Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Elizabeth
2019-02-22 07:57:53
joke Přijde takhle pan Markuss domů a povídá manželce:
"Poslechni, Sára, starej Slaven povídal, že k nám letí nějaký kometo
a že bude konec světa!" Sára na to: “Markuss, ty jsi mešuge.
Neříká se kometo, ale kometa."
Markuss říká: “Slaven povídal kometo, tak kometo."
A Sára: zas: "Víš co, zeptáme se naší Chafee, ta má maturitu na tý Handlsakademii, je vzdělaná, ta to bude vědět.
Chaffee, šla sem a řekla papaleben, jak se jmenuje
ten Stern s tím dlouhým ocasem?"
Chaffee přijde a povídá: "No jak by se měl jmenovat, přece Ferry.”
majka
2019-02-21 13:17:32
joke https://jangaso.gulas.sme.sk/110257/priplatok.html
Markuss
2019-02-21 12:45:00
joke Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"

Manželka šťastně:
"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni...
ALKAPERONE
2019-02-21 01:00:22
video https://www.youtube.com/watch?v=6zkL91LzCMc
  ALKAPERONE 2019-02-21 01:35:13
  https://www.youtube.com/watch?v=9x70bndpc70
  Elizabeth 2019-02-21 09:07:23
  **26
chaffee
2019-02-20 09:09:01
image https://imgur.com/a/gODvAxY
coyotitko
2019-02-20 03:57:42
joke Slepý umýva strúhadlo na syr a hovorí :
-"Teda, takú kokotinu som ešte nečítal!"
**11**11
chaffee
2019-02-19 11:25:31
joke nedávno som zistil ze môj dedo bol vojenský hrdina.. hej a to prečo ? No počas vylodenia v Normandii zničil 20 nemeckích stíhačiek a 38 tankov ... on bol delostrelec? Nie , ale asi najhoší mechanik luftwaffe v historii nemecka
Elizabeth
2019-02-17 14:25:13
joke Chuck Norris vyhral súdny spor so Štefanom Harabínom
Chuck Norris našiel chrbticu Bélu Bugára
Chuck Norris dokázal dešifrovať prejav Andreja Danka
Chuck Norris pozná mená všetkých detí Borisa Kollára
Chuck Norris dokázal Mariána Kotlebu naučiť správne vysloviť: „Strč prst skrz krk“
Chuck Norris pozná aj iné vyriešené kauzy Zuzany Čaputovej okrem pezinskej skládky
Chuck Norris dokázal prečítať všetky statusy Ľuba Blahu
Chuck Norris dokázal uchmatnúť kus tlačenky z taniera Antona Hrnku
Chuck Norris dokázal spočítať všetky zuby Maroša Šefčoviča
Chuck Norris odspieval správne a celú hymnu na zasadnutí vo Fekišovciach
Jediné, čo Chuck Norris zatiaľ nedokázal, je získať 15 ročnú prax za 13 a pol roka!
  ferry 2019-02-17 20:35:15
  Moj oblubeny nick nesklamal.
  slaven 2019-02-19 12:17:12
  Chuck zabudol na Mistríka, no už starne **01
chaffee
2019-02-17 13:06:43
joke "Sestra, strácame ho!
Rýchlo podajte mi def... defr... derfeb... defrebre... derfb... derbef...
Srať nato! Čas úmrtia 18:37."
  ferry 2019-02-17 20:35:03
  Moj oblubeny nick nesklamal.
hansus82
2019-02-15 16:54:43
joke Ako sa sprchuje žena a muž?
Žena:
• Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň – zvlášť tmavé a svetlé.
• Ide do kúpeľne v župane.
• Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo byť vidieť.
• Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou jej prebehne, že by mala robiť viac brušákov a menej jesť …
• Zapne sprchu.
• Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami.
• Použije zvlášť žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu.
• Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4 vitamínmi. • Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté.
• Dá si do vlasov grapefruitovo – mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou ovocia.
• Spláchne kondicionér.
• Oholí si podpazušie a nohy.
• Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni.
• Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu.
• Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni.
• Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči.
• Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave.
Muž:
• Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené.
• Do kúpeľne ide nahý.
• Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá penisom a urobí WO WOO WOOO …
• Ponaťahuje si penis a poškrabká sa na zadku.
• Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán Boh nadelil za super telo.
• Zapne sprchu.
• Umyje si tvár.
• Väčšinu času strávi umývaním penisu a zadku.
• Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou.
• Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo.
• Umyje si vlasy.
• Urobí si šampónové číro.
• Umyje si zadok a nechá chlpy na mydle.
• Ciká … a ciká … a ciká …
• Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček.
• Utrie si len zadok a predlaktia.
• Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap.
• Strasie z penisu vodu.
• Keď prejde okolo manželky, zahojdá penisom a urobí znova WO WOO WOOO…**01**02
slaven
2019-02-15 10:13:20
video aktualne k vcerajsiemu dnu **21 https://youtu.be/ViJ674va97c **01
Elizabeth
2019-02-15 08:33:23
image https://i.postimg.cc/LH9p5Ymb/capovanu.jpg
Elizabeth
2019-02-14 19:28:27
image https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/2662084_700b.jpg
Elizabeth
2019-02-14 13:17:10
joke Valentýnská nabídka! Pouze 500 dolarů
Provedeme vaše zatčení před vaší ženou a propustíme až v neděli. Cena zahrnuje rybářský lístek, prut, zapůjčení lodě, stan, pivo a veškeré potřeby na celý víkend. Přijedeme v policejních uniformách a se zapnutými majáky.
  ferry 2019-02-14 14:56:26
  neskutocne ujeby toto. elizo, ale toto ako biznis vooobec nie je zle!!!
  majster 2019-02-14 15:08:58
  a aj žienku na víkend?**04
chaffee
2019-02-14 09:56:50
joke jedon valentínsky

Vpadne chlap večer do krčmy, dá si pivo, vypije ho na ex a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát. - Vy ale máte smäd, - hovorí hostinský. - Vonku v aute suložím s ženskou a ona je hrozne vášnivá, už úplne padám. - Sakra, to by som si dal tiež, - hovorí krčmár. - Tak ja to tu za vás zoberiem, bežte, ona to v tme nespozná. Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávať. Vtom ide okolo policajt, posvieti do auta a zakričí: - Čo to tu robíte? Hostinský hovorí: - Ale, suložím tu s manželkou. - Prepáčte, to som nevedel, - povie policajt. Hostinský na to: - Ja tiež nie, kým ste nerozsvietil...!
  ferry 2019-02-14 14:56:43
  uplne som dole ;-)
Elizabeth
2019-02-14 08:44:28
joke Když nejsi na Valentýna zamilovaný, nezoufej. Na Dušičky taky není povinné být mrtvý.
  ferry 2019-02-14 14:56:59
  axioma ;-)
chaffee
2019-02-10 18:49:55
image https://imgur.com/a/9lO6VWi
majster
2019-02-10 14:28:21
joke V obchode:
Zákazník:
- Čo je tamto? (ukazuje na regál)
Predavač:
- To sú jablká.
- Tak mi dajte 40 jabĺk a každé mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Tak mi ich dajte 50 a každú mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To je mak, ale nechcite ma naštvať!
ALKAPERONE
2019-02-08 22:57:26
image https://mondrian.mashable.com/uploads%252Fcard%252Fimage%252F371658%252F8da10683-f94c-4d6b-8342-83c1e40b1900.jpg%252F950x534__filters%253Aquality%252890%2529.jpg?signature=oSyFaV-yHUjwe5cdrd1JYuRCm-0=&source=https%3A%2F%2Fblueprint-api-production.s3.amazonaws.com
slaven
2019-02-08 16:22:17
video pre všetky ženy na našom webe: https://www.facebook.com/AndyWinsonOfficial/videos/vb.181021875411861/910997559110094/?type=2&theater **21
Elizabeth
2019-02-08 09:09:23
joke Svokra začala čítať knihu "Exorcista". Začala, ale nedokončila - tá kniha je podľa nej najväčšie zlo, aké kedy videla. Tak veľké, že išla a hodila ju do rybníka.
Tak som kúpil ešte jednu, poriadne ju namočil pod kohútikom a dal jej ju do nočného stolíka.
Možno prídem do pekla, ale určite sa budem smiať ešte tam.
  ferry 2019-02-08 10:16:28
  Ty jeden loptos ;-)
chaffee
2019-02-07 11:38:16
joke Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.
  ferry 2019-02-07 20:24:52
  Ja sa neviem prestat rehotat. Masaker**21
chaffee
2019-02-07 11:29:51
joke Manželský pár bol pozvaný na halloweensku párty. Žena však mala veľké bolesti hlavy, preto povedala svojmu mužovi, aby sa šiel zabaviť na párty sám. Na jej veľké prehováranie sa rozhodol, že pôjde teda nakoniec sám.
Žena si medzitým zobrala tabletku proti bolesti a ľahla si do postele. Po hodine boli odrazu bolesti hlavy preč, preto sa rozhodla, že nakoniec na párty pôjde. Keďže jej muž nevedel, aký kostým si kúpila, pomyslela si, že by bolo zábavné takto si overiť jeho vernosť.
Ako prišla na párty, ihneď zbadala svojho muža, ako si to užíva naplno na parkete so ženami. “Ja ti dám!” pomyslela si žena a povedala si, že svojho muža potrápi.
Priblížila sa teda k nemu a začala ho zvádzať. Muž jej hneď podľahol, lebo poznala všetko, čo mal rád. Po krátkom čase jej zašepkal do ucha neslušný návrh a obaja si šli dobre zat*tkať do auta.
Žena sa krátko pred polnocou rozlúčila s mužom, ktorý vôbec netušil, kto je. Doma svoj kostým dobre schovala a celá natešená čakala na príchod manžela, aby mu to pekne osladila. “No, čo? Ako bolo na párty?” spýtala sa sladko.
On jej na to: “Ale, vôbec nič také. Veď vieš, keď nie si so mnou, neviem si to užiť.”
Žena sa s veľkým úsmevom pýta: “A aj si si zatancoval?”
“Nie, ani raz. Keď som prišiel rovno som šiel hrať s chalanmi poker do kuchyne. Ale to by si neverila, čo sa stalo kamarátovi, ktorému som požičal svoj kostým…”
  slaven 2019-02-07 11:42:04
  **01**02**01
  ferry 2019-02-07 20:32:03
  To je takaaaaa paraaaada. Do auta zatrtkat. Jaaaaaj.
hansus82
2019-02-07 09:22:00
joke - Anička, čo máme na večeru?
- Veľmi lenivé holúbky.
- A to sú aké?
- Ta kapusta na záhradke, mleté mäso v mrazáku a ryža v obchode. **04
hansus82
2019-02-07 09:18:57
joke Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil!
Aké ponaučenie z toho plynie?
Ráno múdrejšie večera.
Elizabeth
2019-02-07 07:37:57
image http://postimg.cz/images/xid29.png
  ferry 2019-02-07 08:34:40
  Fascinuje ma, ako takych typkov, ten vlavo, vedia tak dobre kresbou vystihnut. Brutal. Cely Murki. **01**31
Elizabeth
2019-02-06 15:15:29
video https://www.youtube.com/watch?v=-XdymRvp7Ec
  ferry 2019-02-07 08:36:46
  https://youtu.be/oY2nVQNlUB8
  Elizabeth 2019-02-07 10:35:57
  jj, sterlinga sme uz mali, ten je naj
Elizabeth
2019-02-06 11:07:17
joke "Je to kluk, je to kluk!" vykrikl jsem kdyz jsem ho jemne sviral v naruci. Mel jsem co delat abych potlacil slzy v ocich...
.
.
.
.
.
Uz nikdy, opravdu nikdy nevkrocim do thajskeho bordelu...
hansus82
2019-02-05 08:34:15
joke Rande na Topli

Štretol som še z ňu na šijacej dielni,
ta som ju zavolal dolu do kotelni.

A tam me Valika take meno mala,
na rande ku Topli ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku palenky či vina,
žeby nam pri jarku nebulo barz žima.

Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle,
aby nešmerdzeli jako stare kvargle.

V Jednoce som kupil proviant do koša,
v drogerii zaše tričko na lajoša.

Navečeral som še dvacec deka syra,
to som zahartoval pul litrom kefira.

Bo som še dopatral od pana farara,
že kefir k ľubeňu zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik a jak to už byva,
zahašil som si smed jednym litrom piva.

A tak som še umyl i šol do verbiny
a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny.

Prišla zmalovana jak madona z Luvru
až še tak prašilo od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula dva cicky na lice,
tak mi aj navreli mojo nohavice.

Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy,
scahnul som jej gače a davaj do trávy.

Jazyk mi šturila dzeška do gagora,
znala še bars bočkac, ohniva potvora.

Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo,
tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku,
čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku.

Tak som še zmordoval tak som še vytrapil,
bodaj by ten kefir načisto šľak trafil.

Tak po pul hodzine laxovac prestalo,
a zaš do ľubeňa spoločne še dalo.

Ona rozpalena jag bigľajz zohraty,
ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži s takym elixirom,
kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine sračka mi ustala,
osrate trenirky Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal,
a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta začala do svaru,
zo sračkou ty zostaň doma u budaru.

Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela,
rozhecoval som ju až cala horela.

Nohy rozložila a mne z nima scisla,
až mi žimna kropaj na čolo vytriskla.

Heftovala dobre je to jej remeslo,
šak še na nej vykrucilo cale naše mesto.

Všelijake figle zo mnu vystrajala,
až mi na mašnatoch šnura popukala.

Kedz me buli napul odbaveni skoro,
to lem mi ric scislo a bulo neskoro.

Puščil som ja struny a kefir bohovy
scekal mi po rici a Vale na nohy.

Ešče do mne kopla, jak k**** zaklela,
išče na dva roky odbavena bula.

Lem na blizku mocno v kriaku bohovala,
kedz sebe kolena od hovna scirala.

No a ja prebidny domu som še vlekol,
pod každu kapuru kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame
od strachu mam v bruchu hotove lamane.

Od tej doby v mesce každy sopľak drista,
hej tam idze kefir a posraty Pišta.

Z toho pre napravu opatrene placi,
nepi nikda kefir bo ce ožobrači
**01**02
  ferry 2019-02-05 20:57:51
  Ja som totalne vyrehotany. Ja som sa tak nasmial.
ALKAPERONE
2019-02-05 00:49:34
video https://www.youtube.com/watch?v=cqyziA30whE
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte  Zdieľajte Funny stránku na Facebooku Zdieľajte Funny stránku na Twitteri Zdieľajte Funny stránku na Google+ Pošlite email s linkom na túto stránku Zdieľaj Funny stránku na sieti LinkedIn