž.
Moderátor: "Blahoželám, ste prvý, kto sa k nám dovolal. Pravidlá sú jednoduché. Treba správne odpovedať na jednu matematickú otázku. Trúfate si?"
Ja: "Som učiteľ matematiky."
Moderátor: "Výborne. Naša dnešná exkluzívna cena sú dve vstupenky do VIP zóny na koncert Martina Jakubca. Otázka znie: Koľko je 2+2?"
Ja: "Sedem."

Zena zomrela a stoji pred nebeskou branou.Zrazu pocuje strasny krik a pyta sa Sv.Petra kto to tak strasne krici...Ale, akurat jednej zene vrtaju diery do chrbta , bude anjel, preto jej robia diery na kridla.Zena vystrasene hovori:ja chcem ist teda radsej do pekla.Sv.Peter jej hovori : ale tam vas vsetci certi pojeb.Nevadi na to uz diery mam????????????????

Košeliar vo Vranove na rande 😀😀😀
https://prnt.sc/jMUXohSae0vh

Počas okupácie 68-ho sa v Prahe v jednej okupačnej jednotke stretne syn s otcom a ten mu vraví: "Toto je zlatá Praha a vieš prečo sa jej tak hovorí? Lebo tu majú aj zlaté záchody. Ak neveríš, poď so mnou a ukážem ti to." Idú do bytu, kde už otec bol počas 2.sv. vojny, zaklope, otvorí pani, vypleští na nich oči a zakričí: "Táto, tomu neuveříš ale je tady ten rusák, co se ti v 45-tém vysral do heligonu!"

A raz v lece som še rozhodnul isc s rodzinu na ryby na Ružin, pobalili sme še a šedame do mbčky a kračame, na pol cesce, to za Vlahami na koncu dzedziny stoja žandare a mi kivaju, no i ja im zakival a a kračame dalej, pod vapenku rozložil vercajk, reku daco pridze, no zazvonil telefon, dviham, že co je? a na druhej strane tu policia zo Spišských Vlach, prekročili ste rýchlosť o 10 km. tak mali by ste tu prísť a zaplatiť 10€ pokutu, alebo to dáme do Spišskej a tam zaplatíte viac, no ja ta lem počkajce ja na Ružne na ryboch. už idzem radši ku va a zaplacim, šedam do mbečky a kračam, klopkam na dvere, ďalej vejdzem a žandar kladze telefon na mesco, ja prišol som zaplacic pokutu sce mi volali, a on však ste povedali, že ste na Ružine na rybach, no hej ale sce volali že menej zaplacim u vas ta som radši tu, a on a ako ste prišli však len teraz som vám volal a zložil sluchatko a ja mu na to, ale však sce ho nemušeli trimac v ruke kym pridzem, no zašmial a hvari, môžete isť naspäť aj tak tomu nerozumiem. Lem jedno šcesce som mal, že nemerali aj od Margecan, bo by mi aj embečku vžali 😀

Markuss v posilňovni 😀 - https://www.nasetipy.com/other/Markuss-v-Posilnovni.mp4

Urológ hovorí pacientovi: "Mali by ste prestať masturbovať." "Prečo? Škodí mi to??" "Nie,ale rád by som Vás vyšetril."

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov.

V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli.

Rad "podpapučových mužov" je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho:

Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade?

A chlapík na to:

Čo ja viem, žena ma sem postavila.

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš?"

Vlk na to: "To je tráva, žaba."

Žaba: "A ako sa to fajčí?"

Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať."

Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať?"

Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."

Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "Žaba, čo to tu robíš?"

Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."

Hroch: "Ja chcem tiež!"

Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."

Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu. Tam na neho čumí zhúlený vlk s vyvalenými očami a kričí: "TI JEBE ŽABÁÁ? UŽ VYFÚKNI!!!"

Rómovia sa sťažovali v Slovenskej televízii,že je málo programov venovaných menšinám. Vedenie STV sa preto rozhodlo vysielať program "Polícia pátra" dva krát denne.

Ako chlap vyjadrí úprimnosť?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Neni sice moj typ, ale pojebal by som ju..

Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí: - Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko vyjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve: - Tak čo vy kurvy! Nečakali ste ma, čo?!

Keď ide ferry na dovolenku: https://nasetipy.com/other/ked-ide-ferry-na-dovolenku.mp4 😀

Ferriho specialita 😀 - https://www.nasetipy.com/other/ferriho-specialita.mp4

Príde sudruh Blaha k doktorovi a na hlave mu sedí hnusná žaba.

Preboha , to čo sa vám stalo ? Pýta sa lekár.

Pozrite,pán doktor, čo mi v noci z riti vyrastlo, odpovedá žaba

Říká mladý lékař staršímu kolegovi:
"Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“

Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera.

Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.

Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.

Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"

Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."

Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?"

Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."

Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař."

Fikcia...toto je čistá fikcia,chápeme sa? ????

Ferryho bazén 😀 - https://ibb.co/4sR8bFn

"Pane řediteli, prý ve firmě zaměstnáváte výhradně ženaté muže. Proč?"
"Jsou zvyklí, když jim někdo lže, ale hlavně - nespěchají z práce domů!

Ferryho nova priatelka: http://www.nasetipy.com/other/ferryho-nova-priatelka.MP4 😀

Keď ide ferry raz za čas do podniku 😀 https://nasetipy.com/other/ferry-v-podniku.mp4