Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​ 
Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie

US Open naživo na TV Tipsport!
Wimbledon naživo a 15€ pre nových hráčov
Doxxbet - Druhé podanie jedine s nami!


Ford Auto, Ford novinky
nasetipy.com - politicke kecy



Viac o Tipli nájdeš TU





Swiss Casino

CleverTips.net

Jooble

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



sport radio live stream

Live Výsledky

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Zdieľajte NašeTipy.com na Facebooku Zdieľajte NašeTipy.com na Twitteri Zdieľajte NašeTipy.com na Google+ Pošlite email s linkom na NašeTipy.com Zdieľaj NašeTipy.com na sieti LinkedIn

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Elizabeth
2019-04-15 22:58:31
image https://www.rouming.cz/upload/Navsteva_v_Parizi.jpg
slaven
2019-04-15 12:27:55
video https://twitter.com/i/status/1117183538913271809
ALKAPERONE
2019-04-15 10:12:58
neslusne idem ti ja na bajku do obchodu a cosi ma pleskne po pleci, pozrem bohaca a hovno jako dlan, najprv som sa udrbaval ale ked som zacal pucovat skoro my az do placu bolo, vreckovky vysli akurat na zarovnanie, tak premyslam co teraz, kde je najblisie nejaka voda, supermarket asda otvorena, tak hladam WC, nevedel som ze vsetci maju len jedno WC (zeny muzi postihnuty) som si myslel ze su to dvere do chodby a tam budu dalsie dvere, bohaca snazim sa to otvorit a tam si to do zily pichal nejaky z vychodnej EU, bohaca len zavrieskal YOU VEJT**02**02 sa postavil, akurat my bol po cecky, iny trpajslik, bohaca to teda zacal ten pondelok, skoda ze je slaba ponuka trebalo zahrat cosi, mozno to stastie prinesie, skusim asi len loto**01, ale holub jeden zasrany, holub co sere ako pelikan**01, 1x sa my toto stalo a dufam ze aj naposled**22**22
Elizabeth
2019-04-14 22:19:36
joke Dzień dobry.
Dzień dobry.
Chciałbym kupić okulary.
Jakie?
Do widzenia.
Do widzenia.
chaffee
2019-04-14 10:51:16
joke Plant manager (PM) sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku(A):
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
A:- Áno som
PM: - Potom začneme.
Začne chodiť po kancelárii a diktovať:
- Kurvy, do piči!
Asistentka píše:
- Vážení kolegovia!

PM: - Každý jeden chuja robí!
A: - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.

PM: - Pijú kávy a honia si vtákov!
A: - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinnosti.

PM: - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, kladú veľký kokot a snažia sa vyjebať so systémom.
A: - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovne postupy.

PM: - Jebať všetkých!!!
A: - Na základe týchto zistení nariaďujem:

PM: - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A: - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a ukrátiť polročnú odmenu.

PM: - Zvyšné stádo nech vyjebe sám!
A: - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ohodnotiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.

PM: - Po piči!
A: - Riaditeľ závodu.
chaffee
2019-04-14 10:41:18
joke Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: „Čo je slimák, kam tak utekáš?“

„Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola!“

„No a?“

„No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si vieš predstaviť...“

Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.

Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: „Líška, kam tak utekáš?

„Nepočul si? Je tu daňová kontrola!“

„No a čo má byť?“

„No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť...“ Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: „My nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič.“ „Aj to je vždy osraté, škaredé a aj lacné, nestojí to vôbec za reč.“

Nato sa slimák ozve: „No-no-no bocian, žiješ si na vysokej nohe, pol roka doma, pol roka v zahraničí...“ „Z čohooooo??!“
chaffee
2019-04-13 18:20:18
joke Pri sexe mi žena povedala:
"Zhasni svetlo a strč mi ho do zadku!"
Asi som mal chvíľku počkať, kým žiarovka vychladne.
chaffee
2019-04-12 21:55:10
joke Mladá Eržika sa pýta matky.
"Dyk mamo a co je to ta láska?"
"Láska je, keď dá Dežo to svoje najcennejšie tam, kde ty čúraš."
"Mamo, to nie je možné. Dežo by nikdy nedal svoje adidasky do drezu."
Elizabeth
2019-04-11 09:34:28
joke minuly tyzden som bol na prednaske o kleptomanii. vela som si z nej odniesol
hansus82
2019-04-09 15:28:09
joke Peťko prinesie cudzie autíčko zo škôlky.
Ocko: odkiaľ máš to autíčko?
S Jankom sme si pomenili.
A ty si mu dal čo na výmenu ?
Po papuli
hansus82
2019-04-09 15:27:18
joke Olinka umyla riad, povysávala, vyniesla kôš, umyla chodbu, spravila nákup a aj napriek všetkému si mama všimla, že je tehotná
hansus82
2019-04-09 15:26:05
joke Mamka, ocko spadol zo schodov.
A vravel niečo?
Môžem hrešiť?
Nie!
Tak potom spadol mlčky
hansus82
2019-04-09 15:25:35
joke Ferry príde k Ciernokoseliarovi: Otče, hneď po svadbe sa nám narodilo dieťa, je to hriech?
Ale aký hriech, odkiaľ dieťa mohlo vediet kedy máte svadbu!?
hansus82
2019-04-09 15:23:53
joke Dvojo v karčme: sluchaj tu, co dame Ďoďovi na narodzeniny?
Ta kupme mu umelu Anču.
Ta coši, šak Ďoďo mocno inteľigentny.
Ta dobre, ta dame Anči okuľare
hansus82
2019-04-09 15:22:29
joke Janka, umývanie riadu znižuje moju mužskú pýchu.!
Peťko, skús umývať rukami
hansus82
2019-04-09 15:21:44
joke Poslanci schválili nový zákon. Ak telocvikár s majstrom prestanú chlastať, mení sa učilište na gympeľ
hansus82
2019-04-09 15:19:46
joke Na rybniku som včera lapil zlatu rybku... Kedz čula moje tri želaňa, ta bavila, že je zdechnuta...
Elizabeth
2019-04-08 15:06:32
image odkedy chodim na politicke kecy sem, tak mi gugel ponuka tuto reklamu https://ibb.co/G7g6vYy **01
slaven
2019-04-08 00:23:17
image https://ibb.co/kDbjKzd
chaffee
2019-04-06 21:05:16
joke Chcel by som ísť znovu na Kanárske ostrovy...

Už raz som chcel.
chaffee
2019-04-06 21:03:14
joke Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim"
"Podľa mňa si úplne zlatá"

Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali. Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru.
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"

S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
majster
2019-04-06 18:53:32
joke - "Co ši taky smutny?"
- "Neznaš? Gejza umrel..."
- "Co ši!?! A jak?"
- "Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec..."
- "Zhorel?!?"
- "Ňe, ňe... scihol ešči cez oblak vyskočic..."
- "Ta še dolamal, zabil še keď spadnul?"
- "Ňe, ňe... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu..."
- "A...?"
- "Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna..."
- "No do rici! Takže predsa len zhorel?!?
- "Ale ňe, ňe... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu..."
- "Ci pana! Ta še dolamal, keď s nim dolu jeblo?!?
- "Ňe, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu..."
- "To ho auto dajake prešlo?!?"
- "Ňeee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna..."
- "DO PIČI!!! TA JAK UMREL???!!!"
- "Ta... zastrelili ho... bo už sral každého!!!"
majster
2019-04-06 10:40:23
joke no ja v piatek pil s rusami, myšlel som že zomrem, dneška pijem s našima vyhodňarami, no volel som včera zomrec **04
Elizabeth
2019-04-05 10:26:49
joke "Tak si to představte. Přijdu večer do ložnice a říkám manželovi: 'Schválně si sáhni, jak jsem krásně oholená.' A ten blbec mě začal hladit po tváři."
  hansus82 2019-04-05 22:47:56
  **01**26
chaffee
2019-04-04 16:49:17
joke Staré čínske príslovie: Iba čínske auto má všetky diely originálne.
  ferry 2019-04-05 09:32:44
  **01
Elizabeth
2019-04-03 08:13:07
video https://www.facebook.com/KotaSport.comm/videos/406305616863446/
  ferry 2019-04-05 09:33:03
  a my co nemame fb, tak sa mame ist past? ;-)
majster
2019-04-02 20:00:08
joke Učiteľ na žemepiše vyvola troh cigančikoh pred mapu:
– Koloman ukaž nam dze je Amerika.
– Ta, tu.
– Aľe dze, šak to Rusko.
– Pišta ukaž Ti dze Amerika.
– Táá, tu.
– Aľe dze, to je Španielsko.
– Deži noľem ukaž dze Amerika.
– Táá, tu.
– Dobre Dežku, šikovni ši.
– A teraz Pišta, noľem povedz fto objavil Ameriku? –
– Tááá, šak Deži , ňe …
Elizabeth
2019-04-02 10:51:40
joke toto je vtip pre ferryho, ktory sa tu vzdy ukaze na chvilku, vsetkym nieco zaspieva a zmizne

Letí Ferry nad mestom a vidí nahú Mačaciu ženu s roztiahnutými nohami.
Hovorí si: "Keby som k nej rýchlo priletel, urobil jej to a rýchlo zmizol,
tak nič nespozná, som predsa ferry superman.
"A ako si povedal, tak urobil a rýchlo zmizol. Za chviku sa Mačacia žena pýta.
"Ty, Neviditeľný muž, nevieš, čo to bolo?" A ten odpovedá:
"Neviem, ale strašne ma páli prdel"
  ferry 2019-04-02 11:55:31
  nuz to je tak, ked mi stal v trajektorii.
Elizabeth
2019-04-01 18:18:18
image https://ibb.co/ZhTY1H4
majster
2019-04-01 13:48:12
joke Opát kláštora prijímal nových mníchov. Aby si overil ich čistotu myslenia, nechal každému na prirodzenie priviazať zvonček. Postavil si ich pred seba do radu a nechal odhaliť obraz baby peknej ako modelka. Dvom sa ozvalo cililing.
"Vy nepatríte medzi nás a opustite tieto priestory".
Takto vyhodil tých čo nevydržali. V druhom kole nechal opát priviesť živú krásavicu. Jednému z nich sa ozvalo cililing. Toho taktiež vystrnadil. Ostali tam poslední dvaja. I začala sa baba o nich obtierať a jednému sa ozvalo cililing. Ostal len jeden, ale nech sa dievčina snažila ako chcela, nič sa neozvalo.
I vraví opát: "Synu ty si ten pravý, poď na moju hruď."
Cilililililing.:
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte  Zdieľajte Funny stránku na Facebooku Zdieľajte Funny stránku na Twitteri Zdieľajte Funny stránku na Google+ Pošlite email s linkom na túto stránku Zdieľaj Funny stránku na sieti LinkedIn