Funny - zábavné obrázky, videá, ...

<< < 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 > >>

Elizabeth	07.12.2021, 09:06
https://i.ibb.co/xHZpVbb/slava.jpg

Elizabeth	06.12.2021, 17:18
https://ibb.co/fGhHL43

majster	04.12.2021, 12:41
paráda, počuli ste? košeliar si otvoril v Michalovciach zlatníctvo! Ale nehovor a ako??Hasákom

majster	03.12.2021, 12:55
dnes je krásny deň, pekne sneží a dve babky sa rozprávajú, ej ale té mladí sú šetrní, 4 fajčia jednu cigaretu a ešte sa smejú

	majster	03.12.2021, 14:15
	sluhaj sušed, dze maš ženu, šak na zahradze, ale šak ju tam nevidzim, mušiš tam kopac!

Elizabeth	03.12.2021, 12:10
vzdy ked sa tu na webe samstri hadaju a biju, ma napadne toto https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aAG1AZ0_460svav1.mp4

Elizabeth	02.12.2021, 20:00
adventny kalendar https://boobychristmas.com/

majster	02.12.2021, 13:45
niekedy chlapi mali tri vajcia, ale stálym vysedávaním v krčme z jedného si vysedeli vtáka

Elizabeth	02.12.2021, 12:52
felda v US https://opu.peklo.biz/p/21/12/01/1638371969-f071e.jpg

hansus82	01.12.2021, 13:52
Príde slaven k doktorovi a doktor sa ho pýta: “Vy už ste boli tu u nás, na urológií?” – Nie, ešte nebol… “Aha, a masturbujete?” -No, tak keď mam chuť tak áno. “Samozrejme, a často?” -No, aj áno, ale veď to nie je predsa škodlivé, nie? “Nie, nie je, ale asi s tým musíte prestať.” -Prečo? “Ja vás inak nevyšetrím!”...

Markuss

01.12.2021, 10:47

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím 50 narodeninám.Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny.Skôr než odíde, opýta sa predavača:Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?Asi tak 32, znie odpoveď. Niee! Mám presne 50,odpovie spokojná žena.Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku.Dievčina odpovie: Tipovala by som tak 29.Žena odpovie,Kdeže, mám 50.Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny.Predavačovi opäť položí tú istú otázku.Nooo, povedal by som tak 30.Opäť pyšne odpovie,Mám 50, ale ďakujem. O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi.Starček odpovedá:Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak.Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať,koľko rokov žena má.Znie to síce veľmi divne,ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku.Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.Chvíľu čakajú v tichosti,ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej:Do frasa, robte, čo treba!Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro.Jemne zovrie každú bradavku.Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie:Dobre, dobre.Koľko mám teda rokov?Dedko dokončí stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: Madam,máte 50.Ohromená a prekvapená, povie:To je neuveriteľné, ako ste to poznali?Starý muž odpovie,Sľubujete, že sa nenahneváte? Sľubujem,odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie:Stál som v rade za vami v drogérii.

Elizabeth	30.11.2021, 16:09
Slaven sa vracia z práce a pýta sa manželky: „Ako si sa mala, drahá?“ „Skvele,“ odpovie . „Urobila som boršč, vyprážané fašírky. Umyla som okná, vyprala deťom oblečenie. Uplietla som ti ponožky na hory. A ak ešte raz zabudneš zaplatiť účet za internet, tak ťa zabijem!“

Markuss

28.11.2021, 09:32

DOBRÁ RADA NAD ZLATO...
Od malička som si aj myslel že pod mojou posteľou je niekto, takže som šiel k psychiatrovi a povedal som mu: "Mám problém. Zakaždým, keď idem spať, myslím si, že je pod mojou posteľou niekto. Bojím sa. Myslím si, že sa zbláznim.“
"Len sa na jeden rok daj do mojich rúk," povedal psychiater. "Príď so mnou hovoriť trikrát týždenne a mali by sme byť schopní sa týchto obáv zbaviť."
Koľko si účtuješ?'
"Osemdesiat dolárov za návštevu," odpovedal lekár.
"Budem o tom premýšľať av prípade potreby sa k tebe vrátim," povedal som.
O šesť mesiacov neskôr sa so mnou ten psychiater stretol na ulici.
"Prečo si ma neprišiel navštíviť kvôli tým obavám, ktoré si mal?" spýtal sa.
No, osemdesiat babiek, návšteva trikrát týždenne po celý rok to je strašne veľa peňazí! Barman ma vyliečil za 10$. Bol som taký šťastný, že som ušetril všetky tie peniaze, šiel som a kúpil si nové SUV.
S trochou pochýb povedal: „A ako ťa vyliečil ten barman?“
"Povedal mi, aby som odrezal nohy od postele a nikto tam nebude!"
NEPOTREBUJEME PSYCHIATRE. Choďte a porozprávajte sa o svojich problémoch s barmanom.
Veru stačí zdravý sedliacky rozum…
Musím sa ísť opýtať barmana čo s našimi politikmi a súkromnými lekármi. Len chytíš kľučku dverí u súkromného lekára a už ťa to stojí 30,- €...

Caciky	26.11.2021, 18:35
https://cz.sputniknews.com/20211126/medved-utrhl-arabskemu-sejkovi-dvere-na-aute-lamborghini-a-dostal-se-na-video-16642210.html

slaven	26.11.2021, 13:00
ja ze co nevychadzaju tikety a on je zakaz vychadzania

Elizabeth	25.11.2021, 22:03
PSG z Tesca https://i.ibb.co/McfVHFc/CD212-C7-C-33-B7-40-C9-8230-C68913378919.jpg

Elizabeth	25.11.2021, 12:59
https://pbs.twimg.com/media/FFCIxcnXoAAdnaQ?format=jpg&name=900x900

Elizabeth	25.11.2021, 12:44
to vlastne ani nieje na smiech takato totalna blbost https://ibb.co/XJ6kqzj

slaven	24.11.2021, 22:15
čiapka pre ferryho https://ibb.co/L6DQFNF https://ibb.co/8BZ1s0q https://ibb.co/4tDcnWH

	ferry	28.11.2021, 08:25
	Musim ju mat

Elizabeth	23.11.2021, 09:14
Santa tento rok nepride, vsetky soby ma Vlhova

Elizabeth

20.11.2021, 12:37

Slavena priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu.
"No ... hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku :
"Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja".
Odvtedy sa na nič nepamätám."

	slaven	20.11.2021, 21:23

	ferry	22.11.2021, 03:56
	ja som tu skolaboval

Elizabeth	20.11.2021, 07:48
https://ibb.co/s5t2GYp

hansus82	19.11.2021, 18:27
Prišiel som do roboty a nebolo kde zaparkovať. Tak som išiel domov, šak asi je ich tam dosť...

hansus82	18.11.2021, 07:14
Večer v parku išla predo mnou žena. Zrazu zrýchlila, tak som zrýchlil aj ja. Začala bežať, tak aj ja. Zrazu začala kričať, tak aj ja. Neviem, pred čím sme bežali, ale hrozne som sa bál...

	ferry	19.11.2021, 23:48
	Ja sa tu teda riadne kosiiim.

ALKAPERONE	16.11.2021, 22:20
https://www.dailymail.co.uk/femail/article-10203579/Social-media-users-share-hilarious-pictures-people-solving-problems-wacky-solutions.html

hansus82

16.11.2021, 08:52

DENNIK DôCHODCU:
04:00 Stavam bez budika, choc je nedzeľa, bo nemozem spac.
04:00-04:15 Šedzim na zachodze, rozdumujem, či mi treba na velku abo na malu.Nakonec nič z toho,bo šicko pošlo do pampersy XXL.
04:20 Čitam z nudy tyžňove novinky. Nove nemam, dochodok až na jutre.
05:00 Zaš lehnem do pojsceli a čekam,
či nahodou ešte nezašpim.
06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Chce še mi re
vac
07:00 Berem tabletky od tlaku. Zaš čitam tyžňove novinky.
08:00 Berem tabletky od astmy. Varim sebe čaj.
09:00 Zapomnul som vžac taletky na pamäť. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ktore som už bral.
10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.
12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal mi kvapky do ucha.
12:30 Zohrivam včerajšu polivku. Čitam novinky. Tyžňove.
13:00 Polivka vykypela, zaš budu suchare.
13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.
18:00 Zaš som prespal caly dzeň, budik nezvonil jak mal.
18:10 Mal som isc na pivo, nemozem. Dochodok na jutre.
19:00 Kukam spravy. Zaš znižuju dochodky.
20:00 Berem tabletky na cuker. V televizoru zas len talent.
20:15 Volam synovi do Ameriky. Zaš chudak nema peneži.
20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomohnuc z dochodku.
21:15 Zaspavam pri rozdumovaňu.
23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.
23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveny.
04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neliham, dneška dochodok!

	majster	16.11.2021, 09:30
	skoda že ja to tak pekne nemam, potom napíšem jak mne prejdze dzeň!

Markuss	15.11.2021, 20:51
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?" Žena: "Neviem...." Muž: "Ale fakt, povedz!" Žena: "Čo ja viem..." Muž: "Veď niečo musíš chcieť!" Žena: "Nevieeem!" Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena ho rozbalí a hovorí: "To čo je, do riti?" Muž: "Neviem."

hansus82	15.11.2021, 14:03
ferry zoberie stopárku... - kam to bude slečna? - do Žiliny - to už ste tretia tehotná, čo ide do Žiliny... - ale veď ja nie som tehotná!?! - no veď ešte nie sme v Žiline...

	slaven	15.11.2021, 14:22
	klasicky ferry

	ferry	16.11.2021, 09:42

Elizabeth	14.11.2021, 19:31
https://ibb.co/RYrwnZ2

Markuss

14.11.2021, 13:20

Snad to není na banán? ????????????

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích
prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka
na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"

	majster	14.11.2021, 15:52

majster

13.11.2021, 13:07

Ja vás zdravím a želám pekne zdravie!
Hlopi kedz idzece do lesa na huby, či dajake brušnice či borofky, alebo lem tak zayebac sebe s dajaku kočku, davajce sebe pozor na tote veľke mačky co ich asi medvedze volaju, no lebo co še mi stalo, idzem sebe po tej hore kukam dze ešči dajake ješene, alebo už aj žimne huby co ich Plamienky volaju, no hodzim kukam už dosc žimno je ftačiky nešpivaju, no i coška na žemi, ta še zohnem ešči pekna žemna hliva tak ju odterhnem a narovnam še, kedz tu zrazu predemnu ta mačka väčša jak ja a jak ci me obejmula okolo pasu a dajak scisla, košik z ruky vylecel a v hlave reku kamaratka pozdravila, ta reku aj ja ce obejmem i tak še stalo obejmul ju aj ja a kuščičko scisnul, i ta mačka me zaraz puščila odrucila kus od sebe a taku mi jednu prijebala po papuľi s totu grabu, že hlava mi okolo karku dva razi okrucila, i ja še to vracilo a ancijaša tvojho ta i ja jej jednu taku prijebal pa píščisku, že ju dva razi cez herbat prekrucilo do zadu i jak še prebrala z teho zbližeňa, ta pokrucila s veľku hlavisku kyvla s labu obracila še a žvandajuc še pobrala dolu svahom odemne, no i ja zebral košik kuščičko še oprašil z teho švinstva co v kožuhu ta mačka mala i pobral že v duhu stranu.
Preto vam to pišem, žeby sce sebe v leše dali pozor na sebe lebo še tvaria na kamaratof, ale to lem pretvarka, tych potvoroch budze vecej bo kotolnik tak sce

<< < 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 > >>


Poker zdarma \| KolemDvou.cz \| Automotorcenter.hu Získejte casino bonus za registraci v českých online kasinech na www.casino24cz.com