Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​
Online:  -

Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia   nasetipy.com - politicke kecy
milionovy tiket
nasetipy.com - funny links



MS 2022 vo futbale sutaz
Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

CleverTips.net

Jooble

Najlepsie online casino sk online-casinosk.com

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



Live Výsledky

filmyaserialy.com

mojezvieratko.sk

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Markuss
18.03.2022, 18:23
joke Majka volá na 112-tku
-Haló záchranka, pichol ma sršeň.
-Áno a kde vás pichol?
-No v parku...
-Kde konkrétne?
-Pod stromom..
-Myslím na ktorú časť tela?
-Do prsta...
-A ktorý to bol?
-Neviem všetky sršne vyzerajú rovnako....
Markuss
17.03.2022, 12:14
joke Robotnik zašpi a pridze do roboty o dzeviatej. Šef naňho spušči:
Do p*či mal ši tu byc o šestej!
A čom?Čo še stalo o šestej?
slaven
16.03.2022, 18:51
image https://scontent.fksc1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/275900007_5494708427224008_2687895260880980683_n.jpg?stp=dst-jpg_p552x414&_nc_cat=100&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=nzkKulfOH2UAX8OIZkN&_nc_ht=scontent.fksc1-1.fna&oh=00_AT_kw90z2OdXOYe5JOqsMAscHZjFo53dgv8FjRTkYY8eaw&oe=6236FD8F
Markuss
16.03.2022, 18:42
joke Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…

:D :D :D
slaven
16.03.2022, 07:54
video **28 https://fb.watch/bNg1bvo78G/ **28
Caciky
15.03.2022, 20:55
joke Přijde takhle borec do bordelu, vybere si kurvu a jde na pokoj.
Najednou je zeshora slyšet zoufalý řev pracovnice a jeji výkřiky.
"Ne, proboha ne!!! Tim ne! Tímhle ne! Všechno, klidně cokoliv, je ne tohle!!!"
Bordelmama a ostraha vrazi do pokoje, ku.va sedi v rohu postele a brečí.
"Co se tu stalo??"
"On mi chtěl platit rublama..."
Caciky
14.03.2022, 18:40
joke Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!
slaven
14.03.2022, 16:21
joke Staré židovské porekadlo:
Je lepšie, keď ti Rusi zavru plyn ako keď ti ho Nemci pustia.
  Caciky 14.03.2022, 18:39
  **26
Caciky
14.03.2022, 11:11
joke Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli !
slaven
12.03.2022, 16:19
joke Do mesarni prišol naraz Cigán a Žid. Cigan pyta 5 KG jaternicoch Žid hutori, že aj on chce 5 kg jaternicoch. Mesar považil jaternice a hutori, že má posledné 5 kg, naj še podzeľa. Cigan hutori: Predajce jaternice mne, bo ja mam 9 dzeci. Žid hutori : Predajce mne, bo my sme mali pust. Mesar rozdumuje a hutori: Kto rozlúšti totu skratku, tomu jaternice predam. Na papir napísal JNJNŽK. Žid čita: Ježiš nazaretsky je náš židovský kráľ. Cigan popatrel na skratku a začal čítac odzadu: Kokot židovský nebudze jejsc našo jaternice. **02
slaven
07.03.2022, 18:49
video We travel not to escape life, but for life not escape us - https://www.youtube.com/watch?v=y0jDIH_X0J4&t=0s
hansus82
03.03.2022, 18:38
joke chlopi v roboce hutoria, že je medzi nami buzerant... asi to budze ferry, bo je nádherný...
  slaven 03.03.2022, 20:33
  **01**02**01
Caciky
02.03.2022, 19:21
joke  Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....!
ferry
28.02.2022, 07:17
video https://www.facebook.com/100000232236896/posts/7284307268253609/?d=n
Quake
27.02.2022, 05:56
joke Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?"
"Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť."
"Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla.
Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania:
"Áno, áno áno!"
Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy...**01
  slaven 28.02.2022, 13:59
  sviňa vila **01**02**01
  majster 01.04.2022, 10:05
  hujovina, rozterhla im druhy pas **01
chaffee
26.02.2022, 21:04
joke Aktuálne novinky:

Francúzsko sa práve vzdalo
Caciky
24.02.2022, 15:23
joke anželia sa rozhodujú, za čo pôjdu na maškarný bál. Žena sa nemôže rozhodnúť, tak jej muž poradí: „Ty, počuj, nevymýšľaj nič zložité. S tvojimi kŕčovými žilami môžeš ísť kľudne aj za automapu.“
chaffee
23.02.2022, 19:16
joke V správach vraveli že nejakému chlapíkovi transplantovali obe horné končatiny.
Všetko dopadlo super, problém bol len na pošte...keď mu prišiel dopis do vlastných rúk
  mikhail29 24.02.2022, 08:30
  Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakúpila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami...
Quake
21.02.2022, 22:04
joke "Čo robí trpaslík v mori?"
"???"
"Mikrovlnky..."
**02
Quake
20.02.2022, 11:02
joke Jeden muž išiel do Afriky …
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať.
Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: “To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?”
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
“Fuj, ale to bolo o fúz!”
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
“Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!”
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: “Čo urobím teraz, preboha?”
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch, hovorí:
“Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!”
  ferry 20.02.2022, 21:24
  Ja tu doslova Qcko mrem. Ten uvod. Ze jeden muz isiel do Afriky a tie tri bodky. A cele to bolo o jeho psovi nakoniec. Masaker
Caciky
20.02.2022, 10:17
joke  Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál. - A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár. - Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál. - Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy? - Ale hej, sestra
slaven
19.02.2022, 17:00
video chlapec sa namakal **01 - https://www.facebook.com/watch?v=7080707348668837
  ferry 19.02.2022, 22:16
  Ja sa tu tak kosiiim
Quake
16.02.2022, 20:43
joke Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9:0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal pojebať celý autobus! **02
  slaven 17.02.2022, 08:59
  stara dobra klasika **01
Quake
15.02.2022, 20:00
joke Krásny letný večer, západ slnka, chlapík s pivkom v ruke opeká si v Tatrách kamzíka. Zrazu doletia policajné vrtuľníky, elitné komando, ochranári. Náčelník kričí:
"Stooop, ste normálny? V chránenej oblasti si opekáte kamzíka? Však to je vzácne zviera. Za to je 5 rokov basy, o pokute ani nehovorím. Čo ste sa zbláznili?"
Chlapík len mĺčky stojí, ochranári so smútkom v očiach pietne dávajú kamzíka z roštu dole. Ako mu tak policajt dáva putá na ruky, tak sa k nemu nakloní:
" Tak ako? Viete, to už je teraz jedno, už je chudák kamzík mŕtvy. Ale len tak zo zvedavosti, aspoň mi povedzte, akú to má chuť?"
"Nóó, niečo medzi svišťom a orlom kráľovským..."**01
  slaven 16.02.2022, 08:06
  jezis **01
  ferry 16.02.2022, 08:20
  Strasne rehoty
Markuss
12.02.2022, 09:51
joke Pridu manželia k lekarovi a vravia : „Pan doktor, my ked spolu suložíme, tak nič pri tom necítíme.“
To není možné, tak si tu lahnite za plentu a uvidíme.
Za dvadsať minut: "Pan doktor, stále nič."
"Moment já sa poradím," a volá kolegovi.
"Počuj, mám tu manželský par, suložia už dvadsat minut a stále nič"
Kolega: "Nevolaju sa nahodou Novakovi,?."
."Ano,su to Novákovi."
"Tak ich vyhoď. Nemaju kde byvať a chodia takto trtkavať po ordinaciach."????????????
  ferry 13.02.2022, 23:08
  Skapal som natotalku. To je naklad totok.
Caciky
11.02.2022, 18:08
joke Slovák má len tri želania počas dovolenky: - jemný piesok. - čistá voda. - a aby sa miešačka nepokazila.
Caciky
11.02.2022, 16:48
joke  Dvaja sa rozprávajú: - Aha, helikoptéér! - To je TÁ helikoptérA! - Ty kokos, ty máš jaký zrak!
Caciky
30.01.2022, 08:43
image https://topkomenty.sk/wp-content/uploads/2021/10/koment674.jpg
slaven
24.01.2022, 16:43
video https://www.facebook.com/groups/artisfunreactivation/posts/662877065157424/
petert22
24.01.2022, 14:34
joke Moj novy frajer mi povedal, že ma chce milovat platonicky!
Platonicky? A to je ako?
No neviem presne, ale pre istotu som si umyla aj riť
**01
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>