Funny - zábavné obrázky, videá, ...
MMarkuss
VBielom dome sedí Obama a Kotleba.
Príjde k nim jeden z hostí, kterého zaujal ich družný rozhovor.
Pýta sa, o čem tak družne diskutujú.
Obama mu odpovedá: "Plánujeme riešiť ekonomickú a populačnú krízu"
Hosť na to: "To znie zaujímavo. Aké sú plány?"
"Zabijeme 140 miliónov cigáňov a jedného zubára," vysvetľje Obama.
Hosť se zdá byť prekvapený: "Prečo zabijete jedného zubára?"
Kotleba se usmieva a buchne Obamu po pleci: "Čo som Ti hovoril?
Nikto se nebude pýtať, prečo 140 miliónov cigáňov."
Príjde k nim jeden z hostí, kterého zaujal ich družný rozhovor.
Pýta sa, o čem tak družne diskutujú.
Obama mu odpovedá: "Plánujeme riešiť ekonomickú a populačnú krízu"
Hosť na to: "To znie zaujímavo. Aké sú plány?"
"Zabijeme 140 miliónov cigáňov a jedného zubára," vysvetľje Obama.
Hosť se zdá byť prekvapený: "Prečo zabijete jedného zubára?"
Kotleba se usmieva a buchne Obamu po pleci: "Čo som Ti hovoril?
Nikto se nebude pýtať, prečo 140 miliónov cigáňov."
Sslaven
ten had zije, pozri od 22 sekundy :D hehe Link FB príspevok
Sslaven
Feri še nad ranom vraca domu zos flamu ale tam ho už čeka nasrata žena. -Ti dze ši bul? -Jak dze? Šak vof mesce še zabavic. -A keľo si minul? -Jak keľo? Ta das 300 evri. -300 evri? 300 evri? Znaš keľo bi mi vitrimala zos 300 evrami?, jači na ňoho žena. Jarik še zadumal a hvari: -Ta... nepiješ, nekuriš, pindu maš svoju... ta asi do až šmerci.
Sslaven
Krása Link FB príspevok
Cchaffee
Sslaven
pekné športové faily 😀 https://sportinal.com/trending/hilarious-moments-athletes-fb
Sslaven
Príde učiteľka s detmi na exkurziu k murárom a prosí jedného aby detom vysvetlil ako sa muruje dom: Murár teda začne odborne vysvetľovať. "Najskôr vezmem tehlu, jebnem na ňu trocha malty, potom ju prijebem na druhú tehlu, takouto kokotinou to zahladím, aby sa to nedojebalo, znovu tam jebnem tej malty a takto to cele *jebem* a *jebem* stále dokola. "Učiteľka sa zhrozene otočí k deťom a hovorí: "Deti zmiznime odtiaľto rýchlo do *piče*, to je nejaký hulvátsky *kokot*!" 😀
Sslaven
posledna fotka 😀 to ma rozosmialo brutalne - Link FB príspevok
Mmajka
V ruskom Novosibirsku zmodernizovali toalety na konečnej autobusov č. 23. Píše o tom celý svet a naozaj majú byť na čo hrdí.
https://www.idnes.cz/zpravy/zahranicni/svetlana-kaverzina-drevena-toaleta-dvere-lavrov-svedsko.A2212...
https://www.idnes.cz/zpravy/zahranicni/svetlana-kaverzina-drevena-toaleta-dvere-lavrov-svedsko.A2212...
Sslaven
rozmyslam, ze co je na tomto funny
si sa na tom smial akoze? alebo si si len rypol do Ruska a to bola pointa?
si sa na tom smial akoze? alebo si si len rypol do Ruska a to bola pointa?
Sslaven
ako do jednosmerky nepustit auta opacne 😀
Link FB príspevok
Link FB príspevok
Sslaven
MMarkuss
Manželka hovoří ke svému muži:
„Milane, klukovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.“
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
„Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?“
„Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.“
„No a téměř stejně to dělají motýly…“
„Milane, klukovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly.“
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
„Vzpomínáš si, Pavle, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?“
„Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní.“
„No a téměř stejně to dělají motýly…“
Sslaven
😀😀😀
Sslaven
Hhansus82
- Slaven !! Bol si v Martine...?!
- nie, v Martine som ešte nebol, ale keď ju stretnem, určite do nej vojdem...
- nie, v Martine som ešte nebol, ale keď ju stretnem, určite do nej vojdem...
MMarkuss
Martinka z Turca😀
Sslaven
bol 😀
MMarkuss
Užívajú si chlap so svojou milenkou u nej doma. Zrazu z pod vankúša vylezie šváb. Chlap sa zaženie, že ho zabije, ale šváb prehovorí ľudským hlasom:
– Nezabíjaj ma, nezabíjaj ma, raz sa Ti odvďačím.
Chlap ho teda nechá žiť a pokračuje vo výkone. A ako už to tak býva, zarachotí kľúč v zámku a manžel milenky sa vracia zo služobnej cesty. Panika vrcholí…znovu sa ale objaví šváb a vraví:
– Prišiel môj čas, teraz sa Ti môžem odvďačiť. Keď si raz zatiahneš za prirodzenie, zmeníš sa na švába a môžeš sa schovať pod posteľ. Keď sa budeš chcieť premeniť späť na človeka, potiahneš za svoj penis dvakrát.
Chlap poslúchne, zatiahne jedenkrát a skutočne sa zmení na švába. Zalezie pod posteľ a čaká, až manžel zaspí. Po chvíli si povie, že je čas sa premeniť naspäť a potichu sa vytratiť.
Zatiahne teda za svoj penis dvakrát, ale nič sa nestane, skúsi to teda znovu a zase nič, ešte raz – nič, po chvíli už zúrivo ťahá za svoj penis……..
Zrazu sa ozve hlas:
– Pán kolega, nielenže ste zaspal na porade, ale ešte si tu aj honíte kok.t !
– Nezabíjaj ma, nezabíjaj ma, raz sa Ti odvďačím.
Chlap ho teda nechá žiť a pokračuje vo výkone. A ako už to tak býva, zarachotí kľúč v zámku a manžel milenky sa vracia zo služobnej cesty. Panika vrcholí…znovu sa ale objaví šváb a vraví:
– Prišiel môj čas, teraz sa Ti môžem odvďačiť. Keď si raz zatiahneš za prirodzenie, zmeníš sa na švába a môžeš sa schovať pod posteľ. Keď sa budeš chcieť premeniť späť na človeka, potiahneš za svoj penis dvakrát.
Chlap poslúchne, zatiahne jedenkrát a skutočne sa zmení na švába. Zalezie pod posteľ a čaká, až manžel zaspí. Po chvíli si povie, že je čas sa premeniť naspäť a potichu sa vytratiť.
Zatiahne teda za svoj penis dvakrát, ale nič sa nestane, skúsi to teda znovu a zase nič, ešte raz – nič, po chvíli už zúrivo ťahá za svoj penis……..
Zrazu sa ozve hlas:
– Pán kolega, nielenže ste zaspal na porade, ale ešte si tu aj honíte kok.t !
Hhansus82
ferry v autobude:
- prepáčte slečna, máte na svetri semeno...
- prosím? no dovoľte, to musí byť od jogurtu.
- určite je to semeno, jogurt zatiaľ neviem striekať...
- prepáčte slečna, máte na svetri semeno...
- prosím? no dovoľte, to musí byť od jogurtu.
- určite je to semeno, jogurt zatiaľ neviem striekať...
Fferry
😀
Sslaven
ferry, co je? ci uz aj jogurt vies? 😀
Fferry
brnkacka 😀
Sslaven
Sslaven
Hhansus82
Atraktívna dievčina stopuje, keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí :
- Jezišmaria, nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?
- No som. A čo má byť?
- Viete, moji rodičia dnes oslavujú výročie svadby, a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?
- Bohužiaľ, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať.
Dievča je ale neoblomne:
- Urobím všetko čo budete chcieť.
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zatáčke odbočí do lesa, rozopne si nohavice a vyzýva dievčinu k činnosti.
- Viete, ja som to ešte nikdy nerobila, a som trochu nervózna.
- To je v poriadku. To určite zvládnete.
- Myslíte?
- Určite!
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztraseným hlasom hovorí:
- Milá mamička a otecko...
- Jezišmaria, nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?
- No som. A čo má byť?
- Viete, moji rodičia dnes oslavujú výročie svadby, a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?
- Bohužiaľ, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať.
Dievča je ale neoblomne:
- Urobím všetko čo budete chcieť.
Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zatáčke odbočí do lesa, rozopne si nohavice a vyzýva dievčinu k činnosti.
- Viete, ja som to ešte nikdy nerobila, a som trochu nervózna.
- To je v poriadku. To určite zvládnete.
- Myslíte?
- Určite!
Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztraseným hlasom hovorí:
- Milá mamička a otecko...
Sslaven
😀😀😀
Hhansus82
Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač.
Hhansus82
ferry, ty piješ každý deň už od rána?
nie, napríklad v nedeľu pijem už od piatku...
nie, napríklad v nedeľu pijem už od piatku...
Fferry
Stary dobry ferry. Muhehe
Sslaven
pekne foto z pláže
https://myhealthgazette.com/funnybeach/60/
https://myhealthgazette.com/funnybeach/60/
Mmajka
mama kde je otec?
-zomrel vo vojne proti ukronacistom.
-ako sa to stalo?
-zatrelili ho v ruskom belgorode tadžikovia po tom ako urazil alaha
-zomrel vo vojne proti ukronacistom.
-ako sa to stalo?
-zatrelili ho v ruskom belgorode tadžikovia po tom ako urazil alaha
Sslaven
na tom si sa vazne zasmial?
zasratu politiku tu nedavaj, toto je Funny diskusiia
zasratu politiku tu nedavaj, toto je Funny diskusiia
Hhansus82
Zastaví sa slaven v parku pri peknej slečne a začne s ňou flirtovať. Po čase jej vraví:
- taká nádherná slečna, teba určite po večeroch niekto trtká...
- samozrejme, a chcel by si aj ty?
- ano, ano, jasne...
- dobre, poviem mu, môže vytrtkať aj teba...
- taká nádherná slečna, teba určite po večeroch niekto trtká...
- samozrejme, a chcel by si aj ty?
- ano, ano, jasne...
- dobre, poviem mu, môže vytrtkať aj teba...
Sslaven
Aú 😀
Sslaven
Dva spriatelené manželské páry hrali jedného večera žolíka.
Petrovi spadla na zem karta. Keď sa pre ňu zohol, všimol si, že Dana, Honzova manželka, má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Peter nedal samozrejme na sebe nič poznať.
Neskôr, keď išiel do kuchyne pre pitie, prišla za ním Dana s otázkou: “Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?”
Peter, prekvapený jej otvorenosti, prikývol a ona pokračovala: “Môžeš to mať! Bude ťa to ale stáť 50 eur.”
Peter zhodnotil svoje finančné možnosti, potlačil morálne predsudky a na dohodu prikývol.
Dana mu pripomenula, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie, a že sa teda Peter má u nej o druhej popoludní ukázať.
Samozrejme, že Peter bol presný, dal jej 50 eur a potom spolu celú hodinu kvalitne súložili.
Asi v pol štvrtej Peter odišiel. Honza sa vrátil, tak ako každý piatok, o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: “Bol tu dnes popoludní Peter?”
Dana, aj keď šokovaná, pokojne odpovedá: “Áno, zastavil sa na pár minút.” “A dal ti 50 eur?”
Dane sa podlomili kolená. Myslela, že je koniec… Nasadila kamenný výraz a hovorí: “Áno, dal mi 50 eur.”
Manžel sa spokojne usmial: “Vieš, Peter prišiel dnes ráno do kancelárie a požičal si odo mňa 50 eur.
Sľúbil, že sa dnes popoludní u nás zastaví a vráti ich. Vidím, že nekecal a sľub splnil. Keď bude potrebovať, požičiam mu zasa. ”
Dana omdlela… 😀
Petrovi spadla na zem karta. Keď sa pre ňu zohol, všimol si, že Dana, Honzova manželka, má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky!
Peter nedal samozrejme na sebe nič poznať.
Neskôr, keď išiel do kuchyne pre pitie, prišla za ním Dana s otázkou: “Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?”
Peter, prekvapený jej otvorenosti, prikývol a ona pokračovala: “Môžeš to mať! Bude ťa to ale stáť 50 eur.”
Peter zhodnotil svoje finančné možnosti, potlačil morálne predsudky a na dohodu prikývol.
Dana mu pripomenula, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie, a že sa teda Peter má u nej o druhej popoludní ukázať.
Samozrejme, že Peter bol presný, dal jej 50 eur a potom spolu celú hodinu kvalitne súložili.
Asi v pol štvrtej Peter odišiel. Honza sa vrátil, tak ako každý piatok, o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: “Bol tu dnes popoludní Peter?”
Dana, aj keď šokovaná, pokojne odpovedá: “Áno, zastavil sa na pár minút.” “A dal ti 50 eur?”
Dane sa podlomili kolená. Myslela, že je koniec… Nasadila kamenný výraz a hovorí: “Áno, dal mi 50 eur.”
Manžel sa spokojne usmial: “Vieš, Peter prišiel dnes ráno do kancelárie a požičal si odo mňa 50 eur.
Sľúbil, že sa dnes popoludní u nás zastaví a vráti ich. Vidím, že nekecal a sľub splnil. Keď bude potrebovať, požičiam mu zasa. ”
Dana omdlela… 😀