Funny - zábavné obrázky, videá, ...
Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA| << < 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 > >> |
| hansus82 |
20.06.2020, 22:44 |
 Vraví sa,že keď sa dva oblaky pobozkajú tak je dážď,ale mne sa zdá že už dva týždne natáčajú porno...... | |
| hansus82 |
15.06.2020, 23:22 |
| V sexe existuje 68 polôh... tá 69-ta je už len čistenie náradia... | |
| hansus82 |
15.06.2020, 09:54 |
| Vychodňar ňigdaj ňebul, aňi ňebudze terorista, zato že ma dobre šerco...
Pondzelok: Ukradli sme ľitadlo na letisku u Košicoch a pasažieri buľi rukojemnici . Žadame miľion euri a ľet do Mexika! Utorok: Čekame na reakciu vlády. Vypili sme sebe s pilotami. Aj pasažiery vycahli svojo zasoby. Vypili sme sebe s pasažiermi. Aj piloci sebe s ňima vypili! Streda: Prišol mediátor. Prinis borovičku. Vypili sme sebe s mediatorom, pilotami a aj s pasažierami. Mediátor bars pyta, žeby sme vypuščili polovku rukojemnikoch. Vypušcili sme ich. A co tam po nich! Aspoň še nam zvyši vecej paľenky Štvartok: Rukojemňici še vracili so zasobami borovičky. Šalabango bulo do rána. Vypušcili sme druhu polovku rukojemnikov i pilotoch. Piatok: Druha polovka rukojemnikoch aj piloci še vraciľi s borovičku. Došikovali calu tlupu znamych a daľse šalabango do rana. Sobota: Do ľetadla prišol sám najvyšši z letiska, v ruke borovička a šalabango do pondzelka. Pondzelek: Do ľetadla prichadza coraz vecej ľudzi s paľenku. Už su tu i hasiče, šandare dokonca jakaške vojaci. Utorok: Už ňemame sily. Chceme še vzdac a uvoľnic ľItadlo. Šef letiska ňesuhľaši. Za pilotom prišla rodzina z Popradu. S borovičku! Štreda: Vzdávame še! Rukojemnici suhlaša s tym že nas vypušča, kedz im sľubime že vybavime borovičku. Nikda vecej nijake ľitadlo!! | |
| chaffee |
14.06.2020, 12:00 |
 https://imgur.com/a/BjOp0yP | |
| ferry | 14.06.2020, 12:13 | |
| Ja Wohl | ||
| majster |
11.06.2020, 19:32 |
| pytali še majstra! majster, preco múž keď ma veľa ženoch ta je borec, a žena kedz ma veľo chlopoch ta je kurva?
A majster odpovedol, kedz hlop otvorí veľo zamkoch s jednym kľučom, ta je borec, ale zámek co še otvorý s veľo kľučami, ta na co je?  | |
| hansus82 |
11.06.2020, 08:33 |
| Za život mi pojid teľo slaňiny, že až še haňbim šviňom do oči pokukac!!! | |
| Elizabeth |
10.06.2020, 11:52 |
| ferry pise adminovi … AKOZE MOHLI BY SA ADMINI TOHTO WEBU KONECNE ZOBUDIT
A DAT SA DO PRACE A HLAVNE DAT VACSI POZOR NA TO KOHO SEM PUSTAJU ?! CHODI SEM TAKY STARSI PAN A POSIELAM CLENOM NAHE FOTKY DO SUKROMNYCH SPRAV A SLUBUJE IM SEX ZA IPHONE 11. NAKONIEC SA UKAZE ZE TO JE IBA IPHONE 6, KTORY STRASNE SEKA A NEDA SA VYPNUT CAPS LOCK | |
| ferry | 11.06.2020, 05:12 | |
| Hihi. Smiesky. | ||
| hansus82 | 11.06.2020, 08:32 | |
  |
||
| hansus82 |
09.06.2020, 07:23 |
| Slaven vedie rozhovor s nádhernou kočkou v parku:
- Počúvaj, akú sexuálnu polohu máš najradšej? - ty sa stále bavíš len o sexe, poďme sa rozprávať trebárs o hudbe... - dobre...už si niekedy trtkala na klavíri? | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:38 |
| Žena mi kupila perši skok s padakom. Skoro posraty stojim kolo zarubňi. Chlopik še gu mňe prikapča a skačeme.
Padame. Chlopik še me pyta: a jak dluho už robiš inštruktora?? Teraz mi še posral.. | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:30 |
| Vojde chlapík do krčmy:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých? - Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:28 |
| Rozprávajú sa dvaja hluchonemí pri kávičke:
- ..... ......... .. ... .. .? - .. ... ..... .... ... .. ....! | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:27 |
| Babka ide cez prechod a tesne pred ňou zabrzdí tank.
- Tank, ak ma prejdeš tak ťa zjem! ...a tak si babka pokazila žalúdok. | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:24 |
| - Moja svokra jazdí ako blesk.
- Tak rýchlo? - Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu. | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:23 |
| Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
- Manželka? - Nie, svokra. - Tiež dobré... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:21 |
| Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK.
- Mladý pánko... hovorí babka vedľa... vypadol vám občiansky preukaz! | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:20 |
| Naliehavá správa v rozhlase:
"Včera večer sa stratil sedemročný chlapček spolu s nemeckým ovčiakom, ktorý počúva na meno Buck. Ak ste niekde zazreli takéhoto psa ozvite sa prosím na telefónne číslo....." | |
| chaffee |
08.06.2020, 22:19 |
| Vo vrecku vetrovky som našiel 100 €. A to brigádujem v šatni iba prvý deň. | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:19 |
| - Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:18 |
| Curt Cobain stojí v obchode so zbraňami a nemôže sa rozhodnúť, ktorú z nich si vezme. Znudený predavač sa naň chvíľu díva a potom navrhne:
- Tak viete čo, vezmite si ju domov, nechajte to prejsť hlavou a uvidíte. | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:17 |
| Slaven pridze ku dochtorovi a stoji medzi dzverami... Dochtor sebe ho kus bez slova ohľada, potom napiše recept a povi:
- Ta... tu mace ten recept na tote vašo problemi zos močeňim... - Aľe pan dochtor... jak znace že mam problem zos močeňim??? - Ta... mace hardzavi zips a žolte tramki... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:16 |
| Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari: - Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"... Američan hvari: - To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"... A Košičan nato: - Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča" | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:16 |
| Slaven še pita Ferryho:
- Čuj tu... dze ši kupil taku košuľu? - Ta, poslaľi mi ju z Pariža... - Z Pariža??? A to daľeko od Hrabušic? - Ta, das dva tišic kilometre... - Paľe.. jaki zapadakov a jake šumne košuľe... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:15 |
| Kosceľnik šepka cez omšu padremu Košuľke:
- Otče... tam hore, vzadu, za organom... bavia marijaš... - Psst... znam... aľe perše mušim skončic omšu... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:13 |
| Slaven a ferry sleduju jak še na Domaši ľižuje krasna baba na vodňich ľižoch. Naraz še lano pretarhňe a slečna spadňe do vodi. Obidvojo za ňu skoča a ked ju vicahňu takoj jej davaju peršu pomoc. Slaven jej dava dychaňe z ust do ust a po chviľi sebe odpľuje:
- Fuj... blee, fuj... ta to smrad... jak kebi sebe das mešac neumivala zubi - Hm... čuj tu... aľe ja kukam že tota co še ľižovala bula v plavkoch... a ňe vo vetrofke a z korčuľami... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 22:10 |
| slaven a ferry šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi ferry odidze na zachod a blondina še ku slavenovi prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc... slaven še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe ferryho puldeci... | |
| hansus82 |
08.06.2020, 13:34 |
| Covid - 19 zanechal na ferrym nezmazateľné stopy....džús si ešte stále dezinfikuje dvoma vodkami | |
| Elizabeth |
08.06.2020, 09:45 |
| https://i.pinimg.com/736x/dd/e4/6e/dde46e3cbb0843b68b38b79c25461729.jpg | |
| hansus82 |
05.06.2020, 09:52 |
| Pyta še syn oca Slavena: - ocec, mama hutoreli, že pochadzame z opice, je to pravda?
- neznam synak, ja nepoznam calu fajtu z maminej strany... | |
| slaven | 06.06.2020, 22:05 | |
|
||
| slaven |
03.06.2020, 13:53 |
| https://ibb.co/Bj5bH4W | |
| Markuss |
03.06.2020, 12:50 |
| Pýtali sa detí v Prešove, čo znamená slovo kurva...
Estera, 8. r.:Kurva je tota, co nezna zaparkovac. Aspoň podľa ocka... Miško, 6 r.: Kurva je Slovan, lebo ocec furt hvari: "Kurva Slovan, kurva Slovan", ale neznam, co je Slovan, ale asi tiž dajaké neslušne slovo... Žofka, 6 r.: Kurva? To je neslušne slovo, co hvari ocecko, kejdz mu nejdze počitač. Peťo, 7 r.: Kurva je taka teta, ktora spava s takimi ujami, ktori neznaju spac sami, bo še boja tmi. Zorka, 6 r.: Kurva je ta, ktora je bars vimaľovana a nema peneži na šati, ta stoji pri ceste a od ujov šoferov sebe pita na šati peneži. Petra, 6 r.: Kurva je taka teta, ktora robi iba večer, bo vtedi chodza oceckovia z roboti unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja bi som chcela buc dakedi kurva... Milan, 4 r.: Kurva je pes u sušida, bo brecha nadranom, oco je nasrani a hvari, že zavraždi toho kurva psa. Podľa mňa kurva je dajaki pes, ako napriklad fuzač, len je hlučnejši... Brigitka, 7 r.: Kurva je taka teta, ktora sexuje za peneži. Znam to, bo som sebe opitala ocecka. Ale neznam, co to je a ako treba sexovac, bo ocko mi to už nepovedzel... Vierka, 5 r.: Kurva je naša teta, lebo mamička hvari, že zaš pridze tota kurva si požičac peneži, a vtedy furt pridze naša teta... | |
| slaven | 03.06.2020, 13:54 | |
| pecka |
||
| << < 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 > >> |
