Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​ 
MS 2022 v hokeji sutaz
Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia   nasetipy.com - politicke kecy nasetipy.com - funny links

Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

CleverTips.net

Jooble

Najlepsie online casino sk online-casinosk.com

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



Live Výsledky

filmyaserialy.com

mojezvieratko.sk

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Caciky
13.04.2022, 09:18
image https://fungate.cz/wp-content/obrazky/2016/08/milan.jpg
Caciky
10.04.2022, 10:00
joke Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí: - Chcem, aby bol Hron plný rumu. Stalo sa. - Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu. Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí: - Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni.
  slaven 10.04.2022, 10:01
  to bol simsala nie detvanec **01
Caciky
07.04.2022, 17:51
joke Rozhádaní manželia sa ubytovali v tatranskom hoteli. Vojdú do izby a ona o chvíľku kričí: +Aká romantika! Nádhera! Z okna vidím srnku!+ +Nie je to srnka, ale krava.+ hovori on. +A nestojíš pri okne, ale pri zrkadle!+
Caciky
07.04.2022, 12:12
joke  Niektoré ženy stoja za hriech, ale desatoro hovorí jasne: +Nezabiješ+
Caciky
30.03.2022, 19:39
joke  Pribehne rozstrapatená žena na políciu: „Znásilnilo ma dvanásť chlapov !“ „Upokojte sa, prosím, my ich všetkých chytíme“. Žena reaguje: „Netreba, stačí mi tretí, ôsmy a jedenásty“.
  slaven 01.04.2022, 09:38
  **01**26
Caciky
30.03.2022, 14:44
joke  Haló? Bratislavské vodárne? - Áno, čo si želáte? - Z môjho vodovodu tečie voda! - No, a čo ste očakávali? - No podľa účtu aspoň Heineken!
Caciky
20.03.2022, 08:49
joke Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu. Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku. Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu. Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť
Markuss
18.03.2022, 20:07
joke V škole : Detičky povedzte vetu v ktorej sa nachádzajú slova ,,U matky". Anička - ,,U matky,, v kabáte som našla 5 eur. Výborne jednotka . Moricko : Pani učiteľka ja vám poviem krátku básničku . No povedz. Moricko sa ukloní a začne. Stanica pustá , stanica tichá, vlaky prichádzajú , vlaky odchádzajú , dze ,,U matky,, 3,14či lístky predávajú .
Markuss
18.03.2022, 18:23
joke Majka volá na 112-tku
-Haló záchranka, pichol ma sršeň.
-Áno a kde vás pichol?
-No v parku...
-Kde konkrétne?
-Pod stromom..
-Myslím na ktorú časť tela?
-Do prsta...
-A ktorý to bol?
-Neviem všetky sršne vyzerajú rovnako....
Markuss
17.03.2022, 12:14
joke Robotnik zašpi a pridze do roboty o dzeviatej. Šef naňho spušči:
Do p*či mal ši tu byc o šestej!
A čom?Čo še stalo o šestej?
slaven
16.03.2022, 18:51
image https://scontent.fksc1-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/275900007_5494708427224008_2687895260880980683_n.jpg?stp=dst-jpg_p552x414&_nc_cat=100&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=nzkKulfOH2UAX8OIZkN&_nc_ht=scontent.fksc1-1.fna&oh=00_AT_kw90z2OdXOYe5JOqsMAscHZjFo53dgv8FjRTkYY8eaw&oe=6236FD8F
Markuss
16.03.2022, 18:42
joke Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
… Šicke trpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Trpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! – zaš pápež rečuje.
Šicke trpaslíci še už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka…

:D :D :D
slaven
16.03.2022, 07:54
video **28 https://fb.watch/bNg1bvo78G/ **28
Caciky
15.03.2022, 20:55
joke Přijde takhle borec do bordelu, vybere si kurvu a jde na pokoj.
Najednou je zeshora slyšet zoufalý řev pracovnice a jeji výkřiky.
"Ne, proboha ne!!! Tim ne! Tímhle ne! Všechno, klidně cokoliv, je ne tohle!!!"
Bordelmama a ostraha vrazi do pokoje, ku.va sedi v rohu postele a brečí.
"Co se tu stalo??"
"On mi chtěl platit rublama..."
Caciky
14.03.2022, 18:40
joke Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!
slaven
14.03.2022, 16:21
joke Staré židovské porekadlo:
Je lepšie, keď ti Rusi zavru plyn ako keď ti ho Nemci pustia.
  Caciky 14.03.2022, 18:39
  **26
Caciky
14.03.2022, 11:11
joke Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli !
slaven
12.03.2022, 16:19
joke Do mesarni prišol naraz Cigán a Žid. Cigan pyta 5 KG jaternicoch Žid hutori, že aj on chce 5 kg jaternicoch. Mesar považil jaternice a hutori, že má posledné 5 kg, naj še podzeľa. Cigan hutori: Predajce jaternice mne, bo ja mam 9 dzeci. Žid hutori : Predajce mne, bo my sme mali pust. Mesar rozdumuje a hutori: Kto rozlúšti totu skratku, tomu jaternice predam. Na papir napísal JNJNŽK. Žid čita: Ježiš nazaretsky je náš židovský kráľ. Cigan popatrel na skratku a začal čítac odzadu: Kokot židovský nebudze jejsc našo jaternice. **02
slaven
07.03.2022, 18:49
video We travel not to escape life, but for life not escape us - https://www.youtube.com/watch?v=y0jDIH_X0J4&t=0s
hansus82
03.03.2022, 18:38
joke chlopi v roboce hutoria, že je medzi nami buzerant... asi to budze ferry, bo je nádherný...
  slaven 03.03.2022, 20:33
  **01**02**01
Caciky
02.03.2022, 19:21
joke  Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....!
ferry
28.02.2022, 07:17
video https://www.facebook.com/100000232236896/posts/7284307268253609/?d=n
Quake
27.02.2022, 05:56
joke Vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, čarokrásna víla, pristúpi k nim a pýta sa:
"Chlapci, čo to tu robíte?"
"Roztrhol sa nám pás a snažíme sa s tým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. Je*eme sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť."
"Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu je*ačku?" pýta sa víla.
Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania:
"Áno, áno áno!"
Víla teda kývla čarovnou paličkou a ...prevrátila im tank do priekopy...**01
  slaven 28.02.2022, 13:59
  sviňa vila **01**02**01
  majster 01.04.2022, 10:05
  hujovina, rozterhla im druhy pas **01
chaffee
26.02.2022, 21:04
joke Aktuálne novinky:

Francúzsko sa práve vzdalo
Caciky
24.02.2022, 15:23
joke anželia sa rozhodujú, za čo pôjdu na maškarný bál. Žena sa nemôže rozhodnúť, tak jej muž poradí: „Ty, počuj, nevymýšľaj nič zložité. S tvojimi kŕčovými žilami môžeš ísť kľudne aj za automapu.“
chaffee
23.02.2022, 19:16
joke V správach vraveli že nejakému chlapíkovi transplantovali obe horné končatiny.
Všetko dopadlo super, problém bol len na pošte...keď mu prišiel dopis do vlastných rúk
  mikhail29 24.02.2022, 08:30
  Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakúpila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami...
Quake
21.02.2022, 22:04
joke "Čo robí trpaslík v mori?"
"???"
"Mikrovlnky..."
**02
Quake
20.02.2022, 11:02
joke Jeden muž išiel do Afriky …
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať.
Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: “To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?”
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
“Fuj, ale to bolo o fúz!”
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
“Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!”
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: “Čo urobím teraz, preboha?”
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch, hovorí:
“Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!”
  ferry 20.02.2022, 21:24
  Ja tu doslova Qcko mrem. Ten uvod. Ze jeden muz isiel do Afriky a tie tri bodky. A cele to bolo o jeho psovi nakoniec. Masaker
Caciky
20.02.2022, 10:17
joke  Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál. - A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár. - Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál. - Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy? - Ale hej, sestra
slaven
19.02.2022, 17:00
video chlapec sa namakal **01 - https://www.facebook.com/watch?v=7080707348668837
  ferry 19.02.2022, 22:16
  Ja sa tu tak kosiiim
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>