Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
chaffee
|
2020-04-04 11:01:39
|
 Na palube lietedla je 5 pasiažierov. Donald Trump, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10 ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietdle sú však len 4 padáky. Trump hovorí: “Ja som najmújdreší muž na svete a Amerika ma potrebuje.” Vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období” Vezme druhý padák a skočí. “Cirkev potrebuje svojho pápeža.” Hovorí pápež a zoberie si tretí padák. Merkelová pozrie na chlapca a hovorí. Ja už som stará a ty máš život pred sebov. Zober si posledný padák. 10 ročný školák odpovedá: “Neboj sa, máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku.” |
|
| |
Markuss
|
2020-04-04 19:05:30
|
| |
Čistý kkt ten 10rocny.... Načo jej to hovoril |
|
| |
ferry
|
2020-04-04 23:49:32
|
| |
Chafii, pozri na toho paka v Tvojom vlake, co zajebal. Ten by kvickal. |
|
| |
chaffee
|
2020-04-05 11:48:28
|
| |
na Slovenské reálie sa mi to nechcelo vymýšlať, a do rozhodnutia toho decka som sa nestaral  odomna by tú aktovku dostal donald najskôr ako posledný z možností |
|
chaffee
|
2020-04-04 11:00:30
|
Moje nakupovanie v Bille.
Hlad ma donútil dobehnúť do Billy. Rázne ma zastavil SBS-kár! Nemáte 65 rokov! Juuj, zabudol som. Tak som sa otočil na päte. O hodinu som tam bol polomŕtvy od hladu znova. Postavte sa do radu, privítal ma znova rezký ujo! Počkal som kým nevyšli nejakí ľudia von a mohol som vojsť. Ešte rukavice! kričí ujo! Tak som si navliekol tie jednorazové rukavice, čo bývajú pri pečive. Zobral som si vodu, v pohode. Potom pečivo, to už bol problém. Ľudia moji, keby ste ma videli, poviete - on je retardovaný!!! Igelitovými rukavicami som sa 5minút snažil otvoriť ten debilný igelitový sáčok! Samozrejme ma po prvých sekundách pokusov napadlo fúknuť do neho ako vždy. Tak som si napľul do šatky čo som mal namiesto rúška. Tak si hovorím, na chvíľku stiahnem rukavicu a dám to. Škaredý pohľad predavačky, čo na mňa gánila spoza pultu ma od toho veľmi rýchlo odhovoril, mal som pocit, že keď si stiahnem rúško alebo tú debilnú rukavicu, vytasí 9mm Glock a dá ma dole! Tak som sa trápil, fučal som ako divá sviňa čo mi dopomohlo k tomu, že sa mi zarosili okuliare a moje pokusy otvoriť ten blbý sáčok už boli takpovediac naslepo. Ale vydržal som! Podarilo sa a víťazoslávne som sáčok otvoril a vložil som si pečivo. A hurá na banány. No čo vám poviem - zasa debilný igelitový sáčok! Ale po školení pri pečive som to dal za ultrarýchle dve minútky a šupol som tam banány a šup na váhu! Stlačil som tlačidlo s nápisom banány. Viete čo sa stalo? Vyliezol samolepiaci štítok s kódom. Tak ako vždy, v mierových časoch, som ho zobral medzi prsty a prilepil na debilný igelitový sáčok! A to bola chyba! Nikdy nechytajte samolepiacu nálepku v debilných igelitových rukaviciach!!! Zostal som v pasci! Moja pravá ruka zostala prilepená k sáčku v ľavej ruke, zozadu sa na mňa podozrievavo pozerala predavačka s Glockom, čo to stváram, poskakujem a snažím sa vyslobodiť z igelitového zovretia! Nechcite vedieť aké nervy som mal. Nejakým zázrakom sa mi podarilo odtrhnúť si končeky prstov na sáčkoruke a bol som voľný. Síce to bol pocit akoby som si strhol odtlačky prstov ale bol som šťastný že môžem ísť k pokladni! Postavil som sa za tretiu žltú čiaru a čakal som. Priznám sa, mal som trému ako pred maturitou, pretože predo mnou si jedna invalidná pani dovolila vykladať na pás nákup skôr ako predchádzajúci kupujúci zaplatil. Ihneď kričala: za žltú čiaru! Dozadu! Nevidíte nápis? Až som sa spotil. Dokážem to spraviť správne? Nespravím chybu? Nenápadne som sa pozrel na moju predavačku s Glockom, tá práve dozerala na nejakého zblúdilého dôchodcu, tak som si oddýchol. Vtom prišiel môj čas. Vyložil som nákup na pás a ako uvedomelý si rizík nákazy som vytiahol mobil, že ním zaplatím nech neohrozujem okolie mojou kontaminovanou peňaženkou plnou kontaminovaných europeňazí! Chyba. Rozpoznávanie tváre na mobile pri použití šatky nie je práve najšťastnejšia voľba! Predavačka a ostatní čakajúci v rade začali byť nervózni. A ja tiež! Automaticky moja ruka vyštartovala k tvári, že si stiahnem šatku aby ma môj mobil spoznal. Hrôza v tvári pokladníčky a čakajúcich, plus blízkosť tety s Glockom moju ruku včas zastavili. Plán B - vyťukám kód ručne! Ten debilný rúčkosáčkoigelit, je absolútne nekompatibilný s dotykovou obrazovkou na mobile! Začali sa mi klepať ruky ako dôchodcovi pri akcii v Lidli. Vtom spásonosná myšlienka! Na druhej ruke som si predsa strhol odtlačky prstov! Rýchle som si prehodil mobil do druhej ruky ako kovboj a tasil som odblokovaný mobil k čítačke. Taký šťastný keď som začul ten správny tón som bol naposledy v roku 1983 keď som pod stromčekom na Vianoce našiel oranžovú Tatrovku! Schytil som nákup a utekal k autu! Najbližšie idem do obchodu keď vyjem zo špajze všetky zaváraniny, lekváre a uhorky! Držím vám palce, dávajte si pozor a nerobte chyby! |
|
| |
ferry
|
2020-04-06 12:22:47
|
| |
Nesklamal si. Strasne dobre. Drz sa. Jaj to su rehoty totok. |
|
| |
hansus82
|
2020-04-06 13:37:14
|
| |
toto som už čítal, ale vravel som si, že isto to tu pridá chaffee, a nemýlil som sa |
|
Markuss
|
2020-04-04 10:43:23
|
| Matka nadáva dcere... V 15tich sa kurvit vieš, ale ze tvoja mama ma dnes 30te narodeniny na to si zabudla |
|
| |
slaven
|
2020-04-04 21:37:37
|
| |
ano  |
|
hansus82
|
2020-04-03 10:32:05
|
ferry vyprevádza syna ktorý ide na párty:
- budeš piť alkoholo?
- nie
- budu tam drogy?
- nie
budeš mať sex?
- nie
- ta na kieho frasa ideš vlastne na tú party?! |
|
| |
ferry
|
2020-04-04 02:50:01
|
| |
Akoby povedal moj syncek: Budem odpadnem. |
|
hansus82
|
2020-04-03 10:30:13
|
Rečuje slaven so synom:
- synak idem do obchodu, potrebuješ niečo?
- nooo... mohol by si mi kúpiť nejaké kondómy? mám večer rande...
- synu....
- ano tati
- uvedomuješ si, že ruka nemôže otehotnieť? |
|
| |
slaven
|
2020-04-04 21:38:02
|
| |
aky otec, taky syn  |
|
|
|
| |
Elizabeth
|
2020-04-02 17:41:11
|
| |
|
|
hansus82
|
2020-04-02 08:42:35
|
| Svetovým víťazom súťaže Masterchef sa stala Ming Li z čínskej provincie Wuhan - uvarila tak výbornú polievku z netopiera, že o nej už štvrtý mesiac hovorí celý svet |
|
hansus82
|
2020-04-02 08:39:01
|
| Čo len budeme robiť, keď nám dojdú všetky potraviny a budeme musieť loviť? Však ja napríklad ani neviem kde taká pizza žije... |
|
hansus82
|
2020-04-02 08:30:39
|
Stretne ferry nasraného slavena: čo je slaven, čo si taký nashnevaný?
- ale idem práve od jednej čaje, chcel som aby mi ho vyfajčila...
- A?
- tá kur.a povedala, že má fóbiu z malých vecí... |
|
| |
ferry
|
2020-04-02 10:04:45
|
| |
Kapem tu. |
|
hansus82
|
2020-04-02 08:27:39
|
| Doktor vravel, že ženu je dobré pred sexom trochu podráždiť, tak som tej svojej povedal: "No čo ty moja veľrybka" .... teraz mi doktor hovorí, že zlomená čeľusť sa bude hojiť mesiace... |
|
coyotitko
|
2020-04-01 21:03:18
|
Slaven sa pýta coya :
-"dáš si poldeci?"
-"nie nechcem miešať"
-"A čo si mal?"
-"Deci..." |
|
hansus82
|
2020-04-01 09:35:00
|
slaven hovorí manželke: Podviedol som Ťa!
manželka: aj ja som Ťa podviedla
slaven: prvý apríl!
manželka: 16ty október! |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:20:34
|
| Na farnosť príde novy farár a po prvý krát ide spovedať. Zoberie si sadzobník hriechov a usadí sa v spovedelnici. Z druhej strany priečky vstúpi mladá žena a hovorí: - Bozkávala som sa s cudzím chlapom. Pán farár nalistuje príslušný hriech v sadzobníku a hovorí: - Tri krát "Zdravas"... Druha žena vraví, že súložila s cudzím chlapom. Farár nalistuje príslušný hriech a hovorí: - Šesť krát kompletný ruženec.... Ďalšia spovedaná hovorí, že fajčila cudziemu chlapovi. Ale farár ako listuje, tak listuje, nemôže nájsť v sadzobníčku "fajčenie". Preto vybehne do kostolnej veže a zakričí na kostolníka: - Janooo, koľko dávali starý pán farár za fajčenieee??? Kostolník sa zhora ozve: - Ako komu, mne horalku.... |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:17:39
|
| Ako spoznáme, že blondínka používa vibrátor? Má vybité zuby. |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:17:19
|
| Narieka jedna priateľka pred druhou: "Mne život nič nedaroval. Všetko som si musela buď vysúložiť alebo vyplakať." |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:16:55
|
| Ako spoznáte že blondína bola pri počítači? Myške nechala kúsok syra. |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:16:12
|
| Malé dievčatko vidí mame medzi nohy. A pýta sa jej: "Mami keď budem veľká aj ja budem mať medzi nohami také chlpaté ako ty?" "Budeš, ale teraz neotravuj ponáhľam sa do obchodu." O chvíľu vidí dievčatko medzi nohy aj otcovi. A pýta sa ho: "Oci aj ja budem mať medzi nohami také dlhé ako ty?" "Budeš keď matka odíde do obchodu." |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:15:37
|
| ferry kráča po ulici a stretne manželov slavenovcov. Na žene vidno krásne vyduté brucho, preto ferry hovorí: "Tak čo, znovu čakáte prírastok do rodiny?". Na to slaven odpovedá: "Ale hovno! Žena zase onanovala s melónom!" |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:11:30
|
| Rozprávajú sa dvaja poľovníci, ktorí majú lepšieho psa. Jeden hovorí, ja mám takého dobrého psa, že keď som si zabudol pušku doma, dal som mu ovonať moju ruku a on mi ju doniesol až do lesa. Druhý vraví, to je nič. Ja som sa raz vybral so ženou na plaváreň a ona si zabudla plavky. Dal som psovi ovonať ženinu vaginu a on mi dotiahol na plaváreň suseda za kok.t. |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:10:23
|
| Štyri mníšky idú do neba a pred bránou ich zastaví svätý Peter. Pýta sa prvej: "Už si niekedy videla mužský pohlavný úd?" "Áno, ale iba raz." Nakáže jej, aby si opláchla oči v svätenej vode. Druhá mníška hovorí, že sa ho chytila, ale len raz. Svätý Peter jej nakáže umyť si ruky vo svätenej vode. Zrazu sa štvrtá strká pred tretiu a svätý Peter sa pýta prečo. "No ja by som si tú vodu rada vykloktala, než si do nej sestra Mária sadne... |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:07:17
|
| "Mama, mama, našla som 10 eur!" "Ja som v tvojich rokov stovky nachádzala. A opráš si to seno zo sukne!" |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:06:07
|
| "slaven, vieš čo je najhoršie pri je.ačke odzadu?" "Nie neviem." "No, najhoršie je to, keď stojíš vpredu!" |
|
hansus82
|
2020-04-01 00:05:24
|
| Ide čaja po meste a stretne slavena. Ona ho zdravi: "Čauko!" A on nato: "Čaupi!" |
|
hansus82
|
2020-03-31 23:58:15
|
Seděla Liduška, seděla v šeru,
přiletěl pilotek, přiletěl v éru.
Zaťukal na okno, zaťukal lehce,
zeptal se Lidušky, zdalipak nechce.
Liduška přikývla, vstoupila v éro,
pilotek přitlačil a už to jelo.
Za osm měsíců Liduška ztloustla,
nikdo se neptal, s kým si to šoustla.
Za devět měsíců, bylo to v máji,
vyletěl z Lidušky pilotek malý.
Hlavičku kulatou, tělo jak džbánek
a mezi nohama malý eroplánek. |
|
hansus82
|
2020-03-31 23:53:56
|
Stretnú sa zeleninár markuss, zmrzlinár ferry a gynekológ slaven. Porovnávajú, aké majú autá
Zeleninár markuss: Sem prepravka, tam prepravka – a je z toho dodávka
Zmrzlinár ferry: Sem zmrzlina, tam zmrzlina – a je z toho Audina
Gynekológ slaven:… ja mám Moskviča…
|
|
|
| |
hansus82
|
2020-03-31 22:56:39
|
| |
teraz neznaš, keru misku skorej vylizac... |
|
hansus82
|
2020-03-31 21:28:50
|
| Hutoreli, že nam do obchodu stačia ruško a rukavice... somarina ... odo mne pytali i peňeži... |
|
|
|
| |
slaven
|
2020-03-31 20:44:55
|
| |
-
z toho FB inak to video ide alebo nejde stiahnut? |
|
|
| |
ferry
|
2020-03-31 00:22:42
|
| |
Neskutocne. Total rehoty. |
|
Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte
https://ibb.co/bztp216 
love is indije https://www.facebook.com/lubica.stanek/videos/10157122225893581/
