Registrácia


Zabudnuté heslo / Lost Password

​​ 
Dievča týždňa
Klikni pre zvacsenie
Chlap týždňa
Klikni pre zvacsenie
nasetipy.com - filmová diskusia  nasetipy.com - politicke kecy


Ford Auto, Ford novinky


Viac o Tipli nájdeš TU





Fussball Wetten Schweiz

CleverTips.net

Jooble

Prosím, ak máte záujem tipovať vo Fortune, zaregistrujte sa cez nasledujúci textový odkaz.

Registrácia SK zákazníkov
Registrácia CZ zákazníkov



sport radio live stream

Live Výsledky

Ak sa Vám NašeTipy páčia, zdieľajte 

Zdieľajte NašeTipy.com na Facebooku Zdieľajte NašeTipy.com na Twitteri Zdieľajte NašeTipy.com na Google+ Pošlite email s linkom na NašeTipy.com Zdieľaj NašeTipy.com na sieti LinkedIn

Funny - zábavné obrázky, videá, ...

Aktualizuj funny pageKLASICKÁ DISKUSIA
nasetipy.com on twitter
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Elizabeth
2020-05-21 17:07:03
joke https://m.9gag.com/gag/aj9nDN8
  ALKAPERONE 2020-05-22 00:20:22
  **26**02**02
hansus82
2020-05-20 13:42:15
joke Manželé Slavenovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Slaven svou ženu a pravil: „Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli.“
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf ferry, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. „Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych.“
„Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala,“ přerušila ho paní Slavenová.
„Opravdu?“ podivil se fotograf ferry. „Výborně! Dělám překrásné dětičky.“
„To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál, posaďte se.“ Po chvíli se s uzarděním zeptala: „Tak čím začneme?“
„Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku… můžete se tam více roztáhnout!“
„Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to se Slavenem nefungovalo.“
„No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena.“
„To, to, to je snad trochu moc…,“ zalapala paní Slavenová po dechu.
„Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena!“
„To tedy asi ne,“ zamumlala paní Slavenová.
Fotograf ferry otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. „Tohle se dělalo na střeše autobusu!“
„Prokristapána!“ vykřikla paní Slavenová, mačkajíc v ruce kapesníček.
„A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž.“
„Byla s ní potíž?“ otázala se paní Slavenová.
„Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli.“
„Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Slavenová, oči doširoka otevřené v údivu.
„Ano,“ řekl fotograf ferry, „však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala – vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil!“
„Vaše… ehm… nádobíčko?“
„No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla.“
„Trojnožku?“
„No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!“

Zdroj: https://www.extra.cz/kdyz-kazdy-mluvi-o-necem-jinem-muze-z-toho-byt-pekny-prusvih?utm_source=Facebook.com&utm_medium=Social-organic&utm_campaign=jen&fbclid=IwAR19xPaPSe4McVrc7xZ6Ar1P8I-5a6AWIAFO2TAs_jXB1602-dkoHykVvwM
  ferry 2020-05-20 16:42:54
  toto je pre mna vyzva, aby som tuto supu prelozil nemeckym kolegom. parada.
slaven
2020-05-20 11:12:33
joke Lekár sa pýta Ciernokoseliara:
Kolko fajcite?
tak desat denne,
Kolko pijete?
Tak zo dve flase cerveneho.
Ako casto mate sex?
Tak 3x do tyzdna. Zda sa Vam to vela?
lekar odpovie: Aby som pravdu povedal, na farára celkom hej ...
  ferry 2020-05-20 16:43:05
  muhehe
marekp1871
2020-05-17 18:40:34
joke Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení – postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
„Drahý, to je socha. Stejnou sikoupili u Slavenů naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
„Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Slavenů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.“
hansus82
2020-05-15 14:04:46
image https://scontent.fksc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/97018827_10159886591301110_2250555836537503744_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=xEuyyHi8wukAX920fX8&_nc_ht=scontent.fksc1-1.fna&oh=225a669084a2b6e512703119b5b2390a&oe=5EE5EB18
Markuss
2020-05-15 08:11:08
joke Cristo s Gazdom stopuju v Nemecku.
Zastavi im Dieter Bohlen
-Vežmece nas?
-Was?!
-Ta hej, nas dvoch.
Markuss
2020-05-13 18:12:52
joke Ďuri u beľanskim kulturaku: madam, povim vam taki perfektny ftip, že vam cicki ovišňu- aľe jak vidzim, ta vi ho už čuľi
  hansus82 2020-05-14 13:58:22
  a minimaľne dva razy
hansus82
2020-05-12 16:39:41
joke Chcem poprosiť ľudí, čo pijú Colu a nealko pivo, aby zostali doma a miesto na terasách prenechali profíkom...
Markuss
2020-05-12 08:46:10
joke Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.Po týdnu
ONA Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to.
ON - Už bežím, milačku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vratiš !!!
Markuss
2020-05-12 08:43:18
joke Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.
Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu,odpali a micek pada do jamky.
Hraje pan v kostkovanem saku, asi Milan Lasica. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.
Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?"
  majster 2020-05-12 10:14:19
  že Lasica**01
Elizabeth
2020-05-09 09:14:58
joke https://www.valasi-jedu-do-afriky.cz/
slaven
2020-05-08 23:03:06
image https://emefka.sk/profesionalny-photoshop-troll-svojsky-upravuje-fotky-fanusikov-vysledok-ta-zarucene-rozosmeje/
https://emefka.sk/profesionalny-photoshop-troll-upravuje-fotky-fanusikov-vysledok-ta-dobre-pobavi-2-cast/
  ferry 2020-05-20 10:33:28
  my sme sa tu v robote neskutocne nasmiali.
slaven
2020-05-07 10:46:06
image na vikend> https://prnt.sc/scg51d
Elizabeth
2020-05-06 20:00:24
video https://www.youtube.com/watch?v=4ojIw3khTHw
hansus82
2020-05-06 13:11:29
joke Paulína použila prednú kameru svojho telefónu, aby lepšie videla pri holení. Až do chvíle, než sa začali na displeji objavovať lajky....
hansus82
2020-05-05 09:50:39
joke - ferry okamžite vylej tu palenku z pohára, doktor ti zakázal piť!
- ale ja ju zriedim so šťavou...
- s pomarančovou?
- nie, žaludočnou...
hansus82
2020-05-05 08:46:37
joke Nadržaný slaven sa večer vrhne v posteli na manželku...tá ho však odbije slovami:
- dnes nie! zajtra idem ku gynekologovi a ten by to hned spoznal...
slaven sa zamyslí, šibalsky mu zasvietia oči a povie:
- ale k zubárovi zajtra nejdeš, že?...
  slaven 2020-05-05 19:14:33
  **01
hansus82
2020-05-05 06:20:50
joke Dzedo mali šaľeny sen.
Šňivalo še im, že od stredy otvorja karčmi, aľe obsluhovac budu podľa abecedy a oňi še volaju Zdeno Zajac.
hansus82
2020-05-05 06:07:14
joke Stretne sa chaffee s ferrym, i pôvabná chaffee sa pýta:
- ferry, co mam spraviť aby som schudla?
ferry žmurkajúc ľavým očkom zanôti:
- Skús skôr vstať milá chaffee...
- Myslíš ráno?
- Nie, od stola...
Markuss
2020-05-04 10:55:26
joke Farar na omši: chto budze hrešič teho je.nem z totu paľicu!
Prebačce pan farar aľe teraz sce povedzel že je.nem!
Na, tu maš po pi.i !!
marekp1871
2020-05-03 09:08:00
image https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/94779514_364269747844597_6554317460328153088_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=EUJy7l6YeAwAX87gR8l&_nc_ht=scontent-prg1-1.xx&oh=d3eeb66ac341f4f6cf107ca5d1ab5ebb&oe=5ED396C1
Pyšný otec no u nás má každý svoji postel
https://scontent-prg1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/95092546_246664130044594_2422975898476085248_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=QGU9I1zD968AX9DoP3Q&_nc_ht=scontent-prg1-1.xx&oh=781d3acb766b050c53f8fd7e1683ff30&oe=5ED55F4A
chaffee
2020-04-30 19:51:33
joke ferry ide po polnoci po dedine, všetky brány pozatvárané a zrazu na neho vyskočí veľký pes. Zúfalo sa pokúša otvoriť niektorú bránu. Povolia mu až kostolné dvere, vbehne a vidí masu ľudí. Je polnočná. Pokrúti hlavou a povie:
- Beštia jedna, koľko ľudí sem nahnala!
  ferry 2020-05-01 18:14:31
  Sag Ty jedon moj oblubenec. Dojdes na stretko a sahamvacku Ta donutim povedat slovo. O rok vetu. O rok to bude Tvona show. Vo film diskusii cakam od 1479 odpoved, co som sa Ta pytau.
ferry
2020-04-30 17:27:48
joke Ucitelka vravi, deti a povedzte mi vetu, v ktorej pouzijete slovo oko. Marienka: oko je ludsky organ. Vyyyyborne. Jozko: oko si ustelies, tak budes spat. Jozko si trapny. Anicka? Ty? Anicka: vcera v noci sa mi okokote snivalo**16
  Markuss 2020-04-30 17:33:07
  **01 okolky, okolky, na piči mám vred
Markuss
2020-04-30 17:18:57
joke . Učiteľka v škole povedala dzecom žeby vymyšľeľi vetu v ktorej bude slovičko pravdepodobne. Ako prvy sa prihlasi Janko. Lietadlo zo športovcami vzlietlo podľa planu, pravdepodobne preto pristane okolo obeda. Vyborne jednička Janko. Ako druhu učiteľka vyvola Števku. Dinosaury pravdepodobne vyhynuli preto, že nezapadali do stada zmanipulovateľnych oviec. Vyborne jednička aj pre Števku. No do tretice učiteľka ešči vyvola Jožka z Ondavskej a Jožko na to hutori. Naša baba idze po dvore a pod pazuchu neše novinky, pravdepodobne idze srac bo čitac nezna
Elizabeth
2020-04-30 07:43:05
video https://www.youtube.com/watch?v=SY-pmp9GnOE
hansus82
2020-04-29 22:15:12
joke Naučil som še už koňečne hutorec slovo "ŇE". Kedz me sušed zavolal na pul deci, ta som povedzel:
- Ta čom bi ŇE...
slaven
2020-04-29 16:12:25
video kojotko v parku: https://www.facebook.com/bindonair/videos/646819099235710/ **01
chaffee
2020-04-27 19:24:00
joke https://imgur.com/a/E0dAUU8
ferry
2020-04-27 11:12:00
video https://9gag.com/gag/awBNYAW
  chaffee 2020-04-27 19:19:54
  **01
Elizabeth
2020-04-27 09:36:31
joke Ferryho, o ktorom bolo známe, že je mensch - osoba dôstojná a dobrých mravov
- prebudil raz ráno presne v 4:44 telefón.
"Nemôžem spať, pretože váš pes stále šteká," ozval sa zo slúchadla nahnevaný hlas Slavena, jeho suseda.
Ferry zdvorilo poďakoval Slavenovi za zavolanie a zavesil.
Druhý deň ráno presne v 4:44 ráno zavolal Ferry Slavenovi späť.
"Dobré ráno, Slaven. Len som vám chcel oznámiť, že žiadneho psa nemám. "
  ferry 2020-04-27 11:02:39
  Hihi Ty koňoš.
<< < 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 > >>

Ak sa Vám táto Funny stránka páči, prosím zdieľajte  Zdieľajte Funny stránku na Facebooku Zdieľajte Funny stránku na Twitteri Zdieľajte Funny stránku na Google+ Pošlite email s linkom na túto stránku Zdieľaj Funny stránku na sieti LinkedIn