Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
| Quake |
11.05.2022, 21:59 |
 Do firmy nastúpi nový šéf. Je o ňom známe, že je to tvrďas. Keď prvý raz prechádza cez kanceláriu, uvidí chlapa, ako sa len tak opiera o stenu a čumí do blba. Hovorí si, že teraz všetkým ukáže, ako naloží s flákačmi. Ide k tomu chlapovi a nahlas sa ho opýta:
“Aký máš plat ?” Muž na to trochu prekvapene: “600 euro mesačne, prečo?” Šéf vytiahne peňaženku, dá mu 300 eur a zreve: “Tu máš plat za dva týždne, vypadni a už sa tu neukazuj !!!” Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, aký je frajer a popritom sa opýta: „Môže mi niekto povedať, čo tu vlastne robilo toto hovädo?” A jeden zamestnanec mu s kľudom hovorí: “Doviezol nám pizzu…“  | |
| hansus82 |
11.05.2022, 21:11 |
| Malý slavenko pridze zo školky a rečuje maceri: mamo už znam chto z čeho piša... chlopci z kohucikoch, dzifčatka z ničoho a pani učicelka z velikej ryšavej kefy... | |
| hansus82 |
11.05.2022, 21:07 |
| - ferry prečo si prišiel tak neskoro z krčmy? veď si mi sľúbil, že do polnoci budeš doma !?!
- chcel som miláčik, ale keď som išiel okolo fitka, bolo tam napísané, "TY DOKÁŽEŠ VIAC!", tak som sa vrátil a dal som ešte 6 pív... | |
| hansus82 |
11.05.2022, 21:04 |
| prídu dve postaršie priateľky na nudapláž, vyzlečú sa a jedna hovorí:
- vyholila som sa tam dole, aby som bola príťažlivejšia. - tak si daj prsia na stranu, aby to bolo vidno... | |
| hansus82 |
11.05.2022, 21:01 |
| Pýta sa manželka slavena:
- aká je tá tvoja nová sekretárka? - v pohode. - koľko má rokov? - 20. - pekná? - normálka. - neoblieka sa vyzývavo? - nie, určite nie. - má tetovanie? - len na zadku a okolo bradaviek... | |
| slaven | 12.05.2022, 15:02 | |
 |
||
| hansus82 |
11.05.2022, 20:57 |
| - slečna aká ste nádherná...
- ďakujem, ale ja už muža mám... - nevadí, taká krásavica si zaslúži dvoch... | |
| hansus82 |
09.05.2022, 20:32 |
| V preplnenom autobuse hovorí ferry slečne:
- tu máte voľnú tyč slečna, chyťte sa jej. - ďakujem, ale ja sa mám už čoho držať. - viem, ale ja už musím vystupovať... | |
| slaven | 10.05.2022, 09:49 | |
| klasika ferry a jeho tyč |
||
| ferry | 11.05.2022, 20:17 | |
| anakunda ;-)))))) | ||
| hansus82 |
09.05.2022, 20:29 |
| ferry s manželkou pred telkou:
- keď som včera prišiel z krčmy, som ťa poriadne vylízal čo? - Čo? kedy? mňa nikto nelízal... - veď včera večer, nepamätáš? - ja som bola včera na nočnej...ale mama bola u nás... | |
| ferry | 11.05.2022, 20:17 | |
| ma tu prekotilo prave |
||
| hansus82 |
09.05.2022, 20:25 |
| Mi pisal slaven, že co mam s joho ženu. Jaa že nič a že kotra to je, naj pošle fotku. Poslal, ta mi jej napisal, a už me vola na kavu... | |
| hansus82 |
07.05.2022, 20:40 |
| Padaju dve kvapky. Jedna je velka, druha je mensia. Ta mensia hovori vacsej:
"daj mi kusok z teba, naraz dopadneme na zem". "Daj mi pokoj a neotrvavuj" odpoveda duha. Uz su len kusok nad zemou, ta velka dopadne na strechu domu, odrazi sa a spadne do ohna. Ta mensia spadne rovno do mlaky. Ake ponaucenie z toho vyplyva? ...Nedas, vyschnes! | |
| chaffee |
07.05.2022, 17:28 |
| Maminka vede prvňáčka poprvé do školy:
"Dobře se uč, nezlob, nevyrušuj a poslouchej paní učitelku." "HOVNO!" "Dávej si pozor na pusu! Takhle nemůžeš mluvit." "A ty si maminko dávej pozor kam šlapeš. | |
| skočko |
06.05.2022, 19:14 |
 https://m.youtube.com/watch?v=Tyi1sOCQrCc
Účel svätí prostriedky?  | |
| hansus82 |
06.05.2022, 15:27 |
| Dnes sa deti nevedia hrať. Len mobil, počítač atď....To ja som vzal luk, kamarát jablko. Dnes by mal 40 rokov.... | |
| slaven | 06.05.2022, 20:45 | |
|
||
| Caciky |
03.05.2022, 18:37 |
| Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví: Zaškríp zubami, možno nám prebehne mráz po chrbte... | |
| Caciky |
30.04.2022, 08:52 |
| Pýta sa malý somárik svojho otca: A prečo ty máš ženu, a ja nie? Pretože iba veľki somári majú ženu... | |
| Caciky |
29.04.2022, 09:56 |
| Lord volá domov a pýta sa Jamesa:James máš pre mňa aj niečo pozitívne? - Áno, Váš test na AIDS. | |
| hansus82 |
28.04.2022, 18:15 |
| Malý slavenko še pýta macere: - mami, to keľo mušim mac roky, aby mi prišol domu, kedy ja chcem?
- sluchaj tu synu, teľo roky ešči ani tvuj ocec nema... | |
| slaven | 28.04.2022, 18:48 | |
|
||
| Quake |
25.04.2022, 03:20 |
| Príde redaktor za farmárom urobiť rozhovor.
"Tak ako sa darí?" "Výborne, akurát dojím kravy." "A koľko mlieka Vám takto dávajú?" "Myslíte tú čiernu či tú hnedú kravu?" "Tak tú čiernu napríklad..." "Tá dáva 3 litre mlieka." "A tá hnedá?" "Tiež 3 litre..." "Hm. A čo im dávate jesť? "Ktorej?" "Napríklad tej čiernej." "Tá žerie trávu na lúke." "A tá hnedá??" "Aj tá žerie trávu na lúke." "Preboha, prečo sa stále pýtate, ktorú kravu mám na mysli?" "No lebo tá čierna je moja!" "Aháá. No a tá hnedá??" "Tá je tiež moja..." | |
| Caciky |
21.04.2022, 16:07 |
| Chuck Norris raz navštívil panenské ostrovy. Od vtedy sú to len ostrovy. | |
| hansus82 |
18.04.2022, 18:05 |
| - ferry neprišiel do roboty, nevieš čo je s ním?
- Je v nemocnici. - Včera som ho videl tancovať s nejakou pipkou na zábave. - Aj jeho žena to videla... | |
| ferry | 19.04.2022, 20:07 | |
| Muhehe | ||
| Caciky |
18.04.2022, 12:58 |
| Pacient sa sťažuje na zníženie potencie. Lekár sa spytuje:- Dávno sa poznáte so svojou ženou?- Od detstva. Pamätám sa, keď som ju hojdal na rukách, mala veľkú radosť z toho, že ma mohla plieskať po plešine. | |
| Caciky |
15.04.2022, 17:02 |
| Zlato , čo si mám vziať na pláž , aby sa za mnou všetci otáčali ? Skús lyže . . . | |
| Caciky |
13.04.2022, 11:00 |
| Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí: - Tak, toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa | |
| slaven |
13.04.2022, 10:38 |
| tento chlapik z vychodu je celkom funny https://www.facebook.com/watch/?v=670129284197922 | |
| Caciky |
13.04.2022, 09:18 |
 https://fungate.cz/wp-content/obrazky/2016/08/milan.jpg | |
| Caciky |
10.04.2022, 10:00 |
| Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí: - Chcem, aby bol Hron plný rumu. Stalo sa. - Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu. Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí: - Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni. | |
| slaven | 10.04.2022, 10:01 | |
| to bol simsala nie detvanec |
||
| Caciky |
07.04.2022, 17:51 |
| Rozhádaní manželia sa ubytovali v tatranskom hoteli. Vojdú do izby a ona o chvíľku kričí: +Aká romantika! Nádhera! Z okna vidím srnku!+ +Nie je to srnka, ale krava.+ hovori on. +A nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!+ | |
| Caciky |
07.04.2022, 12:12 |
| Niektoré ženy stoja za hriech, ale desatoro hovorí jasne: +Nezabiješ+ | |
| Caciky |
30.03.2022, 19:39 |
| Pribehne rozstrapatená žena na políciu: „Znásilnilo ma dvanásť chlapov !“ „Upokojte sa, prosím, my ich všetkých chytíme“. Žena reaguje: „Netreba, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty“. | |
| slaven | 01.04.2022, 09:38 | |
 |
||
| Caciky |
30.03.2022, 14:44 |
| Haló? Bratislavské vodárne? - Áno, čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda! - No, a čo ste očakávali? - No podľa účtu aspoň Heineken! | |
| << < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >> |
