Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​
Online:  -

Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia   nasetipy.com - politicke kecy nasetipy.com - funny links

Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

tipli - ziskaj zlavu pri nakupovani

Pouze lepší česká kasina, kde můžete hrací automaty zdarma neomezeně!

Check the best online casino in Czech!

Přidejte se do klubu vítězů s našimi odborně zpracovanými recenzemi online kasin na online-casinocz.com

CleverTips.net

Jooble

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



Live Výsledky

filmyaserialy.com

mojezvieratko.sk

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Markuss
01.10.2023, 18:24
joke https://nypost.com/2023/10/01/dog-captured-on-camera-behind-wheel-of-speeding-car-driver-fined/

Slovensko je opäť svetové. Pes za volantom s pokutou
  slaven 04.10.2023, 13:57
  Ty máš odkedy Škodofku pán riaditeľ? **12
Quake
24.09.2023, 13:52
joke Je 18. storocie, obdobie plachetnic a odvaznych namornikov.

Kapitan jednej lode sa chce vydat na vypravu. Vysiel z mola, a siel sa do krcmy popytat na silnych a dobrych chlapov. Ako tak ide zbada na mole sediet chlapika, ktory si stale maze pomazanku na chleba, ktory nasledne prezuva a prehlta. Prejde okolo neho a vojde do krcmy. Pride za krcmarom a spyta sa ho, kde by ziskal dobrych chlapov. Krcmar mu odpoveda, je tu vela volnych muzov, ale jedneho proste musite zobrat. Videli ste toho muza na mole? Kapitan vravi: Ano videl. Krcmar odpoveda: Tak toho berte za akychkolvek podmienok, to je najlepsi muz na sire more akeho si mozete priat. Vola sa Glokva. Kapitan vyjde z krcmy za Glokvom a pyta sa ho ci je volny a nesiel by s nim na more. Glokva odpoveda: Ale ano pan kapitan. Kapitan sa ho pyta na podmienky. Glokva odpoveda: Jedine co pozadujem je, aby ste mi dali vlastnu izbu v podpalubi s velkym skladom, do nej narvali tolko sudov pomazanky a tolko chleba co sa zmesti, pre vlastnu spotrebu. Kapitanovi sa to zda byt cudne a drahe, ale posluchne slova skuseneho a mudreho krcmara. Dohodnu sa.

Za niekolko dni si kapitan pripravil lod aj zvysok muzstva a pripravia sa na plavbu. Lod uspesne vyplava na sire more. Plavia sa oceanom. Vsetci muzi robia svoje namornicke povinnosti, len glokva sedi v podpalubi a vkuse sa napchava chlebom s pomazankou. Takto prejde 1 den, dva dni. Po tyzdni su uz vsetci muzi nastvani, a chcu od kapitana aby Glokvu potrestal za lenivost. Kapitan ich udobri, ale prejde 2. tyzden a Glokva nic. Muzi su este viac nahnevani, no Glokva sa nadalej napchava v podpalubi jeho oblubenou pomazankou s chlebom. Po mesiaci sa strhne silna burka. Strhne jeden stazen, vsetci muzi dru aby lod opravili, len Glokva sa stale napchava. Kapitanovi to neda a zide do podpalubia a vravi: Pocuj Glokva muzi su fakt nastvani, a ked nic nespravis, tak mna ako kapitana zvrhnu a teba zabiju. Glokva povie: Pan kapitan, ziadny problem! Dajte mi zopar dosak, klince, naradie a 2 dni na pracu. Ja uz nieco vymyslim. Glokva sa zavrel do izby a bolo pocut odtial pilenie dreva, buchanie kladivom. O dva dni otvoril dvere a zavolal kapitana. Kapitan dosiel za nim a Glokva mu podal do ruk malu bednicku co mala 2 otvory hore a 3 dole. Kapitan sa rozculil: Ty si snad robis zo mna srandu? To co mi davas? Ale Glokva ho utesoval: Pan kapitan len to dajte na priad lode a uvidite co sa bude diat! Kapitan len zavrtel hlavou a spravil co mu Glokva kazal. Za dva dni plavala okolo nich spanielska lod. Jej kapitan sa pozrel do dalekohladu, rozhliadal sa zlava doprava a vtom zbadal bednicku na priadi lode. Od radosti zreval: Aka krasna glokvicka, tu musim mat! Lode si vymienali a tovar a medzitym kapitan spanielskej lode dosiel za kapitanom a vravel mu: Za tu glokvicku Vam dam 1000 kusov zlata. Kapitan bol nadseny z takeho dobreho obchodu. Glokva sa stal nacas oblubenym, vzbura bola zahnana.

Ako sa plavili dalej tak Glokva zas nic nerobil, len si natieral uz nie zrovna cerstvu pomazanku na chleba. Presiel den, dva, tyzden. Muzi zacali byt opat nespokojni. O dalsi tyzden este viac. Presiel mesiac, v tom sa strhla strasnejsia burka nez predtym. Zvalilo uz aj hlavny stoziar, do lodi zacalo zatekat. Chlapi mali co robit aby vylievali prec vodu a zasmolili diery a opravili co sa dalo. V tom dosiel rozhnevany kapitan do podpalubia za Glokvom a vravi mu: Teraz moji muzi museli makat kazdy za dvoch aby sme prezili, a ty si tu len sedis a zeries chleba. Uz su fakt nastvani. Glokva ho utesuje: Pan kapitan doneste dosky a dajte mi 3 dni na pracu, uvidim co sa da robit, a potom pridite aj s dvomi chlapmi za mnou. Zasa bolo pocut zvuk pilenia dreva spoza dveri, zvuk buchotania kladivom. Za 3 dni dosiel kapitan s dvomi chlapmi, zabuchal na dvere. Otvoril mu Glokva a ukazujuc na pomerne velku debnicku s 5 otvormi hore a 7 dole mu hovori: Dajte ju vyniest chlapom na palubu a povedzte nech ju daju na priad lode a uvidite co sa bude diat. Kapitan spravil ako mu Glokva ri
  Quake 25.09.2023, 09:42
  Dobre mi to jebe...sorry **02
slaven
19.09.2023, 07:07
joke Ten úžasný pocit,keď otvoríš skriňu a zistíš,že je ti dobrý odev spred desiatich rokov.Ja som dnes ráno vytiahla šál a je akurát. **01**01**01
  ferry 19.09.2023, 12:51
  sa tu fest rehnim. mne je aj ten sal maly. hehe
slaven
18.09.2023, 22:18
video kokso, respekt **12 - https://www.facebook.com/watch?v=1316990868926303
chaffee
15.09.2023, 17:04
joke Manželé: nedaří se jim mít děti, léta to zkouší a pořád nic. Kolega radí ať jedou k specialistovi do Ameriky.
Tak letí do USA, přijdou ke specialistovi, houby uměj anglicky, ten jim tedy naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne.
Čumí na ně asi 30 vteřin, obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a prej další.
Letí hnedka domů a v Praze manžel vyběhne z letadla a žene do první lékárny. Prej „máte Tritheotrhol“?
„Cožžee???“ Ptá se lékarnice.
„Tritheotrhol!! Já to potřebuju kvůli dětem!!“
„Cožžee??? To sem v životě neslyšela! Máte nějakej blbej recept!“
„Ne! Je vod americkýho profesora!!!“
„Tak mi ho dejte!“
Chlápek vybalí recept a lékárnice čte: „TRY THE OTHER HOLE..!!!"
  ferry 16.09.2023, 23:26
  mna prave odstrelilo. to je masaker totok.
  slaven 18.09.2023, 22:18
  **01
hansus82
13.09.2023, 19:53
video https://www.instagram.com/reel/CxI2ojZoAVD/?utm_source=ig_web_copy_link&igshid=MzRlODBiNWFlZA%3D%3D&fbclid=IwAR3yUN0qeOPn7bpgYtWtVgH7El2On2tOsqlSx_g8xZwqg8O-wUzg8CPMC2Y
Quake
13.09.2023, 13:37
joke Prečo je Afrika taká chudobná?
Ešte nevychytali všetky muchy...
**02
simsala
11.09.2023, 21:12
joke Dedo už si pil zlu pálenku?
Pravdaže pil.
A aká bola?
Dobrá.
  ferry 12.09.2023, 10:52
  **01**01**01**01**01**01**01**01**01**01 skola zivota. toto su tie najvacsie pravdy
  slaven 19.09.2023, 07:10
  **01**02**01
slaven
29.08.2023, 10:34
video Skvelá jazda **01 - https://www.facebook.com/GOHD.cz/videos/gopro-kayak-drainage-ditch-race-pov/1012785689760243/
  ferry 29.08.2023, 14:25
  to je masaker. toto musim skusit. zboznujem inak starec tych ludi, co nemaju absolutne co povedat a aj tak napisu:
Alena Budíčková
Hazardovat se životem je hrozné.Nemám to ráda.
2 h
Karel Kočí
Alena Budíčková a?
slaven
27.08.2023, 11:58
video cool ... https://www.facebook.com/watch/?v=700320425240339
Quake
13.08.2023, 11:37
joke Inštitút nedokončených Výskumov zistil, že 6 z 10 ľudí.
**02
  ferry 15.08.2023, 20:26
  neviem sa prestat rehotat
  hansus82 23.08.2023, 10:05
  **01**02
  ferry 29.08.2023, 14:26
  hanzi, Ty sunka. a Tebe sa to tiez pacilo? ten ftip od qwejka je taky testik totiz, vies? uz len smile od chaffini tu chyba
slaven
12.08.2023, 13:55
video **01 https://www.instagram.com/reel/Cssgr6rOhgT/?igshid=MzRlODBiNWFlZA%3D%3D
Markuss
02.08.2023, 20:48
joke Do izby vošla Agáta..
mokré vlasy sa jej prilepili na prsia...voda
jej tiekla po tele...
Slaven zbledol...a ona zašeptala:
Kameň si slabo priviazal...
slaven
30.07.2023, 16:33
video Nie je Ronaldo ako Ronaldo **01 - https://www.facebook.com/watch/?v=963357818114599
slaven
21.07.2023, 18:42
video aj tak sa da **01 - https://www.facebook.com/watch?v=3535090043436372
slaven
17.07.2023, 13:56
video https://www.facebook.com/reel/2047657535573819 **01
slaven
10.07.2023, 21:21
video Keď príde k Markussovi suseda na kus reči - https://www.facebook.com/reel/1291792411414784 **01
slaven
10.07.2023, 21:08
video Keď príde riaditeľ webu Markuss do auto predajne: https://www.facebook.com/reel/1228417584504568 **01
slaven
10.07.2023, 20:30
video I have big heart and Samanta also big ... **01 - https://www.facebook.com/watch?v=3430873220505191
Markuss
08.07.2023, 08:39
joke Také hodové

https://mytrnava.sme.sk/c/23191579/maleho-chlapca-na-detskom-kolotoci-zasiahol-elektricky-prud.html
Markuss
07.07.2023, 12:52
joke Stařec chytne zlatou rybku a hodí ji zpátky do vody. Ta se za chvíli vynoří a říká: „Za to, že jsi mě nechal naživu, ti splním tři přání.” „Neotravuj, já jsem kouzelný dědeček...........................................”
slaven
01.07.2023, 11:48
video Ked Markuss zastane na ulici a niekto mu umyje okno **21 - https://www.facebook.com/watch?v=1597603807399337
slaven
27.06.2023, 14:34
video Najpomalšie eso? **01 https://www.facebook.com/reel/553582020280331
slaven
22.06.2023, 21:40
video Pozor na to **01 - https://www.youtube.com/shorts/MuahcIgAVCg
slaven
21.06.2023, 13:29
video https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid02jZkquw9V9hQ3kUwVFQuvGppjbHNEfsENuQn37LcuZ1i7eySS3ZiiFnAHCyVc9oZPl&id=100002178560386&eav=Afb4xvQm3GU4Kg1DzNRd5QONHszJqYc0EltWZACpXlzDx9okmZlt1X41Rhf-izNUK8s&m_entstream_source=video_home&player_suborigin=feed&player_format=permalink&anchor_composer=false&paipv=0
Quake
14.06.2023, 16:32
joke Narodí sa chlapovi syn.
Tak dojde do nemocnice a rovno za lekárom:
"Dobrý deň, ja som pán Novák, mám tu syna."
"Vy ste pán Novák?"
"No áno, prečo?
"No viete...ako by som Vám to povedal...malý nemá ruky.
Chlap sa zrúti a keď ho preberú, s plačom hovorí doktorovi:
"Tak mi ho prosím ukážte..."
"No viete...ako by som Vám to povedal..."
"Čo preboha? Čo ešte môže byť horšie?"
"No...on nemá ani nohy."
Chlapík totálne odpadne, oživujú ho hodinu a keď sa konečne preberie, tak so zlomenym hlasom hovorí doktorovi:
"Ukážte mi ho prosím aj tak."
Tak ho doktor zavedie do miestnosti pre bábätka a tam v postieľke len jedno veľķé oko.
"To je on? Toto je môj syn?"
"Áno, bohužiaľ áno."
Chlap sa premôže, podíde k oku a začne mu laskyplne mávať:
"Ahoj, ahoj, to som ja, tvoj tatko..."
A lekár:
"Viete čo, jebte na to, on ani nevidí..."
**02
Markuss
09.06.2023, 19:36
joke Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla
"Zdravie nie je biznis" nemala
blízka nemocnica dostatok
personálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,
že tu máme malý problém. Málokedy tu máme slušných demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."

- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som
dobrý kresťan, som veriaci."

- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky demokratického ŠTÁTU musíš
stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám
vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.

- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Dzurindu k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Miki se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie
je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni demokrati, sám Tony Blair ho
víta. Pod gaštanom diskutuje Sulík, Havel s Angelou Merkelovou. Všetci
sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú
bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol
priniesol Dzurindovi pohár oroseného piva a rezeň.

- "Daj si jedno, Miki!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť
a budem štíhly", odmieta Dzurinda

- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí
ti to, skôr prospeje."
Miki si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn
chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú demokrati radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Dzuri uvedomí, deň sa
skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje
do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne
Raja a svätý Peter naňho čaká.

- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Miki donútený tráviť čas s partiou
čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale
hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa
k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek
a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho,
koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe.

- "No toto, na niečo takéto ma Fígeľ so Sulíkom nepripravili.
Ani Bugár s Miklošom sa o tomto nezmienili," hovorí si Miki.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde
stráviš Večnosť."
Ale Miki dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:

- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne,
a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte
horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí
svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam
zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú
od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi
k Dzurindovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:

- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička
zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
A teraz je tu
  Markuss 09.06.2023, 21:10
  A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú
     biedne."
     Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

     - "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"
slaven
02.06.2023, 20:33
video My name is Vitamin **01**02**01 - https://www.facebook.com/watch/?v=739990451202385
Markuss
02.06.2023, 20:12
joke ???????? RUSKO: Rusové žertují o tom, proč je jako osvoboditele nepozvali k výročí osvobození Osvienčimu:

Židé:
-Seděli jsme v tomto táboře. Tohle je náš svátek.
Poláci:
-Předávali jsme Židy gestapu. Tohle je náš svátek.
Němci:
-Drželi jsme tu Židy. Tohle je náš svátek.
Ukrajinci:
-Byli jsme tu dozorci. Tohle je náš svátek.
Rusové:
-A co my?
Všichni jednohlasně:
-A vy jste přišli bez pozvání a všechno jste pokazili!!!
Quake
28.05.2023, 14:45
joke Príde chlapček za policajtom:
"Ujo policajt...ujo policajt."
"No čo si prosíš, chlapček?"
"Ujo policajt a Vy by ste nemohli mat mláďatka s našou sučkou?"
"Čože? A to už prečo preboha?"
"Keď ja by som tááák veľmi chcel policajného psa..."
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Tenis portál - tenisové zprávy, výsledky, statistiky, ATP, WTA  Injuries and Suspensions  liga.cz  
Poker zdarma  | KolemDvou.cz | Automotorcenter.hu
Získejte casino bonus za registraci v českých online kasinech na www.casino24cz.com