Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu. Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Vieš čo sa stane, keď si vozíčkar zlomí ruku?
Bude sa točiť dokola.

Manželia še dohodňu, že pojdu večar do reštauracii oslavic vyročie. Žena še krašne obleče, za pol hodzinky namaľuje, za daľšu pol hodzinku še začeše, navoňa a chlopa furt nikdze… Prezleče še zato nasrata do teplakoch, zapne televizor, a driľa do hlavy kvašne uhorky, kedz še po dvoch hodzinoch zjavi u dzveroch jej priopity chlop so slovami: „Ta ja narokom pridzem o dva hodziny neskorej a ty iště furt nenarichtovana? 😀

pekne videjko pre zaciatocnikov na biku: https://www.singletracks.com/blog/mtb-videos/watch-6-beginner-mountain-bike-skills-can-learn-anywher...

https://www2.pic-upload.de/img/33404716/19397069_1862764094046783_7987971004553325480_n.png 😀

A dame si taku vtipnu alternativu. Tento vtip ma 2 alternativy. Citkajte a vsetko sa dozviete:
Pani ucitelka sa pyta deti v triede.
U: aaaa deturky moje pome na to. Lezie to po strome, luska to oriesky, ma to hrdzavu farbu a chvostisko obrovsky. Co je to?
Anicka: PES!!!!!!
U: aaaa mooooze byt, ale je to vevericka.
U: no vy moje fafrnkiatka a ideme dalej. Je to milunke, ma to usiska, hopsa to na lucke, mrkvicku to lubi a maaa uteseny bombuliakovy chvostik. Co je to?
Janko: KOOOOOON!!!!!
U: aaaa moooze byt, ale je to zajko.
U: aaa moricko!?!?!?! Chces nieco?
alternativy M1, M2
M1: aaa pani cetelka. Ked si to date do pusy, je to tvrde a suche a ked si to vyberiete, je to makke a vlhke. Co je to?
ucka da celu trasu k morickovi 3 skomi a jebne mu taku bekendovku.
M1: moooze byt, ale je to zuvacka.

M2: pcetkaaaa. A teraz ja. Davajte pozor. Je to pre vas a dava sa to do vas. Co je to?????
ucka da tromi skokmi jump k moricovi a zahne sa rukou, ze mu vpali jednu.
M2: neneneeeee. Nebite maaaa. Pacetlkaaaa. Kvetyyyyyy su to. Je to pre Vas a dava sa to do vaaaaz. Kvetyyyyyy su to.
U2: ahaaaa. Jasneeee. Je to pre nas a dava sa to do naaaaas!!!!!?>????!?!
M2: Vykaaaaaat. Cetelkaaaa. Vykaaaaaat, lebo je to inak kokoooooot!!!!!!

cihla dobrý 😀 😀 https://www.stream.cz/autobazar/10007833-marcel

toto sem musim dat, nahodou som nasiel http://s2.quickmeme.com/img/da/daa4ff0c08b6c3383d4e4a26297aaa75c928b185eee9bc535d7e02418c075a45.jpg

Takto sa kosí 😀 Link YouTube video

Link na článok na doméne cas.sk

Slaven s ferrym na bike vyrusili coyoa s chaffinou ;-).

coyo ma gule http://68.media.tumblr.com/6753f0ae7f446cae454d7e55aeeb5047/tumblr_olq6k9awXb1ukldkho1_500.gif

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
"Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?"
"Horní police."

Při loupeži v bance lupič zakřičel: "Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!"
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká koncept změny myšlení. Akceptace situace.]

Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):
"Poďme spočítat, kolik jsme to uloupili..."
Ten mu ale odpověděl: "Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho !
Pustíme si zprávy a tam nám to přesně řeknou"
[Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]

Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky.
Ale vedoucí mu sdělil: "Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat
a přidáme je k těm 20ti, co nám ukradli..."
[Tomu se říká plavat s proudem.Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]

Sestrička vybehne z ambulancie a kričí
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva a zrazu z WC vyjde nejaký pán a sestrička sa ho pýta: "Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Ahoj, volám sa Pupa, mám 55 rokov, narodila som sa 5. 5. 1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5, a tak som si povedala, že v tom bude nejaká symbolika. Nastúpila som teda na mestský autobus s číslom 5. Išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty, kok*t.

Jako každou neděli, Ferry s chaffee pozvali svoje přátele na večeři a partičku bridže. Dnes vyšlo pozvání na Slavena a Dievca Tyzdna. Během večeře si vyměnili informace o všem, co se dělo od posledního setkání, až nastal čas na karty. Než stačili rozdat, přišel malý Markuss, desetiletý syn hostitelů, že ho bolí bříško. Byl odeslán do postele, aby se vzápětí vrátil s tím, že má opruzený … prostě že má opruzeniny. Opět ho poslali spát. Neuplynulo ani pár minut a Markuss se přišoural, že má žízeň. Dostal sklenici vody a důrazně ho poslali pryč. Za chvíli se objevil zase, že nemůže usnout. A tu se Slaven nabídl, že ho uloží. Odešli spolu nahoru. Za pár minut se Slaven vrátil, chopil se karet a hra nerušeně pokračovala celý večer. Seshora už nikdo nepřišel, po zbytek večera bylo ticho a klid.
Při odchodu návštěvy to chaffee nevydržela a zeptala se: „Slavene, vy děti nemáte, ale ty to s nimi tak umíš. Jak jsi to dokázal, že Markuss už nerušil?“
„To nebylo nic těžkého. Naučil jsem ho onanovat.“

-"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?"
-"Puščil, puščil."
-"A jak ši ho presvedčila?"
-"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu."
-"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Elizo sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kur*a nie meteorologická stanica."

v tejto sukni von nepojdes ! ale preco mami ? vidno Ti z nej vajcia Markuss

Nekolikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, žze si dáme "69", ale pokažzdý prijde s gyrosem a velkejma nudlema.

Link FB príspevok 😀😀😀