Funny - zábavné obrázky, videá, ...

<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Quake

28.09.2022, 21:17

Chlapík si kúpi papagája.
Hneď, ako ho dovezie domov, mu papagáj začne vulgárne nadávať:
"No čo, už sme doma? Chceš, aby som ťa dobre pojebal, čo? Fajne do zadku. Natvrdo. Poď, poď."
Chlapík neveriacky pozerá, radšej odíde do práce, no keď sa vráti, znova to isté:
"No čo, už si sa vrátil? Chceš to odzadu, chceš? Pojebem ťa, až sa budeš zvíjať..."
Chlapík zhnusene prehodí cez klietku plachtu. Papagáj stíchne. Prejde jeden deň, prejde druhý deň. Na tretí deň sa chlapík preľakne, či sa papagájovi niečo nestalo, keď je stále ticho. Odkryje plachtu a papagáj:
"No čo, už ťa svrbí riť?"

slaven	26.09.2022, 11:21
https://www.youtube.com/watch?v=HcuV_kEBJZc&t=5270s

chaffee	25.09.2022, 09:19
https://ibb.co/4jwv81G

slaven	24.09.2022, 10:34
Pekné video, nie funny, ale skôr poučné https://www.facebook.com/watch/?v=772419760542870

slaven	23.09.2022, 13:23
Ako som mal auto a už nemám https://www.facebook.com/reel/446875887304616/?s=ifu

slaven	23.09.2022, 11:17
ten si ide svoje https://www.facebook.com/reel/445726584127323/?s=ifu

slaven	19.09.2022, 18:37
https://fb.watch/fEkVQZ9kfd/

	majka	24.09.2022, 12:44
	Sú to fanušikovia Magdeburgu.

slaven	19.09.2022, 14:55
Čo robí Markuss keď je sám v obchode https://www.facebook.com/watch/?v=1213978839397181

Quake	15.09.2022, 08:08
Chlapec zachráni Matoviča a Matovič mu hovorí: "Splním ti 3 želania." Tak chlapec mu povie: "Chcem drahé auto." Matovič: " Budeš ho mať." Chlapec: "Chcem 10 tisíc eur."" Matovič:" Budú tvoje." Chlapec:" A chcem invalidný vozík." Matovič: "Invalidný vozík? A načo ti preboha bude??" Chlapec: "No keď doma poviem, akého kokota som zachránil, tak mi ruky nohy dolámu..."

	slaven	16.09.2022, 19:45

ALKAPERONE	13.09.2022, 08:11
https://www.youtube.com/watch?v=ifLqzLEB3E0

slaven	12.09.2022, 09:55
https://www.facebook.com/groups/artisfunreactivation/permalink/819577729487356/

chaffee	11.09.2022, 19:04
ferry v raji be like: https://ibb.co/syp98fC

	ferry	16.09.2022, 07:24
	chaffinka na mna nezabudla. nikdy sme sa nestretli a tak ma pritom dobre pozna. toto ma najviac fascinuje.

Markuss

11.09.2022, 18:24

Splakal mi še ????????????????????

Preveľujú vojaka z Košíc do Bratislavy a veliteľ z Prešova volá do Bratislavy.
"Sluchaj tu, pošilam ci jednoho nabijaka, aľe ce varujem!!! Ňestavaj še s ňim!!!!
Furt še stavi a vihra a už zošmišňil skoro calu kasareň!"
Vojak sa hlási v Bratislave.
"Pán veľiteľ, stavce še..."
"Ja som o Vás počul, ja sa nestavím....."
"Aľe ja Vam povim podminky a Vy še rozhodňece...."
Privolá si aj ostatné gumy a vraví:
"Hovor!"
"Pan veľiteľ, ja žim kostku zos čerešňi a do hodzini mi zos rici začňe rasc čerešňa!"
"To neexistuje!"
I stavili sa o 100€ a privstavili si aj ostatné gumy.
Posadili sa do lavíc, vojak zhltol kôstku, stiahol gate, predklonil sa ritou k nim a...
15 minút nič, pol hodiny nič, po hodine vraví:
"No, ta som prehral..."
Vyplatil stávky.
Nato veliteľ z BA volá do KE.
"Počúvaj, to čo si mi poslal za debila, veď som už na ňom aj vyhral!"
Ke:
"Som ci hutorel naj še s ňim nestavaš! Znaš čo ten chuj zrobel? Un še stavel zos calim košickim utvarom, že perše, co mu zrobiš, že še mu budzeš calu hodzinu do rici kukac!"

????????????????????????????????????????????????????????????????????

	slaven	12.09.2022, 09:57
	hehehe

Caciky	09.09.2022, 11:07
https://www.youtube.com/watch?v=Fp16HtpOXZY&t=26s

slaven	08.09.2022, 18:35
https://www.facebook.com/watch?v=1979592472227288

slaven

07.09.2022, 21:39

Elegantní židovský fór

Jeden z arabských ropných šejků naléhavě potřebuje krevní transfuzi.

Zjistilo se, že krevní skupina šejka je velmi vzácná a má ji jen jeden Žid.

Žid souhlasil, udělali transfúzi a Arab daroval Židovi fantastickou vilu a super drahou limuzínu.

O rok později stejný příběh - šejk opět naléhavě potřebuje krev!

Žid s radostí daruje krev a arabský šejk mu daruje balíček sušenek.

Žid nevěří svým očím a říká - "ale vždyť před rokem jste mi daroval dům a auto"!

Ano, ano ... ale to jsem ještě neměl v sobě židovskou krev ...!

slaven	05.09.2022, 19:32
League One https://prnt.sc/379Tols97PE-

slaven	01.09.2022, 21:20
staré ale dobré https://www.facebook.com/watch/?v=643950919958375

Markuss

30.08.2022, 14:58

Haló, Pizza Giovanni?
- Jistě pane, ale nyní jsme Google Pizza.
Sakra, spletl jsem si číslo, omlouvám se.
- Nikoli pane, Google koupil pizzerii Giovanni.
- Ok, mohu si tedy objednat?
- Jistě pane, dáte si jako obvykle.
- Jak, jako obvykle? Vy mě znáte?
Přihlédnu-li k vašemu číslu telefonu, které se mi zde zobrazuje, objednal jste si za posledních12 týdnů 12x pizzu quatro formagi, s přídavkem chorizza
- Ano to souhlasí....
Mohu vám k tomu nezávazně, jen na vyzkoušení, učinit nabídku naší nové pizzy?
Tentokrát doporučujeme pizzu s fenyklem, tomaty a salátem!
- Ne! V žádném případě, mám hrůzu ze zeleniny…, děkuji.
- Ale váš cholesterol není nejlepší...!?
Co vy o tom můžete vědět?!
Z vašich minulých mailů na Seznamu, kdy jste konzultoval výsledky rozboru vaší krve s vaším lékařem…?!?
Máme tady výsledky za posledních 7 let.
Ok, ok, ale já nechci vaší zeleninovou pizzu. A na zvýšený cholesterol beru pravidelně léky.
To ano, ale neberete je dostatečně pravidelně!
- Jak to můžete vědět?
- Protože poslední krabičku léku s 30 pastilkami, jste zakoupil před čtyřmi měsíci v lékárně U Salvátora,
na Karlově náměstí č. 3, v Praze 2.
- Koupil jsem si jiné balení potom..., v jiné lékárně.
- Ale to nefiguruje na vašem bankovním výpisu z karty.
- Platil jsem hotově!
Ale na vašem bankovním výpisu není žádný výběr hotovosti v poslední době!
- Jistěže, proč by měl? Mám i jiné příjmy.
- Ale ty nefigurují na vašem daňovém přiznání..., takže chcete říci, že máte příjmy nelegální, které nedeklarujete?
TO BY SNAD STAČILO! Přivezete mi objednanou pizzu, nebo jdu jinam!
Zajisté pane, k vašim službám, omlouváme se, ale naše poznámky a postřehy vám sdělujeme pouze pro vaše dobro…,
abyste se cítil spokojeně, že je o vás pečováno. Ostatně na kterou hodinu vám máme pizzu dodat?
- Manželka se vrací z Pardubic kolem 19 hodiny, takže na 20. to bude nejlepší…, děkuji.
- Mohu si dovolit malé doporučení?
- Samozřejmě.
- Pouze s vaším dovolením...
- Poslouchám vás.
- Vaše žena nemůže být doma kolem 19 hodiny, protože je právě 18 hodin 15 minut, a vaše žena platila přesně v 18 hod. svojí platební kartou jedny Rolexky v hodinářství Halada v Chrudimi.
Proboha jak to můžete vědět?
Protože stejnou kartou, ostatně registrovanou na váš soukromý účet ve Švýcarsku,
platila dnes ráno v Chrudimi ve čtyřhvězdičkovém hotelu účet za dvoulůžkový pokoj.
Nocleh za 3 dny.Ostatně jako účty z hotelové restaurace. Vždy za dvě osoby. Stále stejnou kartou.
Mohl bych prosím vědět v jaké výši byly ty útraty a kolik bylo celkem z našeho švýcarského účtu odepsáno?
Nikoli pane, lituji. Takové údaje vám nemůžeme sdělit! Zakazuje nám to směrnice GDPR.
Musíme především respektovat soukromí klientů a občanů
TO BY SNAD STAČILO!!
Strčte si tu vaši pizzu do prdele! Mám dost Googlu, Facebooku, Twitteru i Whattsapu…,
opevním se na pustém ostrově, kde NEBUDE ŽÁDNÝ internet, žádný chytrý telefon, ani počítač.
Zvláště tam nebude ani živáčka, který by mě mohl sledovat, Špióni a podávat o mě informace!
Jistě plně vás chápu, pane…, ale informace kterými disponujeme, jste na sebe prozradil vy sám,
nebo jste dal k jejich sdílení souhlas.
Ostatně na pustý ostrov se s občankou EU nedostanete!
Takže si musíte obnovit pas, protože ten váš je propadlý už 5 let a 4 dny….

	true	31.08.2022, 15:24
	smutne reálny vtip ľudia dávajte si pozor na súkromie - snažte sa čo najviac platiť cash, poloha na mobile zapnutá len keď treba a kopec iných vecí

chaffee	29.08.2022, 19:55
S priateľkou sme chceli natočiť porno video. Spravil som sa tak rýchlo, že je z toho GIF

Quake	28.08.2022, 15:09
V pôrodnici. Lekár: "Je to chlapček. Zdravý. 3280.Gratulujem." Otecko siahne do peňaženky: "Ok beriem. Tu je 3300 a ďakujem..."

majka	27.08.2022, 10:48
Stretnú sa dvaja Židia emigranti v Parížskom parku. Roubíček a ako si tu krátite čas ? Učím sa hebrejský odpovedá Roubíček. A kôli čom na starobu ? No keď zomriem a prídem do neba - aby som sa vedel porozprávať so všetkými predkami. No a čo keď pôjdete do pekla ? Nič. Po ruský viem dávno.

slaven	26.08.2022, 13:10
https://prnt.sc/5o-j0vwse20k

	kosenek29	27.08.2022, 16:17
	teraz som to našiel na FB

marecek75	25.08.2022, 06:07
Preco vegetarianka pri sexe nekrici?.... Lebo nechce priznat,ze jej kusok mäsa urobil dobre....

Quake	24.08.2022, 03:43
Ráno v kuchyni. Otec sedí za stolom, popíja kávu, keď vtom za ním pribehne vystrašený synček. "Ocko, ocko...", lapá po dychu chlapec. "No čo sa deje, chlapče?" "Ocko, mal som strašný sen. V noci sa mi snívalo, že ma znásilnil capko..." Otec položí hrnček s kávou, poškriabe sa po ryšavej briadke a riekne: "Tak capko vravíš, hej?"

slaven	22.08.2022, 20:37
https://www.facebook.com/watch?v=883485673054887

slaven	20.08.2022, 15:10
haha https://www.youtube.com/watch?v=7vPS6N_MaFM

ALKAPERONE	20.08.2022, 08:27
https://www.youtube.com/watch?v=J43QzU11Mrk

	slaven	20.08.2022, 15:21

slaven	19.08.2022, 20:49
Dobrí píčí - https://www.facebook.com/watch/?v=530115665534938

slaven	19.08.2022, 19:46
slušná párty - https://www.facebook.com/mirko.holubek/posts/pfbid02R5aVx8AeXW3nPJHNMekjdJXLk9w7nTkUdiFHSSKCgP9qbVFF1nHTwDEPr7QtqACKl

<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>